Анекдоты, шутки, приколы :)

Вернувшись из командировки, мужик сдает бухгалтеру отчет. В отчете
под п.1 - шляпа, а дальше все как надо.
Бухгалтер:
- Что за шляпа?
Мужик:
- Случайно увидел в продаже, понравилась, у нас таких нет. Ну и купил.
Бухгалтер:
- Нет, так не пойдет. Переписывай.
Мужик ушел, через некоторое время приносит новый отчет, там шляпа уже
в середине списка.
Бухгалтер:
- Ты что, не понял? Я же тебе объяснил: так не годится. Переделывай.
Мужик приносит отчет в третий раз. Бухгалтер смотрит, шляпы нет.
Бухгалтер:
- А где шляпа?
Мужик:
- Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта.
Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте
расчесывать свой геморрой.

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был
художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на
мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Обыск у мужика — нашли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Щас мы тебя за самогоноварение и того.
-Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?

У женщины сломалась посудомоечная машина, поэтому она вызвала мастера по ремонту оборудования.
Поскольку на следующий день ей нужно было идти на работу, она сказала ремонтнику: «Я оставлю ключ под ковриком. Отремонтируйте посудомоечную машину, оставьте счет на стойке, и я пришлю вам чек».
«Не бойтесь мою собаку Спайк, она Вас не тронет. Но, что бы вы ни делали, НИ ПРИ КАКИХ обстоятельствах не разговаривайте с моим попугаем!»
«Я ПОВТОРЯЮ, НЕ РАЗГОВАРИВАЙТЕ С МОИМ ПОПУГАЕМ!!!»

На следующий день мастер прибыл в квартиру, и обнаружил в квартире огромную собаку. Но, как сказала хозяйка, собака просто лежала на коврике, наблюдая, как мастер делает свою работу.

Попугай, однако, все время что-то говорил и умудрился оскорбить мужчину. Наконец, мастер не вытерпел и закричал: «Заткнись, глупая птица!».
На что попугай ответил: «Взять его, Спайк!»

Sashko, Ваш вариант анекдота интереснее.

Да, ... уж. Были люди в наше время ...

Может быть, и это известно. Но мне встретилоь впервые.
Жена отправилась по магазинам на машине, а муж остался дома смотреть футбол. Через два часа в дверь квартиры влетела испуганная жена и взволнованно сказала:
– Дорогой, случилось кое-что ужасное! Представляешь, наш автомобиль столкнулся с каким-то здоровенным грузовиком! Машина практически всмятку…
Муж подбежал к жене, обнял её и принялся успокаивать:
– Не переживай, милая. Машина – это ерунда, главное, что ты цела. Но как же это случилось? Ты и тот водитель двигались с большой скоростью?
– Нет, дорогой. Я вообще ехала 40 километров в час… – всхлипывая, ответила жена.
– Ну а водитель грузовика, с какой скоростью он ехал? Наверное, это он во всём виноват!
– Не знаю, милый…
– Как это ты не знаешь? – удивился муж.
– Дорогой, видишь ли, на самом деле этот грузовик был припаркован на обочине… И его водитель тут ни при чём – его вообще в кабине не было.

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус
останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то
бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,
троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы
не состоит из негодяев и взяточников...

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил
в кpышку гpоба гвозди.

Miho_Murk, Похоже, мы из одной миски щи хлебаем ...

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Я уже давно заметил... Но щи вкусные

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему.
Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От
профкома".

..

Жак, Дошло не сразу. А когда всмотрелся - посмеялся от души. Чего и всем желаю.

Исторический стёб для взрослых
http://e-news.su/humor/202359-istoricheskiy-steb-dlya-vzroslyh-2-18.html
Уржался!!
ЗЫ. Осторожно! Много ненормативной лексики.

Под Бобби Фишера, пожалуйста!

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

Политический анек

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?

Начало похоже на историю с Нильсом. Но концовка - блеск.
Semion13, +10.

—- добавлено: 2 дек 2017 —-

Атланты держат небо на каменных плечах!

Приличный анекдот про вовочку.
В школе на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка, для школы в копеечку влетает! Быстро отойди от двери и садись на место!

Печально, но по некоторым анекдотам можно определить возраст авторов по степени бородатости анекдота...

Диктор программы «Дежурная часть»:
- Вчера вечером в квартиру к гражданину Сидорову ворвались неизвестные
преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет,
отобрали предмет, похожий на телевизор...

"Мы с мужем живем душа в душу, он поддерживает меня во всех начинаниях. Так и говорит: Таня, делай что хочешь, только отвались от меня"©

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.