Анекдоты, шутки, приколы :)

Приехала Тимошенко к Путину, просить для Украины денег в долг.
Путин согласился,но за миньет.
Тимошенко говорит "Хорошо,только становись на стульчик".
После того как сделка состоялась.
Такой диалог.
- Юля,а вот скажи,почему именно на стульчике?
- Тому що Україна ніколи не стане на коліна.

 

- Мистер Президент Обама, я мои дети ничего не ели уже два месяца!
- Нормально, пейте дальше.

 

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой
человек? Проведите с ним вечер. По возвращению
домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к
потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

 

Седьмой класс. Урок русского языка. Тема- мягкий знак перед
гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал",
"пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно",
"нюанс". Надо с ними составить предложение. Один мальчик
сумел в своё предложение вставить все слова: "Дьякон,
выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя,
что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре,
намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни
прихожан."

 

У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье.
А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.

 

После дня рождения мужик приходит на работу очень злой.
На вопрос приятеля "что случилось", рассказывает: "Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись. Она измазала мне всё шоколадом... И в этот момент эта ... вспомнила, что она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!"

 

Перед 8 марта. В магазин заходит парочка. Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельём):
-Выбирай!
Она (после долгого раздумья, показывая на маленькую, но очень дорогую тряпочку):
-Вот это!
Парень платит. Продавец выкладывает на прилавок маленькую коробочку. Девушка тянется к коробочке. Он:
-КУДА?!! Руки убери!!!
Она испуганно отдёргивает руку и затравлено смотрит на него.
Парень берёт коробочку, протягивает девушке и задушевно произносит:
-С праздником, любимая...

 

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

 

Сидят мужики в сауне накануне 8 Марта в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок:
- Да... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Hy конечно, беpи раз понравилось...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает:
- Что? Шyбка понравилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи раз понравилась...
Опять они собрались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает:
- Да... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товарищам:
- Ребята, нy заберите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!

 

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

 

Курт Кобейн кололся героином - и сочинял гениальную музыку. Джимми Хендрикс употреблял марихуану - и гениально играл на гитаре. Владимир Высоцкий пил водку - и был гениальным бардом. Валерий Обозинский глотал «колеса» - и гениально пел…
…Филипп Бедросович, ну, вы хоть клея понюхайте, что ли!!! Вдруг поможет…

 

Рецепт обычного яблочного пирога («шарлотки»),
(расписанный специально для мужчин к 8 МАРТА)

- Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
- Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
- Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
- Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте.
- Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для пирога.
- Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку. Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
- Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
- Примите душ.
- Возьмите 4 больших яблока и острый нож, но предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
- Пора приступать к очистке яблок (обработайте большой палец йодом и забинтуйте его).
- Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину (обработайте йодом указательный и средний пальцы).
- Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
- Взбивайте все миксером, отмойте холодильник.
- А то потом засохнет - не смоете.
- Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку.
- Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и духовку.

 

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"

 

А вот если и сам мужик имел неосторожность родиться такого же числа , представляете ...

Вот он настоящий подарок для женщин , такой уж точно не забудет

 

Мужик, 8 марта пришел в магазин покупать подарок.
- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к Празднику.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?

 

Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам.
Начальник говорит:
- Лучший подарок - это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка - она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.
- Поняли, шеф, будет сделано, - говорят мужики.
На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.
- Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
- Ну да. Для ликвидации неграмотности.
- Что, тоже словарь?
- Зачем словарь? Кама-Сутру.

 

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Тра...ну тебя!
- А я не дам!
- Ну и будешь как дура без подарка ходить!!!

 

- Дорогая!!!!! Что тебе подарить на 8 марта?!
- Ой, ну я даже не знаю....
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

 

К женщине-проктологу 8-го марта заходит постоянный пациент:
- доктор, у меня в заднице колет..
- давайте посмотрим... ого! да у вас же там роза!
- это вам, доктор! с 8-м марта!

 

8 Марта, это не только Международный женский день.
Он еще и международный день трансвеститов, а также мужчин с женской логикой.

 

Утро 8 марта. Муж:
- Дорогая,что бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
- Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей шейки и для моих розовеньких ушек.
Муж:
- Ага, мыло!

 

8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

 

DM, с шарлоткой очень порадовали
Прекрасных дам - с весенним праздником!
http://chesspro.ru/guestnew/looknullmessage/?themeid=8&id=121&page=46#8-121-24838

 

jenya, спасибо на добром слове
З.Ы. сейчас поддержу Ваш почин

 

Дорогие дамы, от имени и по поручению весёлых и находчивых мужчин нашего сайта, поздравляю вас с самым светлым весенним праздником - Международным Женским Днем - 8 марта!
Желаю Вам праздничного настроения, здоровья, богатства, благополучия, много подарков и море улыбок. Оставайтесь всегда такими же красивыми, умными, ласковыми, обаятельными и пусть в трудностях, которые встречаются на вашем пути, вам всегда помогают ваши мужчины.

К поздравлениям так же присоединяются мартовские коты нашего доблестного форума.
Они записали Вам виртуальную открытку, которую вы можете увидеть, а главное услышать, по этой ссылке:
http://www.netfuncards.ru/your-card637399-68524826.html

 

У меня племянник родился 8 марта

 

-Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
-Конечно, дорогая.
-А он мне понравится?
-Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал…

 

ЗАЯВЛЕНИЕ
Прошу выделить машину для перевозки 1 (одной) тонны навоза моей бывшей сожительнице Колывановой М.А. для того, чтобы, во-первых, сделать ей подарок к 8 Марта, и, во-вторых, выразить мое к ней отношение.
Подпись

 

Вот это да! Отлично!

 

- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС?

8 марта - каждый мужчина может честно признаться:
“Сегодня не мой день!”

 

Звонит мужик своему прорабу:
М: Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни…
П: … Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
М: Ну баба не баба, а с...ка ты порядочная!!!

 

Карпаты. Гуцул гуцулу:
-Только что альпинист со скалы полетел
-Ой, смотри, еще один полетел. Гнездо у них там внизу, что-ли ?

 

Со всею мне присущей силой,
Талантливо составив стих,
Я поздравляю женщин милых
Красивых, нежных, дорогих!

Мой ум остёр, как будто бритва,
Я фейерверки слов взорву!
Их яркий свет пусть озарит вас,
Пусть будет сказка наяву!

(Я вижу, что читатель грубый
Ждёт хохмы, коей нет и нет.
А вот вам хрен, читатель, в зубы!
Не ржёт над Женщиной Поэт!

Ведь я не конь с косматой гривой,
А вдохновенный Мастер слов,
Приличный, умный и учтивый…
Продолжу чтение стихов. )

О, Женщина, тебя люблю я,
Ты средоточье бытия!
Собою жизнь ты знаменуешь!
(Красиво, правда, выдал я?

А то! Поэт, ядрёный корень!
Ну, ладно, дальше попою..)
Ты мне в страданиях и горе
Дарила радости струю!

Поэт и Женщина - едины!
(Напомню, это я - Поэт)
Я счастлив, как простой мужчина,
Что я тобой всегда согрет!

Лишь о тебе теперь молю я,
Я для тебя на всё готов!
Ну, хочешь, твой портрет смалюю?
(Пою я, кстати, как Серов,
И очень хорошо рисую,
Особенно портреты дам.
И песню сочинить могу я…
Но, ладно, всё ж вернусь к стихам.)

А, хочешь, высеку в граните?
(Я и в граните сечь могу,
Во мне талантов до…Простите,
Но я ни капельки не лгу. )

Ну, в общем, всем, наверно, ясно -
Я Женщину боготворю,
И этот стих, такой прекрасный,
Я ей на праздник подарю!

Он будет лучшим! Супер!! Ультра!!!
Поскольку написал сонет
Я – лучший здесь художник, скульптор,
Певец, и, главное, Поэт!!!
Ю.Викторов ©

 

Женская молитва:
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен…