Анекдоты, шутки, приколы :)

Эй, стюаpдесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобнyю книгy! Каждый pаз, когда я лечy этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могy смотpеть фильм. И на окнах нет штоp, так что я не могy вздpемнyть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от yпpавления. Скоpо посадка.

И этот человек слывёт знатоком 45-летних анекдотов...

Чукча первый раз приехал в Москву. Садится в такси и говорит:
-Вези меня в принцип!
-?!!
-Да мне говорили, что в Москве в принципе всё есть!

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Готовится к взлёту F-115. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.
- Понял, вычёркиваю.

- Вовочка, ты чего мне грубишь? Отец я тебе или нет?
- Ну ты, папаня, и вопросики задаёшь! Откуда я то знаю?!

С детства знаю другой вариант.
"Петька - что за шум?!" - "Да ребята на крыше антенну натягивают" - "Красивое имя - Антенна"(мечтательно).
Ну, и другой на пару.
Выходят Петька и Василий Иванович рано утром одновременно(так вышло) помочиться. Василий Иваныч в нижнем белье, белом, естественно.
"Вы, Василий Иваныч, как Джавахарлал Неру" - " Во первых не Неру, а Нюру, а во вторых - какое твоё, Петька, собачье дело, кого я джавахарлал"

Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным

Это только в САД

Ну а любителям СТАРЫХ анекдотов из САДовой местности хочется напомнить вот такой жизненный случай .
Когда Вовочка не пришел в школу , мотивируя это тем , что они с отцом водили корову к быку в соседнее село . А на вопрос Марьи Ванны , мог ли отец и сам с таким делом справиться , последовал ответ :
— конечно мог , но у Быка получается лучше —

Ах Ирина, вы совсем не читаете анекдотов от Е-нота

Не читаете вы что-то
анекдотов от Е-нота
Вам плясать бы ча-ча-ча
Под дуду Влади-миро-вича

Невеста: - А ты будешь меня любить, когда мы поженимся? -

Жених: - Думаю, да. У меня всегда было влечение к замужним женщинам -

Любителям Старых анекдотов -самый классический:
Она,плача: Эх ты! А еще обещал на мне жениться!
Он: Мало ли что я на тебе обещал...

Тогда уж так :

Обещал парень шубу подарить ....
Спасибо за его теплые слова

Десять Величайших Изобретений сделанных Блондинками

1. Непромокающее полотенце.
2. Фонарик на солнечной батарейке
3. Антимоскитная сетка для подводной лодки
4. Книга "Самоучитель чтения"
5. Надувная доска для дартс
6. Раздел "Содержание" для словарей
7. Катапультируемое кресло для вертолета
8. Вода в порошке
9. Инвалидное кресло с педальным приводом
10. Непромокаемые пакетики для заварки чая

В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выглядели как живые.

Чуть чаем не поперхнулся.

Встречаются как-то раз два еврея. Один спрашивает:
- Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?

И вариация:

- Мойша, какие у тебя красивые часы!
- Шо, наравяцца, это мне папа когда умирал продал.

Ученые установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки. Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы:
Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера чтоб они могли спокойно по***ся, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду, ДА ЕЩЕ И УБИРАЕМ ЗА НИМИ ***!!!
Шоб я так жил...

Второй вариант явно сильней ! =)

Если Вы при заварке чая использовали десятое Величайшее изобретение Блондинок, то это был вовсе не чай...

И может зря .
Катапультирование возможно и всторону.

Раз уж пошло "конструктивное" возражение

В САД К ИРИНЕ ПУСТЬ ОНА СМЕЕТСЯ

5. Надувная доска для дартс.
Возможно с толстым покрытием. Правда непонятно для чего ее надувать ... То есть глупость, конечно, но смеятся особенно не над чем ...

8. Вода в порошке
Возможна связанная вода, причем связи рвутся при нагревании ... Хотя честно говоря не знаю есть ли такое ...

9. Инвалидное кресло с педальным приводом.
Ну это вообще не смешно. Инвалиды могут быть разные. Причем и с ногами, но нуждающиеся в кресле ...

Господа , уберите пожалуйста из этого раздела цензуру , да пожалуй , и цензора вместе с ней .
А то будет как прошлый раз .......

— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло —
.... вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

К счастью, обошлось. Чай в пакетиках вроде как не использую уже давно. Опасаюсь .

Вполне .
Катапультироание в сторону вообще в голову не пришло. Возможно, потому, что раньше с ним никогда не сталкивался.

Зачем же? Жерафы-нудисты (от слова нудеть) здорово оттеняют основную массу весёлых и находчивых. Пусть пасутся

Как говорил народный артист России Владимир Винокур:
– Люди без чувства юмора – совершенно обыденное и ничем не примечательное явление нашей жизни. В нем, на мой взгляд, нет ничего необычного или патологического. Более того, я считаю, было бы скучно, если б все обладали чувством юмора.

Нельзя забывать, что жерафы-нудисты не виноваты в настройках восприятия действительности.
Их нужно жалеть. И вот почему:

Врачи доказали: отсутствие чувства юмора – это симптом серьезных заболеваний.

Десятки научных теорий смеха при всех их различиях сходятся в одном – развитое чувство юмора помогает людям разрядить агрессию, способствует социальной адаптации, избавляет от стрессов. Спорить с этим смешно. Однако в последнее время появляется все больше сообщений о медицинских исследованиях, доказывающих: отсутствие чувства юмора не только затрудняет общение, но и сокращает жизнь.

И, напротив, те, кто любит посмеяться, реже страдают сердечно-сосудистыми заболеваниями, избавляются от излишнего веса, обладают лучшим иммунитетом. Некоторые открытия в этой области поистине сенсационны.

Так, установлено, что тому, кто смеется сто раз в день, это заменяет 15-минутные занятия на велотренажере. А женщины, решившиеся на искусственное оплодотворение, чаще достигают успеха, пройдя после операции курс «клоунской терапии».

Рассказывая приятелю анекдот и корчась от смеха в предвкушении такой же реакции, не удивляйтесь, если у него ни один мускул на лице не дрогнет. Не спешите с возгласом: «Ну, ты и тупой жераф!». Лучше посоветуйте другу обратиться к врачу – отсутствие чувства юмора может стать первичным медицинским диагнозом!

01.04.2005 года на интернет-сайте ScienceNow появилось сообщение о том, что сотрудникам института Лейчен в Нью-Джерси (США) удалось обнаружить ген, ответственный за чувство юмора у человека. Такой же ген, получивший название Haha-1, был выявлен у мышей. Правда, у грызунов он находится в «выключенном» состоянии. Когда исследователи «включили» Haha-1 у подопытной мышки, она принялась издавать тонкий прерывистый писк при виде картинки с изображением кота, придавленного наковальней

Одновременно с этим сообщением, Джаак Панксепп из университета Боулинг Грин (штат Огайо) напечатал в уважаемом и серьезном журнале Science статью о природе смеха. В отчете о своих многолетних исследованиях профессор доложил научному сообществу, что еще в 2003 году обнаружил у крыс способность смеяться. На крысиный смех мы до сих пор не обращали внимания не в силу отвращения к этим тварям, а потому, что те смеются на очень высокой частоте – до 50 килогерц. В ходе экспериментов группа Джаака Панксеппа установила: крысы, как и люди, делятся на тех, кто наделен чувством юмора и обделен им. Чем чаще биологи щекотали крыс, вызывая у них приступы смеха, тем более те становились контактными, требуя от людей продолжения игры и предпочитая среди сородичей смешливых. «Мы уже вывели крыс, которые более других склонны к смеху, и надеемся выявить у них гены, ответственные за чувство юмора», – заявил профессор Панксепп. Умение смеяться, по его словам, появилось у людей гораздо раньше, чем мы обрели умение говорить. Если верить Джааку Панксеппу, смех, активизирующий работу мозга, в конечном счете, и сделал человека человеком

Подтверждение «теории Панксеппа» дали эксперименты, проведенные учеными из Германии с детенышами шимпанзе и человеческими младенцами. Выяснилось, что смех на ранней стадии развития людей и приматов очень схож. С возрастом строение носоглотки у них начинает сильно отличаться друг от друга, поэтому взрослая обезьяна не способна смеяться так, как смеется взрослый человек. Но вот еще какая любопытная деталь: по статистике пятилетний ребенок смеется 300 раз в день, а взрослый человек – от силы 20. Ученые напрямую связывают это с тем, что взрослые реже попадают в комические ситуации, чем дети. Иными словами, чувство юмора стимулируется игрой или хотя бы ее имитацией. Дети меньше подвержены стрессам оттого, что в процессе игры дают выход эмоциям через громкий смех

На вопрос, отчего дети растут, а взрослые – нет, удивительный ответ дал на прошлогодней конференции экспериментальной биологии в Сан-Франциско профессор Ли Берк. Эксперименты, поставленные на 16 добровольцах, показали: у людей, ожидающих показа забавного видео, зафиксировано 87-процентное повышение гормона роста, и вырабатывается на треть больше бета-эндорфина по сравнению с теми, кто собирается читать свежую прессу с новостями о политике и катастрофах. Профессор Берк назвал свое открытие «биологией надежды». Гормон бета-эндорфин оказывает обезболивающее воздействие на организм и способствует борьбе с депрессией, а гормон роста играет важную роль в поддержании иммунитета

З.Ы. ну и на последок, факт, который должен приободрить жерафов-нудистов:
Молодой Высоцкий был уволен из Театра миниатюр, куда поступил на работу после окончания театрального вуза, с формулировкой – «за полное отсутствие чувства юмора». Через несколько лет над его песнями покатывалась вся страна. Так что диагноз «отсутствие чувства юмора» – не смертельный приговор (особенно для людей творческих)

Ну а теперь, после небольшой лекции, продолжим в прежнем духе, пока ветку не перенесли в "Университет"

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы б...ть подождем..."

Хотите, чтобы Вашу машину угнали, гараж сожгли, а жена изменила с лучшим другом?
Если нет, отправляйте ежедневно "НЕ ХОЧУ" на номер 6767. Стоимость сообщения $0,99 без НДС.

+271

Значит с нашим товарищем не все так уж безнадежно

Спасибо , вы меня немного успокоили

Я за него очень волновалась

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?

З.Ы. хорошо сказал о "в контакте" и подобному ему "одноклассниках" Гоблин:
"Сегодня с утреца меня на рабочем месте проведал бывший начальник.
Начальник был старший оперуполномоченный по особо важным делам.
А я тогда был просто старшим оперуполномоченным.
Я сидел и тыкал в кнопки про всякое vkontakte.ru.
Начальник поинтересовался - что это такое.
Я пояснил.
Начальник молча смотрел минуты три.
Смотрел на подробно расписанные личные данные, увлечения, связи, фотографии.
Потом с очевидным усилием спросил: это что, они сами про себя такое пишут?!
Я сказал, что да.
Час плакали, обнявшись."

Две главные проблемы у женщин:
- нечего одеть
- маленький шкаф

Только у нас!
На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний.
Желаем вам приятного полета!

Более изящная версия

- нечего одеть
- некуда вешать