Анекдоты, шутки, приколы :)

Попал как то, молодой Американский лейтенант, по программе обмена опытом на русскую подлодку. Первое погружение. Среди ночи летёха просыпается от страшной ругани, вбегает на мостик.
"..трам тарарам... Какая ... кинула валенок на пульт!?"
Лейтенант усмехнулся и говорит:
"А вот у нас в Америке..."
"Да нету больше вашей ё... Америки! Какая ... кинула валенок на пульт!?"

—————————————

Летят навстречу две ядерные ракеты, русская и американская. Встречаются в космосе. Русская ракета сразу достаёт пузырь.
"О! Класс! Мы обязательно должны за встречу выпить!"
Выпили.
"Ну между первой и второй, промежутка быть не должно."
Выпили опять.
"Ну, как говорится, Бог троицу любит."
Крякнули по третьей, американской немного поплохело от такого темпа.
"Знаешь, мне пора — боевое задание всё таки."
"Да конечно, не вопрос. Давай по старому русскому обычаю на посошок!"
Выпили. Американская ракета ушла в ноль.
"Ой как мне плохо!!!"
Русская ей отвечает:
"Не волнуйся! Щас я тебя до дома проведу!"

 

Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было
Он: Ого
Она: Я дубу дала...
Он: не знаю что ответить... согрелась хоть?

 

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего болтнул

 

Равносторонний треугольник со сторонами 12 метров и углами 60 градусов. Что бы Танечку не слышать.

edit: Такие задачи надо решать на практике а не в классе!

 

Такие - ДА!
А вот такую?

Для вас, любознательные - 9

Матушка Танечки едва не застукала дочку в объятиях Коляна, который вынужден был спрятаться на водосточной трубе. Не выдержав веса Коляна, труба медленно отделяется от стены и начинает падать. Осознав это, Колян начинает скользить вниз по трубе со скоростью 0.75 м/сек. Успеет ли Колян достичь земли и не пострадать, если известно, что общая высота трубы 24 метра, а высота, с которой начал спускаться Колян, составляет 16 метров.

З.Ы. выведите формулу оптимальной скорости спуска для задачи. Зависит ли эта скорость от веса трубы? А от веса Коляна?

 

Нужны доп. сведения:
1) Гнётся ли труба или падает врашаясь вокруг точки соприкосновения с землёй?
2) Если гнётся, какова сила сопротивления трубы?
3) каков коеффициент трения Коляна о трубу во время движения?
4) Какова максимальная сила с которой Колян может сжать трубу?
5) Какова максимальная скорость удара о землю с которой Колян не пострадает?

^_^

 

Чувствуется системный подход и "бескорыстная" заинтересованность в судьбе Коляна
З.Ы. таки строите планы опробовать всё (Танечку, матушку, трубу) на практике?

 

При моём весе в ~115 кг, на трубу я не полезу

 

Даже если Родина скажет надо Танечка попросит?

Инструктор РБ говорит своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про...бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи...дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку!"

 

Точнее, равнобедренный. Зинуле и Катеньке не обязательно находиться в 12-ти метрах одна от другой. Достаточно и 9-ти .

 

Равнобедренный говорите... Понимаю
Муркенштейн, давайте зачётку. Практика в поле(вых условиях) сдана на отлично!
З.Ы. доп. вопрос без протокола - Вы были в вершине треугольника или в основании?

 

Я был в сторонке, с фотоаппаратом!

 

Думаю, в такой ситуации неплохо быть основанием треугольника
Правда, придется постоянно совершать забеги по 9 метров, но ведь челночный бег полезен для здоровья
Или просто попросить Зинулю заткнуться - тоже вариант

 

А вот Енот, как опытный папарацци облюбовал бы себе тёплое местечко прямо в ортоцентре треугольника
З.Ы. интересно, проранжировал бы наш увлечённый друг в этой ситуации любовные парочки и если да, то в парном или в индивидуальном зачёте? Справился бы он, если бы там был групповик круговик?

 

Увы, в ортоцентре всех троих сразу не снять . Можно, конечно, ещё в другой плоскости находиться... В общем, подумаю на будущее .

 

- Все, устала от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, утренний сушняк, тупой флирт, никчемные разговоры ни о ком и ни о чем, ничегонеделанье... наконец-то завтра все изменится!
- Что, отпуск отгуляла?
- Нет, ВЗЯЛА!

 

DM, у медиков есть очень четкое определение импотента - это человек много, безудержно говорящий о сексе ...

 

Ах вот почему вы так избегаете разговоров на эту тему! Надеетесь поможет?
З.Ы. Енот, не верьте медикам - они вас жестоко обманули

 

В девятнадцатом веке в России было престижно учить французский язык. В результате казаки взяли Париж.
В двадцатом веке все изучали немецкий - взяли Берлин.
В двадцать первом все поголовно изучают английский... Никогда еще у России не было такого богатого выбора...

 

Ну и специально для нашего постоянного читателя, так сказать для поднятия... настроения

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

Пациент-врачу:
-Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
-Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
-”Что делать?” Чернышевского.
-Та-ак. И давно у вас не стоит?

Истинный импотент - это тот мужчина, который может, но не хочет.

 

В тему о наших "друзьях":

Наши враги тупые.
Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.

 

Нет, надо вот так:
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент.
- А который может, но не хочет?
- Сволочь!

 

В таком плане можно 3.14 here до бесконечности. И по смайликам у Вас ограничений нет

Но ветка превращается в место для тех, у кого вызывает хохот слово "***" и гомерический хохот по поводу названия генеталий...

Хотя Вы сами анонсировали шедевры... Вот это меня и огорчает. Впрочем продолжайте в том же духе ... Раз хозяину это нравится ...

 

- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка,
а вы спрашиваете, от кого?
- Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете.

 

Старик! От Вас не ожидал ....

 

Любовь:

трагическая - есть где, есть чем да не с кем

комическая - есть где, есть с кем да нечем

философская - есть где, есть с кем, есть чем, но ... зачем?

 

DM, а я угадал ответы на первые две сексзадачки или да?

 

45-и летняя версия такая

Комедия - есть с кем, есть чем, но негде ...
Драма - есть чем, есть где, но не с кем ...
Трагедия - есть с кем, есть где, но нечем ...

 

Теперь я понял почему Россия так переживает, что украинцы слабо изучают русский язык и "притесняют" русскоязычных...
Надоело, наверное, России жить отдельным государством, желают что-бы хохлы взяли Москву... :

 

Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: Не порть ограду!
Американец чуть живой:
Мне оч эн, оч эн писсат надо!
Пройдем - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
Вот, - говорит, - пописай тут!
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!
Американское посольство , -
Ответил вяло хмурый мент.

 

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
-Да я, собственно, думал, что он покусать может

 

10-и летняя версия того же
Пошли двое в лес ... наткнулись на медведя ...
Один на елку залез, второй отбежал.
Медведь - на елку ...
- Вася стреляй ! ...
- Бах!!! Я ему яйцо отстрелил
- Вася стреляй еще! Он лезет!
- Бах!!! Я ему второе яйцо отстрелил !!
- В голову стреляй! По глазам вижу, он не е****ся лезет!!!

 

3,14 до бесконечности конечно же можно. Для этого даже есть специальный форум для страдающих бесконечным 3,14-ом. Видел у кого-то в подписи ссылку.
Здесь же стоит по возможности шутить, если дано. Ну а кому не дано, мы таковых не осуждаем, а понимаем. Как я писал выше - это нормальная ситуация. Мир прекрасен своим разнообразием. В нём есть место и зайцам, и котам, и ёжикам, и жирафам, и медведям, и даже дятлам с бакланами

Хотите об этом поговорить? Рекомендую обратиться к СЗК. Глядишь - назначит Вас главным по смайликам. Тогда под Вашим мудрым руководством я возможно начну их использовать более экономно, особенно в условиях кризиса

Я таковых здесь не заметил. Хотя признаюсь и не искал. Предпочитаю видеть во всём хорошее и даже в последней глупости пытаюсь найти смысл. Даже Ваши милые и неуклюжие потуги представить себя графом Монте-Кристо среди смеющихся от различных версий понятий, обозначающих гениталии, вызывают у меня улыбку и понимание. Как говорит Владимирович - каждому своё

"О вкусах не спорят". Если же желание поспорить невозможно побороть, тогда, как говорит Владимирович - в САД, все в САД!
По большому же счёту, мне искренне жаль, что до Вас что-то не доходит и что-то не нравится. Это меня немножко огорчает. Но радует, что Вы не оставляете попыток во всём разобраться. Постараюсь Вам помочь. Здесь как раз важна обратная связь, поэтому когда я вижу в этой ветке сообщение от Вас - я искренне радуюсь

Вот спасибо! Если позволите - я буду воспринимать это как благословение

Ему действительно нравится? Приятная новость. Надеюсь и остальным тоже

Ну и в качестве резюме анекдот в тему:

Два кота сидят и разговаривают:
- Что-то мне наш хозяин нравиться перестал...
- Не нравится - не ешь!!!

 

Гуляли как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу...
Идут-идут, смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - "Зеркало правды".
Заходит туда Белоснежка.
Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая красивая - оказывается, еще есть Спящая красавица!"
Заходит Дюймовочка.
Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая - оказывается, есть еще мальчик-спальчик!"
Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орет: "БЛИН!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"