Анекдоты, шутки, приколы :)

Chemer, это СУПЕР!!!
З.Ы. жаль сам не додумался...

 

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдёшь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплёлся за особняк. А хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о "маляре". Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки.
- Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор", а BMW.

 

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...

 

Особенности русского спорта
Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили.

 

Разговор двух друзей:
-Ты правильно сделал что начал обустраивать квартиру с проведения интернета. Сначала необходимое для жизни - потом удобства.

 

Разговаривают дети в садике:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

 

Не могу никак понять как Господь разрешил появиться на свет Ленину, Сталину, Гитлеру и моей теще Марии Федоровне...

 

Гитлер посещает психиатрическую лечебницу. Пациенты и персонал выстраиваются, чтобы его встретить. Больные выбрасывают руку в нацистском приветствии. Гитлер идет вдоль шеренги, и видит санитара, который не поднял руки. 'Что такое?', - рявкнул он. И слышит в ответ: 'Мой фюрер, я же не сумасшедший'.


Гитлер и Геринг стоят на верхней площадке берлинской радиобашни. Гитлер говорит: хочу как-то приободрить берлинцев. 'А ты просто прыгни вниз', - предлагает Геринг.


Встречаются двое. 'Рад, что вы снова на свободе! Как там было, в концлагере?'
'Превосходно! Завтрак в постель, кофе и какао на выбор, обед из трех блюд. После обеда мы занимались спортом, потом пили кофе с пирожными. Затем короткий 'тихий час', а после ужина кино'.
Собеседник поражен: 'Действительно здорово! Я тут недавно встретил Майера - он там тоже побывал. Так он совсем другое рассказывал'.
Бывший заключенный грустно кивает: 'Ну да, потому-то его опять арестовали'.

 

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
- Полнолуние...
Второй:
- Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг..
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Девушка расслабилась и пошла дальше ровным шагом.

 

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

 

Объявление:
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за неприличное вознаграждение.

 

Это пожалуй самый гнусный анекдот что я знаю. Можно сказать шедевр гнусности. Читайте дальше на свой страх и риск ^_^


Пришёл мужик в бордель и говорит.
"Я полный, законченный извращенец. Но у меня есть деньги чтобы за это платить. Вы можете меня обслужить?"
"Да, конечно"
"Хочу беременную женщину на 9-м месяце беременности."
"Будет исполнено"
Дали ему значит беременную проститутку, живот больше её самой. Он ее взял в комнату, положил на кровать и в том самом месте ковыряется.
5 минут
10 минут
15 минут ковыряется
20 минут проходит. Проститутка говорит:
"Ну мы вообще ***ся будем или как?"
"Да, да. Сейчас только его жопой к себе разверну"...

 

Mortu, а почему Вы уверены, что написание сего белым шрифтом делает его менее видимым? У всех разные цветовые настройки.
Интернет - большая помойка, и если тащить сюда все подряд, то тема DM не проживет долго.

 

Скажем это всё таки шедевр гнусности. И как и чёрный юмор, гнусность имеет свою аудиенцию. Насчёт видимости, вы конечно правы. Надо будет подумать над этим.

 

А что тут произошло, я не углядел? Мне кажется, после 25го февраля были еще посты.

 

Ветка была безжалостно зачищена ^_^ А жаль — про котят пост тоже стеёрли.

Диалог бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..


Ветеринар на выезде: приехал по вызову, а хозяйка ему говорит, что кошка у них забеременела, хотя на улицу её не выпускали - в общем нонсенс. Вдруг из соседней комнаты появляется такой толстый, матерый кот. Ветеринар:
- Так вот вам и причина!
Хозяйка:
- Да вы что - это ж её брат!


Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.


Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...


- Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.

 

Красота! Всё стерильно и гигиенично
Mortu, а что за пост про котят?

 

Будет ли мне позволено открыть вам маленькую тайну по поводу именно такой , как вы сами говорите , гнуси .
У меня не такая ранимая душа , как у некоторых , но открыли бы Вы отдельную ветку для спец любителей .

В свете последних легких трений о качестве шуток ( большинство из которых были именно ваши ) нельзя расценивать этакое продолжение банкета иначе как прямое разжигание конфликта , то есть подстрекательство .

Очень бы не хотелось , что бы такая хорошая ветка захирела или просто ее прикроют , от греха подальше .
Давайте лучше будем тренироваться на кошечках и говорить о них же , там у вас прекрасно получается .

Заранее прошу прощения , если даже и ненароком обидела .
С уважением , Ирина

 

Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, морпехи наконец пристреляет его нАфиг.

З.Ы. Ирина, Вы великолепны! Примите мои. если так можно сказать, восхищения

 

Штук 10 анекдотов про кошек. Но похоже всё на месте сейчас.

 

После того анекдота гадости постить смысла уже нет ^_^

Во вторник на Курской кондитерской фабрике произошло чрезвычайное событие – беспрерывное производство сладостей неожиданно приостановилось. На короткий промежуток времени были обесточены все здания и цеха фабрики.

Сменные электромонтеры по ремонту электрооборудования очень скоро определили причину аварийного состояния и короткого замыкания. К всеобщему удивлению, ей оказалась серая гладкошерстная любительница молочных лакомств, которая пробралась на территорию фабрики и, попав в трансформаторную будку, умудрилась застрять в проводах.

Право же говорят, что у котов, как минимум, девять жизней. Кошка не только смогла перенести удар током, но и привести здоровое потомство. Одна из сердобольных женщин, Анастасия П., работница фабрики, приютила хулиганку вместе с котятами у себя дома.

 

Да не за что . Это было просто мое личное мнение . А насчет кошек , надеюсь мы с Mortu споемся .
Обещаю найти и подкинуть еще несколько экземплярчиков . А теперь вернемся :


Ценный совет:

НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.

Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь...

 

Это была учебная тревога, но представляю какой вой и скулёж поднимется здесь и в Приёмной, если Вы не внемлете деликатнейшему предложению уважаемой Ирины

 

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила...


Сосед - соседу:
- Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету.
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.


Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится.
На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.
Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?


Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!


Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!


Забегает Шарик в избу и кричит коту Матроскину:
-Матроскин, Матроскин!! Наша корова полосатого теленка родила!!!
Матроскин поглаживая усы:
-Муррр, моя корова, что хочу то и делаю...



Операционная. Идет операция.
Из-под стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
- Мяу!
- Пошла вон.
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!


————————————————
Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим, Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком. Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж и стыдили его, и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной раз был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот, проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала: - Как ты мне надоел! Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка. С этими словами кот был отпущен.

А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень интересовал мир за пределами квартиры. То есть он всегда пытался улизнуть в приоткрытую входную дверь и его приходилось отлавливать по подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул в дверь. Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто: Кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток, и начал на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он, дескать, хороший и правильный кот. Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на лестнице.
Она посмотрела направо - никого.
Посмотрела налево - никого.
Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит... кто?
Правильно. МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ КОТЕНОК!!!!

P.S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой
лоточек.

P.P.S. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов,
ориентируются только на хозяйскую интонацию... Вранье! Все они понимают."

 

Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

 

Что-то мне это смутно напоминает , не подскажете

 

Жалкий плагиат
З.Ы. всем образованным людям известно, что Да Винчи, в первоначальном варианте, нарисовал кота!

 

Удивительное рядом
Оказавшись в трудной ситуации, даже последний атеист осознает, что Бог есть, и начинает ему молиться.
Споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается матом на русском языке.

 

Пришлось уволить домработницу.
Эта с...ка умудрилась спионерить у меня десять рулонов туалетной бумаги с маркировкой "Royal hotel".

 

- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.

 

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

 

Что больше всего объединяет студентов военных кафедр и офицеров-преподавателей?
То, что и те и другие одинаково косят от службы в строевых частях!

 

- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, папа, колюсь!

Домашние животные украшают нашу жизнь!
А в трудную минуту - и стол...

Женщины - такие трогательные существа…
Так бы трогал и трогал…

 

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус…
- Так и запишем: два графинчика водочки.

 

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку.
А если не находите их нигде, значит, успела.