Анекдоты, шутки, приколы :)

В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке...
вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой босс!
Я был шокирован и не сразу вспомнил, что работаю на фирме отца.

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла.
Не ловится и все тут...

И снова о кошках

Приходит старушка к ветеринару и жалуется:
- Доктор, у меня дома кошка, такая замечательная, совсем не гуляет, все время дома сидит, но раз в полгода все равно котят рожает.
- Да, странный случай, пойдемте к вам домой, посмотрим.
Hу вот, пришли они домой к старушке. Ветеринар увидел эту кошку, а на шкафу сидящего здоровенного котяру...
- А это кто?!
- Как можно, доктор - это же ее брат...

Дорогая Ирина не могли ли вы пояснить речь идет о морском плавучем госпитале или Вы ошиблись и это санаторий в гребных местах?

На тему того, что счастьe именно в кошках:

Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают


Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"


- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...


Принёс папа дочке котёнка и говорит:
- Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
- Нет папа, как хочу, так жалко.
(Мда, подозреваю что это про меня с дочкой ^_^)


Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит? А вот теперь привык, гад!



Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...


У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает.


В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит прогдать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр.
Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
- О, нет! - отвечает продавец.
- Почему вы в этом так уверенны?
- На нем все утро спал наш кот.


Отец сыну:
- Сейчас купим бутылочку пива и пойдём дальше...
- Ой, папа, а давай ещё купим и котёнка!
- Что ты, сынок, котята пива не пьют!


Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!..


- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.


Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки.
- Ты чего?
- Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.


Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.



Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.


- Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию?
- Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.

Mortu, хорошая подборка

А вот стихотворение про ёжиков:

Ежик — зверек из леса.
С виду вполне нормальный,
Но, если к нему приглядеться,
Есть у него аномалия.
Иголки торчат из тела
В разные, причем, стороны.
Ну разве это дело?
Что ему, все дозволено?
Попробуй, дотронься пальцем
Дырку проткнешь мгновенно.
Вот если бы он был зайцем,
Было бы лучше наверное.
Скакал бы ушастый по лесу,
Косил бы лиловым глазом,
А то с иголками ползает
И косит под дикобраза.
Нет, ежик — зверь беспонтовый,
Нет в нем ни шерсти, ни мяса.
С виду шарообразный
И очень колючий, зараза.
(АНЗ)

КЛЯТВА БОРЦА ЗА СВОБОДУ МАНУЛОВ (коллективное творчество)

первая редакция, с учетом дополнений поступивших до 00 часов (мск) 05.03.2009

ВСТУПАЯ В РЯДЫ БОРЦОВ ЗА СВОБОДУ МАНУЛОВ, ТОРЖЕСТВЕННО КЛЯНУСЬ:
1. горячо любить и защищать славный манулий род
2. уважать право манулов на свободу, шубу и калорийное мясное питание, при встрече с ним обязуюсь сперва напоить, сытно накормить, спать уложить, а уж потом с ласками приставать гладить.
3. бороться, искать, найти и перегладить независимо от географического месторасположения и национальной принадлежности (манула).
4.нещадно уничтожать браконьеров словом и делом, в случае физического истребления таковых списывать все на непроизвольное возгорание охотничьих боеприпасов.
5.не пить, не курить, не есть жирного и не заниматься прочими глупостями в присутствии Манула.
6. не жалея собственного здоровья,тщательно вымыв руки гладить, гладить и гладить при встрече неизгладимого.
7. обрасти шерстью, отрастить усы и когти и наточить клыки в борьбе за правое дело.
8. служить манулам верой и правдой, в случае моей смерти прошу считать меня манулом.

© http://community.livejournal.com/ru_manulomania

Для вас любознательные - 11

За долгую жизнь дедушка Порфирий скопил в Сбербанке 8000 рублей. В своем завещании по вкладу в Сбербанке дедушка Порфирий упомянул жену, детей, внуков и всех своих любимых подружек. Сколько любимых подружек было у дедушки Порфирия, если жене он завещал одну четверть всей суммы, детям вторую четверть, внукам третью, остальное - для любимых подружек, каждой из которых досталось по 200 рублей.

10

Всего 10?
З.Ы. Я был о дедушке Порфирии лучшего мнения

(8000*(1-(0.25*3)))/200 = 2000/200 = 10

Но ведь были же ещё не-любимые подружки ^_^

Вероятность того, что молодой человек встретит привлекательную девушку,
увеличивается в геометрической прогрессии, если он уже в компании:
1. Другой девушки;
2. Жены;
3. Более красивого и богатого друга мужского пола.

Блин, не подумал об этом. Это его реабилитирует

Пора усложнять задачки

Для вас любознательные - 12

Содержание одной кошки обходится Григорию в 8 рублей в месяц, одной собаки в 14 рублей. В тоже время на содержание одной любовницы Григорий тратит 96 рублей в месяц. На свои нужды Григорий тратит 40 рублей в месяц. Сколько любовниц сможет содержать Григорий, если его месячное жалованье составляет 250 рублей и у него уже проживают две собаки и одна кошка?

Это задача не может быть про нашего Григория. На 250 рублей в месяц он никогда бы не согласился

1.8125

Придётся одну из любовниц делить с соседом ^_^

Меньше недели в месяц. Не страшно

Переходим к "высшей математике"!

Для вас любознательные - 13

Подлый совратитель Колян лишил невинности своих одноклассниц: Анечку 10 августа, Танечку 16 августа, Леночку 20 августа, Зинулю 22 августа. Начертите на миллиметровке график, отложив по оси абсцисс даты, а по оси ординат общее количество девушек, лишенных невинности подлым совратителем Коляном на данную дату. Проанализируйте полученный график. Экстраполируйте его и определите дату, начиная с которой подлый совратитель Колян будет лишать невинности больше одной девушки в день.

З.Ы. Вернитесь к задаче. Предположим, что в классе 19 девушек и все они невинны. Сколько дней понадобится подлому совратителю Коляну, чтоб лишить невинности всех одноклассниц, если за точку отсчета взять 10 августа и падение невинной Анечки? Сколько невинных девушек останется в классе к первому сентября?

Функция сильно галимая получается... Если воткнуть линейную
интервал соврашения (т+1) = интервал соврашения (т) -2
получается бред сивой кобылы, так как Коляну придётся изобрести машину времени ^_^

А серия 1/6, 1/4, 1/2 по моему не достаточна чтобы определить нелинейную функцию производной, которую потом можно проинтегрировать

Поскольку напрашивающееся 1/(6-2(день-1)) приводит к бреду в экстраполяции.

Кстати, спасибо, давно так не веселился

Mortu, мне стыдно, но из всего что Вы написали я понял только последнюю фразу
А посему - плииз

Месть любознательных - 1

Десятикласник Колян занялся греческой любовью с девятиклассницой Танечкой. Каждое поступательное движение приближает Коляна к логическому завершению, но так же раздражает недавно заживший чирий на заднем несте Танечки. Число поступательно-возвратных циклов Коляна необходимых ему для успешного финиша обратно пропорционально частоте оных в квадрате. На сообственном опыте он знает что при постоянной частоте 0.5 герц, ему требуется 1200 циклов (2400 движений), а при частоте 2 герц, всего лишь 75. Чирий на попе Танечки более чувствителен. Время достижения порога неприемлемой боли уменьшается в обратной пропорции к квадрату частоты поступательных движений. Причем при частоте 1 герц, Танечка перестанет давать через 400 секунд а при частоте 2 герц, через 100 секунд.

1)С какой максимальной постоянной частотой может пользовать Танечку Колян, чтобы успеть закончить до того как она закроет ему доступ?
2)Сколько времени займёт акт при этих условиях?
3) Насколько должен замедлиться Колян если он пользовал Танечку с частотой 3 герц первые 10 секунд?

Интересное кино . Я , по своей глупости , предполагала пересказочнику крутых матаматических задачек желательно выучить решение . А тут вам подсовывают разжеванный ответ и вы его не в состоянии понять .

Сударь , я была о вас лучшего мнения
Пишите о чем-нибудь без вычислений , тогда к вам и физики и лирики потянутся ( Вон Е-нот совсем сюда не заходит , зачем вы его так запугали сложностями )

Пробуждение Ктулху

В ходе текущего экономического кризиса Украина стала лидером по глубине падения экономики. Население Украины готовится сменить свое руководство на ближайших выборах.
Экономика России также упала очень значительно. Российский народ в тревожную годину еще сильнее сплотился вокруг своих лидеров и решительно потребовал увеличить сроки их полномочий.

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

После смерти плохие девочки попадают в рай.
Они обслуживают там хороших мальчиков.

- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка?
Ну та, с генетическими модификациями?
По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

Ещё про картошечку

Если вы купили нормальную картошку.
Принесли домой.
На следующий день приготовили, а она оказалась мороженной...
То у вас дома плохо топят.

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

мне кажется, что в фалауте (Fallout) гранатомёт должен давать +100 к красноречию и +10 к харизме.
Человек с гранатометом по определению убедителен.

В догонку к подписи Василия:
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.

О трудностях перевода:
Диалог двух героев фильма:
- Ноw dо уоu dо?
- Аll right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

Что такое закон подлости? Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!

1. Зафиксированы случаи преследования манулом косуль.
2. Зафиксированы случаи гипнотизирования двумя манулами королевской кобры.
3. Зафиксированы случаи пожирания тремя манулами священной индийской коровы.
4. Зафиксированы случаи преследования четырьмя манулами танка.
5. Пять манулов никогда не нападут на охотника. Из жалости.
6. Зафиксированы случаи преследования шестью манулами самок белого кита. И дойки их.
7. Семь манулов держат в страхе всю каспийскую сельдь.
8. Восемь манулов подточили все арбузы на бахче фермера Бекмамбетова.
9. Девять манулов подточили бюджет одного кавказского государства.
10. Десять манулов выиграли в «Форт Баярд».
11. Одиннадцать манулов надрали задницу бразильцам в футбол.
12. Двенадцать манулов делятся без остатка на стаи по трое и по четверо.
13. А зато тринадцать манулов — неделимая страшная сила.
14. Четырнадцать манулов однажды истребили мамонтов.
15. Пятнадцать манулов — личная армия лабрадора Кони.
16. Шестнадцать манулов, моргая, представляют 32 бита информации, или двойное слово.
17. Семнадцать манулов съели Кука.
18. Восемнадцать манулов рыком вызвали извержение Везувия в 79 году н. э.
19. Девятнадцать манулов три месяца контролировали территорию Казахстана.
20. Двадцать манулов — критическая мануломасса.
21. Двадцать одного манула боится Чак Норрис.

mother-in-law - мать в законе.

Страшная сказка про Енотов