Анекдоты, шутки, приколы :)

Пункты 9-10 в посте #1395 надо слить в один:
Ко мне пришла девушка, ушла девушкой. Надо же было хоть что-то трахнуть

Вау!!! Супер!!! Мегазачод!!!

З.Ы. пойду редактировать... Авторские права будут сохранены

Сначала я сдeлал так:"Ко мне пришла девушка . .. Надо же было хоть что-то трахнуть", а потом решил развить. Наверно зря
А авторские права мне не нужны. Охладел я к ним после единственного в моей жизни сочинённого анекдота. Печальная история ...

Ничуть

Будет интересно его почитать. Если есть возможность - запостите. Изменим ему карму на знак "+"

Он имхо неплох, но непонятен не знающим реалий того времени.
"Почему Алиева избрали членом Политбюро? Чтобы стало ясно, почему Андропова перечисляют 1-м(вариант "чтобы стало ясно, что демократия ещё не вполне наступила"""(Андропов став генсеком оказался 1-м по алфавиту среди членов Политбюро).
Печальная история такая:
еду я в электричке, читаю информсообщение о пленуме ЦК, моментально рождается анекдот. Приезжаю на работу, рассказываю знакомому - "Я тоже это придумал". Вечером рассказываю другу: "Я уже слышал"

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:
- Шо цэ такэ? Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку.
- Шо цэ такэ?
Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!


Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ - сидят. Пустили больше - сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
- О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
—->От меня. Я вырос в Мариуполе(Жданове), третьем по загрязнённости городе в СССР. Так вот, в этом анекдоте доля шутки совсем небольшая.


Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!


Хохол пишит домой письмо:
"Вышли сало!!!
Здравствуй мама...


приходит мужик к врачу, ложит карточку на стол и говорит: геморой.
врач: раздевайтесь. посмотрел и говорит: вы здоровы.
через 10 минут опять мужик заходит ложит карточку и говорит: геморой. врач снова проверил и говорит: вы здоровы.
через 15 минут мужик выбивает дверь ногой, бросает врачу карточку в лицо и говорит: геморой! врач в ответ: пошёл нафиг! проверять не буду! ты здоров! мужик: та ни! у мэнэ така фамилия,-Геморой! а вобщэ то у мэнэ зубы болять!
врач: так какого хрена я у тебя в *** два раза ковырялся!!!?? мужик: так я думав вы там корни шукаетэ...


Вечереет. Хутор. Две хаты напротив друг друга. Из одной высовывается кум и кричит в направлении другой:
- Петро, иди ко мне, я вчера горилки нагнал, посидим, погутарим...
В ответ тишина.
- Петро! У меня и вареники есть. Иди, поедим, посидим, горилки попробуем... Тишина.
- Петро! А мне зятек вчера и махорки крепкой привез, покурим, посидим, выпьем... Тишина гробовая.
- Петро! Я ж тебе и САЛА достану, своего, посидим, выпьем, погутарим, покурим... Из другой хаты показывается всклоченная голова другого кума:
- Да не трави ты душу, не могу я сейчас - е*усь я...


Укpаина. Хyтоp. Распахиваются pасписные ставни в мазаной хате, гаpна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышнyю гpyдь и зычно выкликает в окно: - Мыкола-а! Подь до мэне! Из гpядок с pепой поднимается невзpачный казачишко в pастpепанном бpыле, с обвисшими yсами, и тоскливо спpашивает: - Що?.. Опять ибстысь?! - Та ни, - пpимиpительно отвечает Оксана. - Боpщча налью!


Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!


- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!!


Приходит мужик в забугорный публичный дом с одним долларом в кармане и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь!
- Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?
- Да из Украины.
- А размер?!
- 8 см.
- Всего? Ну, пошли.
Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями:
- А-А-а... Эти хохлы вечно путают длину, с диаметром!

Между прочим, "печальная история" прекрасно дополняет анекдот. Получился анекдот в анекдоте

Магнитогорск и Новокузнецк. ^_^ В Мариуполе находятся пять крупных заводов: два крупных металлургических комбината, завод тяжёлого машиностроения, коксо-химический завод, агглофабрика. До развала СССР дымили они мама не горюй. Да и в 2007-м когда я навещал семью по небу плыли облака ужоса.

Если найдёте что-то смешное - поделитесь

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные…
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу…

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания.
Это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

А вот вам для раздумий на закуску ————

Поклонников Маши я постепенно начал бить.
Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил.
Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ - сидят. Пустили больше - сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
- О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло

Или как вариает:
-Пане офицере, выпустить мене, або видкрыйте форточку. бо вже голова почынае болиты.

Стасик99, Вы не представляете, как строго сейчас стало с оффтопом на форуме! Специально натасканные на флуд и оффтоп модераторы из числа молодых да ранних рвут и мечут, чтобы всем нам стало "хорошо" ещё при их короткой, но яркой карьере
Поэтому пока нашу тему не переименовали в "Политика и анеки вокруг", расскажу-ка я историю про Вовочку и "ангелов"

Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на вольную тему. После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает
сочинение Вовочки:

"Мы играли с друзьями на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась
война и из леса стали выходить фашисты.

Мы испугались и спрятались. Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей
1. Надежду Петровну
2. Ирину Антоновну
3. Сергея Павловича
4. Валентину Ивановну
5. Людмилу Васильевну
7. Зинаиду Ивановну
8. Светлану Сергеевну
9. Ирину Андреевну
10. Жанну Петровну
11. Нину Владимировну
12. Валентину Евгеньевну
13. Полину Викторовну
14. Ивана Николаевича
15. Софью Александровну
Потом их всех расстреляли."

Наверное, хорошо поработали в деревне Павлики Морозовы....Эти сопляки настолько привыкли всех закладывать, что уже не разбирали где свой, а где чужой...

Стасик99, Вас трудно "сбить с волны"
Ну что ж - тогда это для Вас. Надеюсь Вам будет интересно:
http://www.zavtra.ru/cgi/veil/data/zavtra/98/215/61.html

Для тех же, кто хотел бы посмеяться - очередной анек

1940-й год, встречаются два еврея в джунглях Африки, оба со штуцерами (тяжелое ружье). Один - другому: "Привет, ты откуда здесь?"
"Эмигрировал из Германии в Каир, жить как-то надо: на слонов вот охочусь. А ты?"
"И я уехал в Каир, на носорогов теперь охочусь. Кстати, соседа Сёму не видел, где он то?"
"Он настоящий экстремал - в Берлине остался".

Хм... В 1991-93 годах я бывал в Мариуполе на шахматных соревнованиях. Вы не играли в то время в турнирах?

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя.
Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя …

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?"
На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начился через неделю...

Мне было 10-12 лет и я сдавал на 3-й разряд какие там турниры ^_^

Хихи. Мы с Гатой Камским родились в Новокузнецке.

Mortu, да Вы... законченный любитель...
У меня крендель в 7 лет получил 1-й разряд и то я, как его персональный домашний тренер, был дико недоволен, а Вы в 12 лет сдавали на 3-й...
З.Ы. одно Вас только реабилитирует - жуткая экология Жданова - жена только что подтвердила, что про загрязнённость - чистая правда

Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира.
Согласно опубликованным данным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда - 176 тыс. 789 долл., а Чикаго - 175 тыс. 979 долл.
Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго - просто отстой.

Старый друг лучше новых двух.
А вот с подругами всё наоборот.

Мальчиш-Кибальчиш пpедлагает интимные услуги.
Могу день пpостоять и ночь пpодеpжаться.

А как у "кренделя" успехи сейчас ? Вопрос не праздный. У моего, 9-ти летнего,- пока 2-й разряд. Он только в восемь лет начал заниматься.

Актуально !
"Лишних денег не бывает"- думают люди. И тут государство людей полностью поддерживает: "Лишних денег не должно быть ".

Доцент задаёт задачу абитуриентам.
На верёвке висит деревянный брусок. Летящая пуля пробивает его, скорость пули падает вдвое. На какой угол отклонится брусок на верёвке?
Блондинка: А у Вас есть задачи про белочек и орешки?
Доцент: Да, конечно. На верёвке висит белочка...

А разве я особо сильнее играл?
В 91-м - 4-й разряд, в 93-м - 2-й. Но на турниры по Донецкой области возили регулярно. И это при том, что жил даже не в райцентре.

Помню байку на похожую тему (не знаю, насколько она достоверна, но всё же). В каком-то университете подсчитывали статистику, выпускники которого из факультетов больше зарабатывают. Оказалось, что геологического. После первого недоумения выяснили, что на нём когда-то учился Шакил О'Нил...

После выполнения 1-го и получения за это положенных бонусов , крендель понял, что для того, чтобы рвать всех и в кандидатских турнирах - надо начинать "пахать" и без самостоятельной работы уже не обойтись (для мальчика это очень важно)... И как это часто бывает у молодых, да ранних, выезжающих за счёт способностей - лень взяла своё - крендель забил на шахматы... Иногда играет в турнирах, но без занятий и тренировок уровень практически не растёт. Почти все, кого ранее "драл" уже или рядом или выше - патамушта трудятся Я уже не парюсь по этому поводу - "каждому своё"

З.Ы. резюме: "Никакой тренер не научит тебя тому, что ты сам можешь почерпнуть в книгах" © Петросян

Разумное. Доброе. Вечно бородатое

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
- Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Врач (делая соответствующие движения руками):
- Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…
Тут оба слышат сдавленный стон.
Врач пациентке:
- Вам плохо?
- Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Так от и я думаю не париться . Пока он всех метелил- ему очень нравилось. Теперь немного охладел... Тянуть его специально не буду. Патамушта, как говорит Vladimirovich,- "Каждому- свое" :

идиотека

Про закладывающего Павлика Морозова - это постперестроечный миф, то есть вранье. Если не знаете полной правды - лучше не пишите об этом.

Осенью на даче под Калугой ко мне в машину залетела муха и жила в салоне недели две-три. Ночи уже стояли холодные и на ночь Эдмунд (так я назвал муху) замерзал, чтобы оттаять днем в прогретом салоне. Питался он походу гогном, отлипшем с моих подошв и крошками из бургерной. Днем мы с ним весело катались по улицам, он отважно сидел на козырьке приборки или гулял по потолку. Я прям его начал воспринимать как домашнее животное, как бессменного спутника. Как-то в приступе злобы я хотел стукнуть Эдмунда, он обиделся и вышел в окно. Больше я его не видел, наверное его сожрала какая-нибудь птица или на него, усталого и замерзшего, насрала кучу собака.
Вот так столица ломает судьбы простых провинциалов.

Морозов, Павел Трофимович