Анекдоты, шутки, приколы :)

Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и
увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились
и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского
повстанца, в таком же состоянии.

Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили,
что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой
стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и
кричу ему: “Саддам - ***!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И
вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут
на нас сбилой машиной!”

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного,
а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих
хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил,кинулся к компу,
пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...


Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю
первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности
искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

.

Вчера я хотел дать денег бездомному. Но потом я увидел табличку на его шее "В любой день,даже завтра, ты можешь оказаться на моем месте".
Я положил деньги обратно в карман. Ни в чем нельзя быть уверенным в наши дни.

Пост посвящу околоматематичеким анекдотам :


Да ,математики , не от мира сего:

Летят двое на воздушном шаре... Унесло их, и не знают, где они сейчас... Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его:
- Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся?
Человек на холме долго думает, после чего отвечает:
- На воздушном шаре.
Более пожилой и, следовательно более умудренный опытом воздухоплаватель говорит другому:
- Этот человек на холме - математик.
- Почему же?
- Он долго раздумывал над простым вопросом, после чего дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ...



По этому поводу мне вспоминается одна быль:

Когда молодой Макс Планк как ученик пришел к своему семидесятилетнему учителю профессору Жолли и сказал, что намepeн посвятить свою жизнь теоретической физике, Жолли ему ответил: «Молодой человек, зачем вы хотите испортить себе жизнь, ведь теоретическая физика уже в основном закончена?»



о программировании и программистах... )))

Математик, физик, инженер и программист доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые.
Математик говорит: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна".
Физик, с карандашом и бумагой: "3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д."
Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - приблизительно простое, 11 - тоже простое:"
Программист написал программу и смотрит на экран: "1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое: Да все они простые!"

их логика чужда состраданию

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
— Че за ботва?
Он:
— Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда им вздумается. Правда при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
— Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
— Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
— А чего они, блин, ночью не играют?


Была уже тут версия этого анекдота, но вот в таком исполнении он весьма кстати:

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво, второй - половину кружки, третий - четверть, четвёртый - одну восьмую...
Бармен не выдерживает:
- Да знаю я вас, му%%%ов, вам две кружки на всех!
Его поправляет предпоследний зашедший:
- Две кружки минус эпсилон, милейший!


Унылый математический анекдот:

Пришел профессор в аудиторию читать лекцию, а там никого нет. Начал читать. Через пару минут в аудиторию зашли два студента. Еще через пару минут из аудитории вышли три студента. Профессор подумал: "Ну вот, если сейчас придет еще один студент, то снова никого не будет"

Гаишник тормозит автомобиль за скорость.
— Куда это вы так спешите?
Домой, новый год с друзьями встречал, немного задержался.
Жена наверное волнуется.
— Но ведь сейчас уже июнь на дворе.
Поэтому и спешу.

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

на 2 минуте

Говорят, перед каждым матчем на ЧМ 2018 в раздевалку сборной России заходит мужчина в строгом костюме и с военной выправкой. Говорит одну загадочную фразу: "Если проиграете, в сборной появится новичок". И уходит. В сборной никто не знает, что это означает, но, на всякий случай все играют, как в последний раз.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, [censored]! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в [censored] еще на два месяца.

- Вы добрая фея?
- Да.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы все-таки знаете о добрых феях...

Так и здесь

.

В ходе последнего визита в Белоруссию Путин предъявил себя Лукашенке как специалиста по терапии опасного заболевания, добавленного в МКБ-11: "Беларусь головного мозга".

Увидел сегодня в продаже прикольные матрёшки.
Русская: Ленин, внутри Сталин, потом Хрущёв, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - БАЦ! - и опять Путин.
А белорусская вообще не открывается.
♻

"А я милого узнаю по кроссовкам."


«Вместе с adidas я хотел создать что-то, что отражало бы сегодняшние реалии через новую концепцию человека без ярлыков», — рассказал диджей Fat Tony об идее.

«Идеальный мир — это мир без осуждения», — заявила модель Наоми Кэмпбелл.

«Мой главный ингредиент для идеального мира — смех. Если все будут много смеяться, мир станет лучше», — добавил Эдвард Эннифул.

Нарушение. В списке нет Маленкова и Андропова.

И Черненко.

Да, конечно же, и Черненко тож.

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк хватает его за уши и говорит:
- Заяц, куда прешь впереди Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Хватает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту снова заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, куда впереди меня лезешь?
Заяц снова в ответ:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?!

Из старой песни:
"Какая боль, какая попоболь:
Панама - Аргентина: 5-0..."

2021 г. Разгар пенсионной реформы .

xxx: Вчера выхожу из парадной — картина маслом: мужик, одетый в костюм, дерётся с бомжами.
yyy: Колоритно. По-питерски прям. Причём, вполне вероятно, что мужик в костюме — это, наоборот, бомж, а остальные — как раз-таки нет)
xxx: Как бы вам сказать... Так и оказалось!

В 2022 году Китай выиграет ЧМ по футболу, и к бабке не ходи

Во втором случае, мне кажется, подстроено.

Приходит мент с работы.
Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.

Антуан,Интересно,будет ли на КС ветка "Черный юмор" ?

Так а ето для вам мало...? Как здесь

.

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
- Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
- Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!

KonstantinSadriev, Передайте, пожалуйста, Александру Пасховеру, чтобы он передал Демьяну Фаншелю, что это получилось в результате деятельности руководителей ВЧК-ГПУ-ОГПУ-НКВД, фамилии которых следует тоже упомянуть. Это Дзержинский, Менжинский, Иегуда (Ягода).

А началось все с Бронштейна, который Троцкий.