Анекдоты, шутки, приколы :)

Из ежегодного послания Президента Путина: Время революций прошло, пора переходить к гражданской войне, чисткам и террору.


Препод:
- Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
Студент:
- На каком языке?
П: - На любом.
С: - И на русском можно?
П: - Я же сказал - на любом.
С: - Послание Путина Федеральному собранию.


Если верить поговорке "О покойном - либо хорошо, либо ничего", то наше телевидение давно записало Путина в покойники.

БАЙАН! [:]||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||[:]

Chemer, будьте снисходительны. Ну не возможно помнить все анекдоты, размещённые здесь. Как-никак, заканчивается 26-я страница...

Экстремист, спасибо за анеки про Путина. Чувствую, Вы закрыли эту тему раз и навсегда
А по поводу пропаганды сионизма - Вы ошибаетесь. Имеет место быть ненавязчивая контекстная реклама:

Надпись на надгробье врача:
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)
Внизу шрифтом помельче:
А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14.

З.Ы. наши расценки вас приятно удивят...
З.Ы.Ы. а что делать? У ветки до сих пор нет постоянного спонсора...

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся…

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на машине “Лада-Калина”! Но запомни: ровно в полночь… Хотя… может и раньше… Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!…

Разговор у порога:
Жена (Ж): Ты почему такой пьяный?
Муж (М): И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем…
(Ж): Да, да, да… А там НАВЕРНОЕ ДЖИН…
(М): И-к. Ну почему джин… ВОДКА!

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа - а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
- Да… сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребет* банчище.
Сынок:
-… жаль, папа, что у тебя их не было…

!!! Super ^_^

Пушистого манула ты обнимаешь нежно,
Довольное мурчанье пронзит тугую высь!
Качнётся купол неба, большой и звёздно-снежный.
Как здорово: манула мы погладить собрались.

Как отблеск от заката, костёр меж сосен пляшет.
К нему придут манулы, и ты им улыбнись.
Тогда Неизгладимый тебе тихонько скажет:
"Котеночек не нужен ли, раз здесь вы собрались?"

И всё же с болью в горле мы тех сегодня вспомним,
Мечты чьи про "погладить" пока что не сбылись...
Пушистыми их фотками мы каждый пост наполним!
Затем в мануломании мы все и собрались.

© http://community.livejournal.com/ru_manulomania/

Mortu Вам вопрос, как эксперту по манулам. Рысь и камышовый кот, насколько близки к манулам и домашним кошкам?

Ну эксперт это громко сказано. Рысь близка к кошкам и может с ними скрещиваться. Есть опасность что самец рыси случайно свернёт кошке шею во время акта. Виверровые (Камышовыe) коты реально здоровые, размером с собаку. Может быть близки к большой европейской Рыси, X3. Судя только по внешнему виду, сомневаюсь что может быть нормальное потомство от смешения, хотя могут получиться мулы, как, например, гибрид тигра и льва. Аффигеть: на википедии написано что камышового кота скрестили с обычной кошкой: http://en.wikipedia.org/wiki/Chausie Манул размером с обычную кошку. Волосат немерянно. Но, обратите внимание что зрачки круглые. Так что, кот, конечно, но не совсем кот. Различие может быть больше чем у кошек и Сервалов или азиатских леопардовых котов (которые были успешно скрещены с кошками).

Типа риэл стори

История имела место в Томском меде в конце семидесятых годов.
Один преподаватель меда, человек почтенного возраста, любил пошутить.
Однажды на занятии он прервался и попросил одну студентку принести из препараторской… ОРГАН ЛЮБВИ, сделав замысловатый жест рукой. Все переглянулись, студентка, в недоумении, вышла. Через некоторое время она возвращается и ставит на стол колбу с заспиртованным мужским половым членом. Преподаватель опять на мгновенье прерывается, поправляет очки и задумчиво говорит:
- Г-м-м-м. А в наше время это сердце было.

Девушка: Знаешь, сегодня не получится: у меня "дела"…
Парень угрюмо смотрит в сторону.
Девушка: Ты обиделся?
Парень: Конечно, обиделся! Ехал, понимаешь ли, по холоду через весь город, пряники покупал…

Мент тормозит навороченый джип. Из Джипа вылезает НР с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права, протягивает. постовой листает - все нормально.
Протягивает права братку:
- А теперь - документы на машину!
НР засовывает права в барсетку, ставит ее на капот. Оба с минуту смотрят друг на друга, оба в непонятках. Наконец мент:
- Я же сказал, документы на машину!
- Ну, ну ты борзый, в натуре! А я их КУДА ПОСТАВИЛ?!

Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит…

Лучший способ запомнить день рождения своей жены:
Один раз его забыть…

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в попе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:
-Грицко, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
-Давай плохую.
-С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил.
-Мда-а-а-а... А хорошая.
-Так вагон же с салом!


Вовочка приходит в школу совсем бледный.Учитель его спрашивает:
-Вовочка, ты заболел?
-Нет, это меня мама вымыла


Мрачная Кондолиза Райс собирается в Питер на встречу восьмерки. Входит Буш и говорит:
- Ну, Лиза, поедем с хорошим настроением - только что мне позвонил мой друг Владимир и сказал, что у них, наконец, запретили лозунг "Россия для русских".
- Это тебе хорошо, а меня они теперь будут встречать лозунгом "Африка для негров".


Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.



Две мышки решили на войну с кошками пойти: собрались (напились),
и вся мышарня их проводила.
Через некоторое время одна вернулась, ее спрашивают, что да как,
как кот и где вторая мышь.
Она говорит, что бой был неравный, но кота они почти убили.
- Как почти?
- Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался!



Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!



Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки — воспитывает с
первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.



Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну как, всем ли ты довольна тут?
- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках тоже зашибись!

Классный смайлик
Беру на вооружение

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Расстегивает ширинку, машет своим хозяйством, открывает дверь, сс...т в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- А то!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Для вас, любознательные - 16

Во время любовной дуэли с ловеласом Коляном невинная Анечка произнесла: “не надо” - 15 раз, “пусти” - 18 раз, “нет” - 16 раз, “я боюсь” - 4 раза, “перестань” - 10 раз, “вот скажу маме” - 1 раз, “ты всем расскажешь” - 2 раза, “ты меня бросишь” - 2 раза, “хорошо, давай” - 1 раз, “ой, мне больно” - 2 раза. За это же время Колян произнес: “Ну, давай, ну, что же ты” - 98 раз. Кто произнес больше слов во время любовной дуэли, ловелас Колян или невинная Анечка?

Приятно знать, что украинская шахматная школа передает знания из поколения в поколение.
Вторая частьэтого анекдота появилась в результате звона участников на юношеском чемпионате Украины в 1968 году.

Сидит Медведев и чего то бормочет себе под нос.
Путин его спрашивает: « Ты чё там сам собой разговариваешь?»
Тот отвечает: «Приятно разговаривать с умным человеком»


Едет ВВП со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Вова дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в дупель пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила ВВП, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...


В еврейской семье переполох - маленький Изя в школьном сочинении написал, что он русский. - Изя, ты же еврей! - возмущаются родители. - Русский, русский! Короче, тему замяли. Семья садится обедать - стол накрыт, всё цивильно. Изя только поднимает вилку, как папа отнимает у него тарелку, ставит миску, бросает туда картошку, чёрный хлеб. - Всё, Изя, ты теперь русский! Изя обломался. Ну поел кое-как. Хочет идти гулять. Папа отнимает кожаную курточку, даёт ватник. -Всё, Изя, ты теперь русский! Изя обломался. Ну погулял кое-как. Приходит к ужину - на столе всё цивильно, перед Изей миска с картошкой. Изя говорит, жуя свою картошку: - Я только один день побыл русским, а как я уже вас, жидов, ненавижу!!!


Буш просит своего косметолога:- Нарисуй мне точку на лбу.- А зачем?- Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает,- ответил Буш показав на свой лоб


Утренняя оговорка диктора местного радио."Американские солдаты быле весьма шокированы, обыскивая квартиру сынаСаддама Хуссейна. Оказывается, Удай Хуссейн хранил в ней немалые запасыгероина для личного употребления, все стены в квартире увешаны фотографиями проституток. Нашлись даже фотографии дочерей Буша..


ФАШИСТА ПОЙМАЛИ!

Мальчик: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Мальчик: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Мальчик: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Мальчик: Внимание! Все свидетели: гражданин только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под бейсболки торчит.
Мальчик: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Мальчик: Потому что учиться ему некогда было: ему надо было нас бить, Россию спасать!
Милиционер: Что здесь происходит?
Первый пассажир: Да вот, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело?.. Пустите руки!.. Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость – не радость...
Мальчик: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый мальчик. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Мальчик: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись «ФАШИСТ!». У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер... Ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал мальчик. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Мальчик уступает место какой-то вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...
(Рассказ неизвестного автора, опубликованный в газете «Дуэль», 8 мая 2004 г



Война, русская женщина скрывает у себя дома еврейского маленького мальчика от ССменов. Проходят годы, война давно закончилась. Неожиданно звонок в дверь той самой женщины.
-Кто там?
- Мария Ивановна - это я , помните мальчика в сером пальтишке которого вы спрятали в войну?
- помню конечно, помню !
- Мария Ивановна , - я за польтишком


Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно!?
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?


Правительство у нас работает хорошо!
Народ живет плохо - потому что не работает в правительстве

У зубного врача:
- На что жалуетесь?
- Зубы обломал.
- Как?!
- Вступил в партию «Едим Россию».

-Поздравляю Вас! Вы вступили в "Единую Россию"!
-Где вступил, где? (осматривая подошвы своих ботинок).

При разгоне оппозиционного митинга в Минске были задержаны россияне, украинцы и даже несколько белорусов.

- Представляешь, на днях квартиру ограбили. Все под чистую вынесли!
- А в милицию обращался?
- Да обращался. Говорят, что не их рук дело.


Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?


Идет совместное Заседание депутатов и членов правительства.
Ближе к президиуму из конца зала пролазит мужчина:
- Расступитесь, мне не видно…
- Вам дать бинокль?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим…


Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?
- Я – в Кремль!


Жена мужу:
- Тебе понравился ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?!

Старый оборванный дед, с ппш через плечо, приходит в деревню.Спрашивает пацана:" немцы есть?" Пацан: какие немцы, дед, война давно кончилась. Дед: а чё флаги власовские висят? Пацан: так теперь это наши государственные... Дед: уфф... напугал ты меня пацан, мы тут недавно какого-то Чубайса рванули, так я чуть было не подумал, что свой...


Муж просыпается ночью от дикого крика жены:
- Что случилось дорогая?!
- Как ты можешь спокойно спать, получая такую зарплату?!


А.Чубайс: "Меня ждёт заслуженная трудовая пенсия за долгие годы непосильного труда!".

2015 год - всенародный референдум на тему: "В чём платить пенсию Чубайсу?!".

Варианты ответов: 1) в ваучерах, 2) в облигациях ГКО додефолтного образца, 3) в киловатт-часах, 4) а мне - до лампочки!


выдержки из реальных изложений американских студентов:

"Спартак возглавил восстание рабов, а потом снялся в фильме об этом."

"Греки выиграли войну с троянцами, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими."

"Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ в Калифорнии. Германия напала на Польшу. Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех."

"Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм."

"Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем."

"Графа жизни Никиты Хрущёва кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идеей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах."

Самый свежий анекдот из жизни , а кому-то может показаться и несмешным

Обезьяна по имени Ахмади-Неджад закрыла популярное ТВ-шоу
________________________________________

Передача в живом эфире стала причиной большого досадного недоразумения для иранского президента Махмуда Ахмади-Неджада. Шоу для детей "Дядюшка Уранг" показывают три раза в неделю на государственном канале ТВ. Шоу смотрят миллионы иранских детей, которые могут в прямом эфире позвонить дядюшке и поболтать с ним на разные темы.

Даруш Фарзаи, ведущий шоу, на несколько минут лишился дара речи, после того как получил ответ на вопрос о том, как зовут его любимую игрушку от одного из маленьких зрителей.

Дитя ответило: " А, есть у меня тут одна старая обезьяна. Мой отец зовет ее Ахмади-Неджад".

Дискомфорт , причиненный наивным признанием владельца игрушечного Ахмади-Неджада распространился за пределы телевизионной студии. Руководство получило указание снять шоу, которое является самой популярной программой канала, с эфира. Один из рупоров консерваторов Ирана, сайт Jahan News сообщил, что решение принято из-за того, то трансляция программ "нанесла значительный духовный и финансовый ущерб" интересам общества.

Следует однако отметить некоторое смягчение иранских нравов. В 80-х годах аятолла Хомейни приговорил одну из ведущих иранского радио к смерти за то, что она сказала в прямом эфире, что ее идеалом женщины является героиня японской мыльной оперы. Суровый аятолла считал, что единственным женским идеалом в исламе может быть дочь пророка, Фатима. Ведущую позднее помиловали.

Спасибо Mortu за обстоятельный ответ.

Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда вылез джинн и говорит:

"Ну, загадывай желание".
Мужик: "Хочу особняк на Рублёвке".

Джинн: "Да ты охренел! Посмотри, где я сам - то живу!"

Ирина,
вы что против Ахмади Неджада имеете??
по крайней мере не фашист+государственный преступник, как Буш с Путиным...и т п деятелями...

[:]||||||||||||||||||||||||||||||||||||[:]

Ребята смотрите что постите! Давайте без бойанофф! :mad:

Против ?
Да вы что такое говорите . Совсем наоборот , мне нравится как его любят дети .
Это же высочайшая оценка , ребенок назвал игрушку его именем .
А вот как такое воспринимают взрослые дяди — вот это уже и не смешно

Если в метро девушку похлопать по попе, то:
- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скажут: “Ты, что больной”?;
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.

Chemer, признавайтесь! Что Вы понимаете под баяном?
По поводу этого анекдота у меня есть 99%-ная уверенность, что его не было "в эфире нашей радиостанции"

Бояном я называю то, что и все - очень старые классические анекдоты, которые уже настолько старые, что даже улыбки не вызывают типа:"хоронили тещю - порвали 2 боййана!" Этому анекдоту "как я вас всех жидов ненавижу" уже наверное лет 40.

Chemer, давайте будем терпимее ^_^ Мне 27, и про "ненавижу жидов" я услышал в первый раз совсем недавно ^_^. Хотя, признаю, не в посте ехтремала. Как говорится, "всё новое, это хорошо забытое старое."

Понял
Возможно я Вас огорчу, но бородатые анекдоты отличного качества здесь приветствуются и отлично вписываются в максимально широкий формат "нашей радиостанции"
Как говорят классики - формирование хорошего вкуса невозможно без изучения лучших произведений от нас
З.Ы. к своему стыду вынужден признать, что обсуждаемый анекдот не знал. Зато теперь - всё в порядке. Экстремисту спасибо за публикацию. Вам - за информацию о возрасте этого анекдота