Анекдоты, шутки, приколы :)

А як же ....

Доехал Иван-царевич до камня на распутье , а там надпись :
"Поедешь на лево - убью.

Твоя Василиса."

Вот эти двое, точно- пара
У них и радио одно
И хоть Ирина не Тамара
Но сходство все ж таки видно

...Поэты, пусть они и плохи,
необходимы нам, как свет,
поэт всегда — продукт эпохи,
а без продуктов жизни нет...

А все остальное , это и есть отходы вот этой самой жизнедеятельности ... ...
Sorry , ничего личного

Заветы предков :

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
— - Наконец-то , и я тоже посадил дерево ! —-

В продолжении темы о поэтах

О поэтах на ставке:

"Мне сказали – пиши про дятлов.
Ток подробно пиши, понятно,

Чтоб дошло бы до всех жирафов
И зарплату возьмешь без штрафа.

Ну а я – человек в неволе,
Я пишу за зарплату - доля.

Я как рыба, в подобных темах,
Убиваю так просто время.

Матерьял если ентот нужен,
Про январь я могу и стужу.

Этой темой хоть недоволен…
О любви бы, моя бы воля,

Написал бы я двести строчек,
Коротал бы четыре ночи –

Не видали статьи вы большей –
Сочинял бы неделю, дольше.

Но сижу и пишу про дятлов,
Популярно,
подробно,
внятно. "
(Верест)

З.Ы. уж очень актуально для нашего форума - зацепило

Да что вы все Ентот , да Ен.от . А вдруг увидит и нагрянет сюда собственной персоной ....
Давайте лучше вернемся к теме о прикольных чудесах

Едет Илья Муромец по дороге. Камень на развилке:
"Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь коня потеряешь.
Прямо пойдешь - муд..ом будешь."
Подумал Илья и поехал прямо.
День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге.
Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал.
Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Чудак !
Ну полный Чудак — даже буквы не те выговариваю

Проселочная местность. Лето. Тишина, покой. Едет мужик на телеге, запряженной лошадью. На сене в телеге собака спит, сзади корова привязана. Тут вобщем ученья военные какие-то, пролетает мимо истребитель, чего-то там у него ломается и начинает падать. Пилот естественно катапультируется, а самолет врезается прямо в телегу. Летчик приземляется, подходит к месту крушения, там все вдребезги, лошадь лежит - все кишки наружу, помирает в общем.
Ну, летчик смотрит на это дело и говорит:
- У, бедолга, как тебе, наверное, хреново. Дай-ка я тебе помогу.
Достает пистолет и пристреливает лошадь. Подходит дальше к собаке у той дырища в боку, тоже дергается, лежит.
Летчик:
- Ну, а тебе-то как наверное хреново, прям смотреть тошно, дай-ка я и тебе помогу.
Ну пристреливает и собаку. Такая же история и с коровой.
Мужик отползая от телеги (обе ноги оторваны):
- Oй как мне за...бись, oй как мне за...бись!!!

Казалось, что нам пришёл писец.
Оказалось, что не казалось...

- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю...

Очень старый ... И от этого очень длинный ... Вырос наверное ...

Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища...
Думает: "Как это я в лес попал?!? "
Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны,
Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны,
Кащей за ноги привязан к верхушке березы, ну и т.д.......
Идет дальше, видит
- Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами этими вверх...
Выкопал он ее, извлек оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:
- Бабушка, что это тут приключилось?
- Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый...

Вчера в нашей лаборатории НИИ им. Склифосовского скрещивали двух слонов,
не ради эксперимента , а просто так - позырить...

Лотерея Минздрава "Лотто-больной"!
Еженедельно разыгрываются:
-бюллетени от трех до пяти дней,
-плоскостопие для призывников,
-лечение за рубежом,
Суперприз - инвалидность первой группы...

Как-то не смешно ...

Да ладно брюзжать-то , то понимаешь старый , то не смешной .

Тогда раздевайтесь и сами танцуйте Повеселимси .............

Сочувствую...
З.Ы. ЧЮ - способность видеть смешное там, где его нет даже гипотетически. ©

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

Да
Смех без причины - признак мужчины! ©

Про жирафа и не только

Обезьяна приходит к директору зоопарка:
- Я больше не могу жить рядом с зайцем и жирафом.
- Почему?
- Заяц весь день анекдоты рассказывает, а жираф всю ночь смеется.

В оригинале было так:

Секс без мужчины - признак дурачины!

Ватсон долго боролся с привычкой Холмса курить. И наконец придумал способ. Он решил засунуть трубку своего друга к себе в зад и провернуть её там несколько раз, чтобы испортить вкус. Так и сделал, когда Холмс отсутствовал. Холмс вернулся домой, закурил, но ничего не произошло. Ватсон проделал всё то же самое ещё раз, но Холмс опять ничего не заметил. Прошел месяц, но Холмс так и продолжал курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог...

Каждый человек по-своему прав . А по-моему нет .

А вот как надо проговаривать общеизвестные выражения на самом - то деле
( Повторяю для особо умных Енотов —- общеизвестные , смотри ниже)

Человек, вошедший в историю Википедию

Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.

В харизме надо родиться.

Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!

Всю теорию коммунизма придумали двое евреев.... Я Маркса с Энгельсом имел .

Если бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

Здесь вам не тут!

И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.

И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...

К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС

Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им
поаплодируем. Но другое дело — Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить -
- не ходи! А пошел — отвечай. Если не умеешь... И мы доживем! Я имею в виду Конституцию!

Когда моя... наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!

Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!

Когда трудно, мы всегда протянем... То что надо.

Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.

Курс у нас один - правильный.

Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где — зависит от количества.

Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.

Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.

Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

Мы с Вами ещё так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

На ноги встанем — на другое ляжем.

Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

Надо же думать, что понимать.

Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.

Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный,
пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим , куда попало.

Правительство — это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.

Раньше полстраны работало, а пол не работало, а теперь ммммммм... всё наоборот

Россия со временем должна стать еврочленом.

Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать.
Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. Возбудились. Пусть возбуждаются.

Секс — это тоже форма движения.

Страна не знает, что ест правительство.

У меня к русскому языку вопросов нет.

У меня приблизительно два сына.

Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

Это не тот орган, который готов к любви.

Этот призрак... бродит где-то там, в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком
и жену его, господину Буш тоже знаю.

Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.

Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу .

А длЯ нас - простых рабочих Е-нотов повторять будете?

А простые крестьяне и сами наповторяются .... Было бы куда наливать .
Было бы корыто , а уж ...... ......
Хотя с утра можно и из горла ( прошу пардону , что-то я вас неудачно зарифмовала )

Скакал Илья Муромец , скакал .... Три дня и три ночи скакал .... .
А потом маме надоело это безобразие и отобрала она скакалку у доброго молодца .... .

Понятие "братья по разуму" не применимо к блондинкам.
Причём сразу по двум причинам...

Курьезный случай произошел во время футбольного матча Молдавия- Таджикистан. Когда во время пробития штрафного, молдаване выстроили стенку,- таджики не растерялись и начали ее штукатурить.

Что-бы наши водители не наезжали на разделительную полосу, ее надо делать высотою 1м.

"Трое в лодке, не стесняясь собаки".

И не только наши, поэтому то во всём мире между встреными полосами на автострадах заборчик высотой 1м.

Имелось ввиду- в черте города .

Тогда есть идеальное решение - одностороннее движение!

Памятка гаишника:
Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего шифруется и просто пьян.

Дороги , поребрики , машины , гаишники .... Как-то вы приземленно мыслите

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.