Анекдоты, шутки, приколы :)

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

Это интересно:
-Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
-По колличеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.

Нарочно не придумаешь. Сейчас краем уха смотрю фильм "Дальний рейс" кажется. Оттуда фраза "Тамбовский волк тебе товарищь" То я не об этом.

Сцена. Девушки ждут героя.
- Ой надо полотенце достать. А вдруг он захочет руки помыть. А что вы не знааете что значит четыре дня в рейсе ...

Премьер Испании предложил Медведеву укрепить сексуальные связи между странами:

"Премьер-министр Испании Хосе Луис Родригес Сапатеро сделал неудачную оговорку во время совместной пресс-конференции с Дмитрием Медведевым, состоявшейся во вторник, 3 марта, в Мадриде. Говоря о необходимости укреплять туристические связи между Россией и Испанией, Сапатеро вместо глагола apoyar (исп. «поддерживать») употребил глагол follar (исп. груб. «***ся»). После этого Сапатеро на секунду остановился, однако тут же поправился и продолжил выступление.

- Поток туристов значительно вырос, поэтому мы достигли доворенности стимулировать, помогать, ***... поддерживать,- сказал Сапатеро.

Оговорку Сапатеро можно объяснить тем, что в испанском языке глаголы apoyar и follar созвучны и их несложно перепутать в речи. Как отмечает AFP, в переведенном варианте выступления Сапатеро Медведев, по всей видимости, услышал правильный вариант фразы".

ВИДЕО

Типа риэл стори

Была у нашего директора секретарша - Леночка, она натуральная природная блондинка. Сидим мы значит в приемной, ждем директора, Леночка заваривает себе зеленый чаек, а по радио передают: "Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой".....
Леночка поворачивается к нам и спрашивает: А как он побрил голову своей визитной карточкой?...
Плакали полчаса...

Парень-девушке:
-А давай закажем пиццу и займёмся сексом?
-Нет!
-Ты что,не любишь пиццу?!

Енот откусил член своему насильнику

Vego, это баян
Первым об этом поведал форуму Базар и даже прокомментировал, за что немедленно был затёрт до дыр...
Так что это хорошо, что Вы разместили только ссылку

DM а у Вас есть анегдоты про "гуру" дятлов?

Вот уж действительно, такому еноту палец в рот не клади

вв, 5 баллов!

Chemer. надо поискать... Помню, что точно размещал стишки про дятлов

Ужоснах!!! о_О

Для вас, юные математики

Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

120 - долг
20 товар в наличии идет на покрытие долга
Остается 100 р которые и потеряла

Не-не-не...
Так не покатит.
Объясните нам, юным гуманитариям, по возможности "на пальцах", где 10 рубчиков, о которых вопрошала блондинка?
О них Вы скромно умолчали

Аватар DM-а, так же известный под названием "Vitruvian Cat". Был получен путём скрещивания кота Матроскина и Слейпнира.

Она сложила статью расхода 120 со статьей прихода 20
Эти 20 рубчиков то у нее есть она может продать эти плюшки назад а не лопать и получить 20 р взад. Которые и отдаст в покрыиие долга 120 р останется у нее 100 р долга, которые она дура и блондинка - потеряла ...

Вельтмейстер, что ли?

А вот ещё одно оригинальное решение от креативного бухгалтера:
"Наша героиня зря ломает голову вопросом "где делись 10 рублей?", т.к. у нее в данный момент негативный финансовый результат 100 рублей (утеря), кредиторская задолженность 120, на руках запасы сомнительной ликвидности себестоимостью 20 рублей.

Что можно посоветовать в этой ситуации:
1. Съесть шоколадки (списать в производство);
2. От полученной дозы глюкозы стать умнее;
3. Изобрести машину времени;
4. Вернутся на один день в прошлое;
5. Предупредить всех знакомых, чтобы не одалживали денег на шоколадки.

Тогда событий, описанных в условии задачи не произойдет. Причем блондинка из прошлого дня не купит шоколадку и, соответственно не изобретет машину времени. Поэтому не следует опасаться того, что она вернется на два дня в прошлое и будет предупреждать всех знакомых о том, что завтра блондинка (очень похожая на нее, которая будет всех просить не одалживать денег на шоколадки) - на самом деле самозванка.
Блондинка из прошлого не съест шоколадку и не изобретет машину времени, а значит - завтра она не улетит на один день назад, что приведет к тому, что и далее одновременно будут жить две Блондинки. "

Нет конечно!
Отечественный - производства завода "Тульская гармонь"

Самолет летит над Антлантикой, аварийная ситуация и все такое. Выходит стюардесса с заявлением: мы падаем, но бортинженер утверждает, что если выпрыгнут два пассажира, то есть возможность спасти самолет. Мы будем демократичны, и выберем прыгунов по национальному признаку, в алфавитном порядке. итак:
- А - афро-американцы!
тишина в салоне...
- Нет таких? ОК, - В - blасk реорlе!
тишина....
- Хорошо, - С - соlоr реорlе!
тишина. В конце салона черный парнишка спрашивает своего отца:
- Папа, нас вызывают третий раз, что будем делать?
- Молчи дурень, сейчас мы нигеры, аккурат после мексиканцев!

Американский юмор (гнусный):

1) Когда пара в Арканазасе разводится, остаются ли они двоюродными братом и сестрой?

2) Амос наконец то женил сына. Отгуляли свадьбу. У детей брачная ночь. Амос пьёт пивко и смотрит футбол по телеку.
Вдруг открывается дверь, заходит только что женившийся сын, молча берёт пиво из холодильника и садится рядом смотреть футбол.
Амос: "Что за х—ня? У тебя молодая жена дома!"
Сын: "понимаешь папа, она девственница..."
Амос задумчиво: "Да, сынок, ты прав. Если она не подходит собственномy отцу, она не подходит нам!"

3) Девочка хочет пойти в кино. Спускается вниз к отцу и просит денег. Он ей отвечает.
"Конечно, но знаешь что надо сначала сделать."
Она становится на колени и начинает делать ему м-нет.
"Па, а па, а почему у тебя х— на вкус как г—но?"
"Да, твой брат хотел утром машину взять."

Mortu - это не анеки - это жесть...

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

Сидят гомосеки в окопе.
— Командир! На нас мальчишки наступают!
— Симпатичные есть?
— Нет.
— Открыть огонь... беспощадный!

——————————————-

Сидят гомосеки в окопе, на них едет танк.
— Ну кидай гранату!
— Не могу, там мальчишки!
Танк ближе
— Ну кидай же!
— Не могу, они симпатишные!
Танк останавливается у самого окопа, открывается люк, вылазит голова.
— Мальчишки! Убегайте!

Вовочка приносит домой двойку. Отец смотрит на дневник и говорит.
"Ну я могу понять двойку по математике, по русскому... но КАК ты получил двойку по физре? Ты же здоровый пацан!"
"Бать, я не виноват. Физрук сам сказал, `Вова, покрой козла матом`... ну я его и покрыл!"


———

Отец Вовочки, слесарь третьего разряда приходит к учительнице разбираться.
"Почему у Вовочки двойка? Я же видел как он дома книжку учил!"
"Понимаете, когда я спросила у Вовы, у кого самые большие яйца, он ответил что у слона!"
"Дык, а у кого же??"
"...У страуса..."
"Аааа! Вот чего он такие медленные вальсы писал!"

Вы про инцест, ***ов, Вовочку, или про всё вместе?

Предлагаю закрашивать гнусные анекдоты в белый цвет: кому не нравится, пропустят, а кому прикол, прочитают.

Да уж . давайте использовать более легкую тематику ...Вот старая байка ну очень приятная….

Есть ли жизнь на Марсе?

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит: Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания..
Второй отвечает: Сейчас проверим, еcли спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали.

Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается. Что это было,- спрашивает космонавт товарища.
Не знаю, возможно в атмосфере ест горючие газы, все может аxнуть, может, он предупредить нас хочет?....
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: "НЕТ!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
Может Почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, - высказывает догадку первый.
Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй, - не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов.
Спичка горит, ничего страшного не происходит.

Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят. Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?
—— Вождь обернувшись говорит с укоризной "Так ведь ШАБАТ, идиот..." —-

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день,
тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?!
Вы что не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощения!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости за то, что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.-

Для вас, любознательные - 7

Под предлогом занятий музыкой десятиклассник Модест позвал к себе домой одноклассницу Ванессу. Установив на проигрыватель пластинку с фугой Баха, Модест и Ванесса стали торопливо осваивать старый, скрипучий диван. Какой минимальной продолжительности должен был писать свои фуги Бах, если известно, что у Модеста и Ванессы прелюдия длилась 67 секунд, экспозиция на 16 секунд больше, а во время финального аллегро диван содрогался всего 7 секунд?

Быстро они

Эх молодость! Повторять надо!

Для вас, любознательные - 8

Любовные стоны Танечки слышны на расстоянии 12 метров, Зинули на расстоянии 9 метров, а Катенька стонет так тихо, что ее можно услышать только за три метра. Тихой ночью все три девочки решили расположиться со своими кавалерами в чистом поле, причем так, чтобы находиться на максимально близком расстоянии, но не слышать любовных стонов друг друга. Определите размеры углов треугольника, которой образовали три влюбленные парочки. Начертите этот треугольник на миллиметровке в масштабе в одном сантиметре один метр чистого поля.

З.Ы. в школе геометрия была одним из самых любимых предметов. Жаль, таких задачек не было