Анекдоты, шутки, приколы :)

Три новых русских выиграли в казино пять тысяч долларов. Думают, как потратить. Один предлагает:
- Значит так, братаны. Кинем монету. Выпадает "орел" - пропьем. Выпадает "решка" - пропьем с бабами. Становится на ребро - отдаем женам. Зависает в воздухе - платим налоги.



Мужик в казино. Проиграл все деньги. Остался перстень прадеда. Мужик думает: "это память о предках - надо домой". И в это время у него в голове:
- Поставь перстень на зеро, я твой внутренний голос.
Мужик ставит перстень на зеро и проигрывает. Внутренний голос:
- О, боже, как я ошибся.



Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.



Казино - иГорно-обогатительный комбинат...



Женщина впервые в жизни зашла в казино. Подойдя к рулетке, она пробормотала:
- Представления не имею, на какой номер поставить.
Элегантный мужчина, стоящий поблизости, посоветовал поставить на свой возраст. Улыбнувшись мужчине, она поставила все свои деньги на 25. Колесо закрутилось, и выиграл номер 36. Улыбка мгновенно исчезла с лица женщины, и она потеряла сознание.



Еврей приходит домой из казино и кричит жене с порога:
-Сара, собирай вещи, я выиграл миллион!
-Мы переезжаем на новую квартиру?
-Нет, собирай вещи и уматывай отсюда!



Один игрок проиграл в казино всю наличность. Выходит под утро на улицу, подходит к таксисту:
- Шеф, довези до дома - там расплачусь.
- Нет, не повезу - деньги вперед.
Мужик расстроился и пошел грустный домой пешком.
На следующий день он выиграл в казино. Подходит к одному таксисту:
- За 100 баксов поедешь?
- Поехали.
- Только одно условие - как приедем, я тебя в задницу трахну!
- Нет, не пойдет.
Подходит ко второму таксисту:
- За 100 баксов поедешь?
- Поехали.
- Только одно условие - как приедем, я тебя в задницу трахну!
- Нет, не пойдет.
Третьим стоит таксист, который накануне отказал.
- За 100 баксов поедешь?
- Не вопрос, прыгай.
- Только одно условие - перед первыми двумя проезжай медленно-медленно...



Попав в казино незадолго после открытия, один заядлый игрок еще с порога крикнул дилеру: - Ну что, много лохов сегодня развели? На это дилер, не подозревая о двойном смысле его слов, добродушно ответил: - Да нет, Вы у нас сегодня первый.



Приходит девушка в казино. Подходит к рулетке и ставит на номер 22 крупную сумму. Крупье, высказывая свое мнение, говорит о том, что выгоднее разменять на более мелкие фишки и поставить больше номеров. Девушка не соглашается. Выпадает номер 22. Девушка выигрывает большую сумму, и все выигрышные деньги ставит на номер 22. Крупье вновь хочет помочь и говорит о том, что лучше поставить меньше денег, а то можно проиграть все. Девушка стоит на своем. Выпадает номер 22. Девушка всю получившую сумму ставит на тот же номер. Крупье убеждает ее забрать все деньги и покинуть заведение. Девушка не соглашается. Шарик падает в тот же номер. Девушка получает огромный выигрыш. Крупье интересуется:
- Как вы узнали, что три раза выпадет этот номер?
Девушка отвечает:
- Я приехала вчера в город на поезде, мне достался билет с номером 777. С вокзала ехала в гостиницу на такси с номером 777. В гостинице мне достался номер 777. Ведь если сложить три семерки то будет 22.



Приходит крупье на работу устраиваться, а у него одной руки нет...
- Как же ты будешь карты сдавать?
- Сейчас покажу, и давай кренделя выписывать.
- А в рулетку?
- Без проблем.
И действительно все круто. С блэкджеком такая же ситуация...
- Ну все мы тебя берем, скажи только, как ты руку потерял?
- Да пока одна так мастерски играла, вторая фишки в карман клала...



Пожилая женщина выходит из казино, ей на встречу молодой человек:
-Мадам, дайте мне денег!
-Молодой человек, как Вам не стыдно, такой молодой, сильный и попрошайничаете!
-Мадам, я не попрошайка, я грабитель!



Приходит Штирлиц на конспиративную встречу с "Центром" в казино, подходит к рулетке, вынимает из-за пазухи орден Героя Советского Союза и ставит его на "красное". Выпадает "5 красное" и крупье торжественно объявляет: "Поздравляю Вас, Исаев, Вы Дважды Герой Советского Союза!!!"



Двое выходят из казино: один голый, второй в одних трусах. И тот, что голый, говорит:
- За что я тебя уважаю, друг, это за то, что ты умеешь вовремя остановиться!

Из опроса молодежи на улице перед 9 мая:
-Что такое Т-34?
-Это одна из ранних моделей терминатора.

Пару анекдотов (Владрусс, ау...)


На встрече героев-ветеранов войны Рабиновича спрашивают:
- Где ты был во время войны?
Рабинович отвечает:
- Работал директором партизанского отряда...А когда меня тяжело ранило в шинель, я записался на курсы Героев Советского Союза...



- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
- Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде,
к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас муудаком назвал, это, наверно,
было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы муудак, и ничего не сказал, то это
как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы муудак.


- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!


Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.


Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

- Ты пользуешься Telegram?
- Да.
- Ну, ты и террорист.

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Ответит нам Иван Михайлов.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока им не подсказали что без отката в России вообще ничего не работает.

Дорогая МашаКатяЛенаКапитолина Евлампиевна моя! Взяться за ум перо меня заставила мама моя нестерпимая тоска любовь к пирожкам с яблоками тебе. Я постоянно хочу спать думаю о том, как бы деньжат подзаработать тебе, когда я закрываю глаза, я сразу засыпаю вижу какую-то хрень тебя, твои дурацкие варежки с медвежатками глаза, в которых отражается мое лицо, казалось бы, можно утонуть, а на носу повеситься… Я каждую минуту что-то жую вспоминаю хоккейный матч Бостон-Монреаль твоё странное воображение нежное дыхание, отдающее чесноком, которое для меня как мёртвому компресс слаще горькой редьки, чем легкий ветерок в тридцатидевятиградусный мороз жарким летом… Для меня нет ничего лучше, чем посидеть с пивом перед телевизором быть рядом с Дедом Морозом с тобой, твое присутствие реально раздражает делает меня полным идиотом самым глупым оболтусом счастливым дуралеем человеком если не считать ещё 6 миллиардов человек на Земле. Я очень давно не был в казино люблю поваляться в воскресенье на диване тебя щекотать за пятку, милая моя рубашка в клеточку и буду с тобой ходить на рыбалку любить разбрасывать носки по дому тебя ещё недельку точно вечно (пока не надоест) ! Для меня съесть десять чизбургеров — раз плюнуть один день походить с тобой по магазинам — мука без журнала кроссвордов тебя лучший подарок на День Рождения тянется как контуженный навозник в брачный период бесконечно. Но как только я набираю очередной левел появляется привидение возможность поесть на халяву встретиться с председателем садового товарищества «Электроюность» с тобой, я забываю выключить утюг, уже так три дома спалил всё , в том числе не сморкаться в галстук , я лечу к тебе на стратегическом бомбардировщике встречу, как муха на... не чувствуя ноющей боли в зубах под собою ног , сбивая прохожих … И сама встреча двух старых *** с тобой для меня — наказание радость…
Скажи-ка дядя, ведь недаром, мне ,как пройти в библиотеку? дорогая как Rolls-Royce не могли бы немцы напасть на Францию мы вместе помыть полы встретиться и пожрать и пообедать в столовой при ПТУ № 24 где-нибудь в лесотундре? Я очень старый и больной соскучился по блинчикам со сгущёнкой тебе!
Мне очень жмут ботинки не терпится набить морду этой... поделиться с тобой награбленным замечательной кучей навоза новостью: в Зимбабве инфляция Я поступил как последняя свинья в университет работать помощником завхоза! У меня уши заложило огромная шишка стипендия в 28 рублей, на неё мы вместе сможем два раза в месяц хлеб покупать хорошо но недолго жить!..

Tak ...

.

сволочь этот сосед, так животинку тиранить...

Так и здесь... Владрусс ауууууууууу...

.

Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя...
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет...
— Песах - праздник исхода евреев из Египта?
— Да...
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

- Каковы мои шансы, доктор?
- Один шанс из тысячи.
- Так плохо?
- Каждая тысяча добавляет один шанс.

Вариант первой картинки с мухоловкой:

Tak

.

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пиддорас! - подумала гадалка.

Анекдот прямо из жизни. Сегодня в одном учреждении видел банкомат, на котором сверху установлена... подставка с инструкцией о предельно допустимых нормах тяжестей для женщин из которой следует что поднимать им можно не более 10 кг. Если бы не камера видеонаблюдения, непременно приписал бы "не снимайте деньги килограммами".

Так вы думать кто лучшее всех уметь предсказать будущее...?
Баба Ванга...? Нет - ето Агния Барто...!

.

Понравилось. Хрустальная мечта моего детства.

А на бильярде не играете?

Очень люблю снукер. В нем я блестящий теоретик и совершенно бездарный практик. Максимальный брейк составляет всего 47 очков. Дальше никак уже 2 года.

В фехтование же меня не пустил брат. Он сам им занимался много лет и считал, что бросать танцы ради рапиры, шпаги или сабли это кощунство для девочки. Хотя и признавал, что растяжка и скорость реакции у меня были отличные. До сих пор сержусь на него.