Анекдоты, шутки, приколы :)

Для меня самое смешное (и грустное,одновременно) , что малый ответил на все вопросы, а я - ни на один...правильно.. .
Вывод. Растет новое незациклинное поколение свободных образованных людей

Ответил на все кроме чисел, так и не понял в чем фишка то?

http://www.law.vl.ru/forum/viewtopic.php?t=301
Тут больше

Похоже в этой области вы большой спец ... Ну так вам и карты в руки.
Банкуйте ............ . ( Волки позорные ......... )

подумайте, исчо немножко- прояснится ....

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется *** - к приключениям…

Ирина, если честно, не всегда понимаю сути Вами написанного... Как то Вы все абстрактными фразами...
вот и последнего поста не понял...

все равно "не доходит"

Ваше утверждение может и не иметь под собой достаточных оснований . Лучше просто читайте ниже

1. Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ

2. Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин (Джакомо Казанова)

3. Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной

4. Если мужчина женится только потому, что пора, значит, уже поздно.

5. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает, что думает.

6. Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не способна на другое.

7. Мальчика от мужчины отличает только стоимость игрушек.

8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

9. Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

10. Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней.

11. Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице,
они всегда отворачиваются к стенке.

12. Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если они не дойдут до десятого,
какие же они мужчины?

13. Вылепленный из снега мужик – это все равно снежная баба

14. Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя

15. В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас

16. Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый...
Знай, помни и гордись: ты - дефицит!

17. Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

18. Сначала мужчина говорит женщине: "моя дорогая", а потом: "слишком дорогая"

19. Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять,
стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять,
стоит ли водить ее по театрам и ресторанам

20. Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше

21. Беда мужчин в том, что они любят глазами, забывая об оптическом обмане

22. Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина

23. В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов

24. Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

25. Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью

26. В хоккей играют настоящие мужчины, поддельные играют в очко

27. Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны – это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

28. Тайна, которую мужчине труднее всего сохранить, - это его мнение о себе

29. Есть мужчины, которым дано дотянуться до звезд только рогами

30. Если вы считаете, что "размер не главное", значит вы мужчина

31. Муж - это мужчина многоразового пользования.

32. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же...

33. Когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

DM, классный анекдот

Надписи в туалетах ВУЗов:

Напившись пива пенного сидим на скучной лекции,
И создал мочевой пузырь иллюзию эрекции!

Пенное Пиво в стакане искрится,
Радует глаз и ласкает утробу.
Но если Пиво мешает учиться...
Ну её на фиг, эту учёбу!

H2O - девиз не наш.
Наш - C2H5OH!

Я сижу на унитазе
И горько-горько плакаю:
Почему так мало ем
И столько много какаю?

Каждому лектору в ж*пу по вектору

Надпись в сортире МГУ, физ-фака над писсуаром: "Студент, ты держишь в руках свое будущее! Аспирант, ты держишь в руках свое настоящее! Професор, ты держишь в руках свое прошлое!"

Ты не пей из унитаза,
там микробы и зараза.
Дёрни ручку, воду слей,
а потом тогда уж пей.

Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает.
Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать.
Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

Комплименты женщинам:
-Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
-Девушка, а вы какого размера "Олвэйс" носите?
-Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
-А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
-Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
-А зубы вы "Кометом" чистите?
-Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
-Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
-Девушка, а вы владеете языком по-французски?
-Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
-Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
-О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
-Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!...
-Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
-Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и
после безобразия!
-Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

З.Ы. Ирина, не бейте ногами

37 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

-Твой телефонный разговор длится 30 сек.
-В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
-Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
-Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
-Очередь в туалет короче на 80 %.
-Ты сам можешь открыть все бутылки...
-Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
-Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
-Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
-Все твои оргазмы настоящие.
-Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
-Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
-Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
-Дела женитьбы улаживаются сами собой.
-Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
-Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
-Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
-Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
-Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
-Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
-Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
-Все проблемы улаживаются цветами.
-Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
-Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
-Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
-Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
-Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
-Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
-Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
-Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
-Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
-Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
-Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
-Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
-Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
-Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
-Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Уже горды за себя?

З.Ы. Ирина, не бейте ногами - 2

Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»:
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х*й вместе со своими американскими друзьями!».
К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!

Приходит мужик устраиваться на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно, я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска, градусов 25.
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами.
Тут решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности. сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо! Берём!!!

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всё-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Прикольные объявления:
-Вызов алкоголика-собеседника на дом.
-Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" проcьба застрелиться самому.
-Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...
-На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
-Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
-Продается детская ванночка, с центрифугой.
-Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".
-Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.
-Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.
-Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
-Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".
=Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает, она падает.
-Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).
-В связи с женитьбой, продаю энциклопедию "Британика", 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.
-В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".
-Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году.
-Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
-Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.
-Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.
-Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
-Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
-Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
-Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
-Объявление в столовой: Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
-Объявление в цехе: Кончил - оботри станок.

О ТАРИФАХ HА ПЛАТHЫЕ МЕДИЦИHСКИЕ УСЛУГИ В МЕДИЦИHСКИХ УЧРЕЖДЕHИЯХ

-Предоставление информации о лечащем враче (Ф. И. О., возраст, образование) - 500 р.
-Предоставление права выбора места укола - 50 р.
-Замена иголки на более новую - 100 р.
-Волшебный поцелуй в место укола - 500 р.
-Кормление с ложки по системе 'за папу-за маму' - 20 р.
-Ингаляции парами коньяка, вина, текилы - 500 р.
-Ингаляции парами спирта медицинского - 20 р.
-Эротический прямой массаж сердца - 500 р.
-Hепрямой массаж не сердца - 600 р/час.
-Утка с электроподогревом и кондиционером - 500 р./сутки
-Тонирование гипсовых повязок - 100 р.
-Чартерные рейсы на каталках в туалет и обратно - 50 р.
-Персональная кнопка экстренного вызова главврача больницы - 1000 р.
-Вызов врача детям на Hовый год, вручение праздничных лекарств - 200 р.
-Вечер при свечах с дежурной медсестрой, бесплатный бар с большим выбором спирта - 200 р.
-Лечебный сон с медсестрой для восстановления потенции - 200 р.
-Художественный рентген (рамка, цветочный орнамент, ламинирование), раскрашивание черно-белых рентгеновских снимков - 200 р.
-Справка о болезни на художественном бланке (на выбор - цветы, пейзажи, веселые зверушки) - 100 р.
-Видеокассеты с записью собственной операции - 200 р.
-Ваши удаленные органы в сувенирной упаковке - 3000 р.
-Предоставление больничной прописки - 10 000 р.
-Гадание по истории болезни - 100 р.

З.Ы. думаю ДОКу понравится

Настоящий (западный) украинец в своей жизни должен:
1 - посадить дерево.
2 - построить дом.
3 - воспитать сына.
4 - убить москаля.
5 - убить белочку.

Если Вы спросили, почему белочку, значит Вы - настоящий (западный) украинец, т.к. пункт 4, как правило, сомнений не вызывает...

З.Ы. львовяне, "не стреляйте в пианиста"

При переводе детской считалочки про сороку-белобоку была допущена грубейшая хронометражная ошибка.
Исходя из логики и накопленного человеческого опыта, следовало бы считать следующим образом: ...этому дала, этому дала, этому дала; а уже потом: кашку варила, деток кормила...

- Мань, мы с тобой уже час сидим в кино, и еще ни разу не поцеловались!
- Как? Я же тебе только что минет сделала.
- Мне!!??

Вообще-то по-латински kanaria это "собачий" ))))

Вообще-то и тюлень и собака на латыни - canis. "Собачий" - caninus
З.Ы. но с учётом того, что тюленей на этих островах быть не может (климат подкачал) - острова таки собачьи - Ваша правда
З.Ы.Ы. составителям теста - незачёт! Бум исправлять

Настоящим уведомляю, что пост №51 исправлен и... дополнен!
С такими темпами, господа, темку скоро придётся переносить в "Университет"

В оригинале было "друххх" .

На самом деле она длилась с кучей перерывов и перемирий, и в сумме её продолжительность составила даже меньше ста лет.

+64 Это само собой понятно
Юмор в том, что у нас слово "москаль" асоциируется не с национальностью, как многие полагают, а с конкретным малокультурным, малообразованным, агрессивным человеком.

Спасибо за качественное цветное изображение разьяснение

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Тогда и я уберу из вашего поста цветовую составляющую

Пожалуйста. Я все привык делать качественно. Но сейчас, если удастся, "качество" уберу.

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.

- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Весна . встречаютца лиса, волк и медвед.
ну и давай расказывать кто где зимовал.
лиса - я вот в курятнике зимовала, типло , куры под боком, жрешь, спишь. но как учет - недощитываютца кур, начинаютца облавы, приходица убегать.
волк - а я в овчарне зимовал, тож тяпло, мяса море, спишь - хорошо ....... но как пересчет, недосчитываюца овец, облва за облавой приходилось сматыватца.
медвед - а я зимовал на стройке. там узбеков море и их не кто не считает.

Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:
- Whаt is thе wоndеrful mоrning!
Выходит немец и выдыхает:
- Dаs ist wundеrbаr!
Выходит поляк и удивляется:
- Jаk tutаj jеst fаjniе!
Наконец, появляется русский:
- Ох*еть!