Анекдоты, шутки, приколы :)

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы… Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Стасик99 отжог в теме Кванта про фантастику:

Народ поддержал:

Всем респект!

Котовский на Арбате рассказывал этот же анекдот (да и многие другие, здесь звучавшие), но гораздо веселее. Если у кого нет данной видеозаписи - рекомендую раздобыть, не пожалеете!

Гарри Поттер очередной клон Кванта? о_О

Банит его Сергей и никак не добанит

Ну не может Квант жить в одиночестве

Одиночество - это не тогда, когда вы ночью просыпаетесь от страха, хотя это тоже одиночество.

Одиночество - это не тогда, когда вы возвращаетесь домой, и все лежит, как было брошено год назад, хотя это тоже одиночество.

Одиночество - это не телевизор, приемник и чайник, включенные сразу для ощущения жизни и чьих-то голосов, хотя это праздничное одиночество.

Это даже не постель у знакомых, суп у друзей, хотя тоже...Это поправимо, хотя и безнадежно.

Настоящее одиночество, когда вы всю ночь говорите сами с собой. И вас не понимают.

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Советы мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина как любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

Так может ему стоит пойти на поклон Crest-у? Покаяться так сказать? Сергей всё же не совсем тиран

Пойти на поклон к Кресту или покаяться - равносильно унизиться. Крест изначально ставил такие условия возвращения Кванта на форум, чтобы даже мысли о возвращении, у уважающего себя человека, не возникало. Тирания в чистом виде
Так что Кванта где-то даже можно понять. С другой стороны, сильная личность просто забила бы и на Креста и на этот форум, как Арбатовец в своё время... Квант не смог. Всё-таки здесь интересней

В Древней Греции существовал популярный анекдот (его героем был сначала Фрасибул Милетский, потом он привязывался и к другим лицам) о тиране , который на вопрос сына о наилучшем способе удержаться у власти стал ходить по полю и молча срывал все колоски, выдававшиеся над общим уровнем, показывая тем самым, что тирану следует уничтожать всё сколько-нибудь выдающееся в гражданском коллективе.

С болгарским проблем нет Но французы по-моему не поймут. Лучше так: "Vous etes surs?"
Надо еще и ударения расставить,но я не могу етого сделать

P.S Мне надо бежать отсюда,пока Цербер Поет не пришел

Спасибо. Исправил

Сидит психиатр у себя в кабинете... скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок...?
- ДОКТОР, ИДИТЕ ВЫ НА ...! Я - СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

А что там собственно случилось и какие были условия (если не табу)? Ветка в Приёмной "за что забаники Кванта" не слишком содержательна. Вроде как Квант допостился в связи с матчем Топалов-Крамник и Сергей его замочил.



Чайник у хакера спрашивает, что такое Windows'95, OS/2 и DOS?
Hу представь себе аэропорт. Hа взлетной полосе стоит навороченный красивый самолет. Пассажиры в него заходят - там ковры везде, все класно. Запускают двигатели - и самолет медленно объезжает вокруг аэропорта, после чего пассажиры выходят. Вот это полуось. Hа другой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя, внутри ковры. Садяться в него пассажиры , самолет разгоняется, взлетает, и тут же разваливается на куски - это видоза. А в стороне на поле стоит старый , помятый, грязный кукурузник - пассажиры подходят, кладут вещи, потом толкают самолет, разгоняют его и сами запрыгивают - потом с трудом летят . Это дос.


Билл Гейтс собирает правлений Майкрософт.
- В прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус ... - хакеры сломали.
- В этом году мы продали 2 миллиона копий - хакеры сломали.
- В следующем году мы продадим 5 миллионов копий, и пусть у этих хакеров клавиатура треснет !


Вечеp.Автобус.Едет.
Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта (IQ.)=180:
-Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал... Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
- Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят с pанними каpтинами Пикассо...
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета". Как там Т. говоpит тёлке, что...
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...


Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!


На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

А потом ещё чайник спрашивает, что такое Linux.
- Ну представь себе, когда пассарижы приносят с собой детали от самолёта, собираются на взлётной полосе и начинают его собирать, при этом не переставая спорить, какую же именно модель самолёта они собирают.

Приходит муж домой, сразу в спальню заниматься сексом с женой. Потом на кухню - ужинать. И видит там... жену.
- Ты здесь? А в спальне кто?
- Мама моя... Мама, что же ты молчала, когда Коля к тебе пришел?
- А я с ним уже 12 лет не разговариваю.

"Хронику пикирующего бомбардировщика Кванта" читайте отсель:
http://kasparovchess.crestbook.com/viewtopic.php?pid=179320#p179320
и пока хватит терпения
Обещаю, что до конца страницы Квант будет забанен
Глубинных причин "резус-конфликта" к сожалению не помню. Точнее не знаю - я редко читаю "Политичку" - так что память здесь ни при чём
З.Ы. кстати о памяти:

Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценеггером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните?
Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

Такая же мутантка появлялась и в фильме "Good Luck Chuck" .

Фигасе! Конечно помню! 1 закон —> Инерция. В отсутствие сил объект не меняет скорости. 2) Ускорение равно силе делённой на массу. 3) На каждое действие есть равное противо-действие.

edit: Физика в школе была любимым предметом. Тут ваш Кот промахнулся ^_^

На эту тему есть анек

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

Кстати, о сектантах

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО".
Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые СЕКТАНТЫ, достали вы уже... !!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - МОСТ РАЗРУШЕН!

Новобрачная в слезах звонит матери:
- У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Гм...

5 баллов!

Для вас, любознательные:
Если очень сильно надуть резиновую женщину - то она со звуком “чпок” поменяет пол!

Навеяло.

Стоят два психолога. И рассказывают друг другу, у кого какая машина, где оффис расположен. Кто с какой девушкой встречается... Тут один из них говорит.
"Послушайте, мы же с вами профессионалы. Давайте просто достанем и измерим!"

Особо крупная очепятка. Силе конечно. Поправил. И вообще у меня отмазка 3.5 недельного возраста, спать не даёт, башка не варит

Всего после четырех уроков каратэ Федор уже легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки…

Со временем все изящнее становится бизнес-культура.
То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.

- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

Иногда в электронной почте попадаются откровения :
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Дорогие друзья!

Я вам всем искренне благодарен за те письма, которые вы мне пересылали в течение долгого времени!
Благодаря им я познал очень много нового, как например :
• Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат " проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.
• Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того,чтобы снимать налет с сантехники.
• Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в *** вонзится игла инфицированная СПИДом.
• Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами,потому что они приводят к раку подмышек.
• Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь, которая это сделала, будет звонить в Венесуэлу, Уганду и Мухосранск.
• Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком .
• Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик или чашечку кофе.
• Также я пожертвовал много денег на счет Эмми Брюс, больной девочки, которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта сучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года.
• Я чуть ли не помер с голоду, сидя, как идиот, у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить $50,000, которые мне должны были выслать Microsoft и AOL за то, что я принял участие в их исследовании. Сраный телефон Эрикссон так и не пришел. Tем более не состоялась обещанная долбаная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами.
• Также я не выиграл ни 300 миллионов в Спортлото, ни Феррари, и у меня не было секса с женщиной моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбаные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем Далай Лама!


ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение следующих 43,4 секунд, то сегодня .................... ..............

Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия.

И все это я отдаю просто так, для хороших людей - не жалко!


Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
- Папа, ты куда?
- Я пойду флиртовать.
- А можно мне с тобой?
- Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...


В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
- Это удивительно! - восклицает сосед.
- Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.


Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.


Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- Для чего она вам? - удивляется продавец.
- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!


Дети принесли кошке кота, чтобы появились котята. Им звонит по телефону подружка:
- Ну, как дела?
- Никак. Они даже не целуются.


Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него! Смотрите новый боевик "Кот в сапогах"!


Звонок в службу спасения:
— Срочно пришлите спасателей! В мою комнату ворвался кот!
— Что вы имеете в виду? — слышится в ответ.
— Это кот. Серый, пушистый, с хвостом. Моя жизнь в смертельной опасности! Спасите!
— Минуточку, как кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще говорит?
— Это попугай! Срочно пришлите помощь!


Если Вам дорогу перебежала черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.


Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.


На мясокомбинате к заведующему лабораторией по качеству продукции приходит инспектор по кадрам:
- Я нашел классного спеца по качеству! Он определяет наши недоработки по запаху, а дегустирует только высококачественные образцы!
- М-да, не встречал я что-то еще пока таких специалистов... Ну ладно, приглашай своего нового кадра, познакомь меня с ним.
- Мурзик, кис-кис-кис, заходи!

- Вчера был на свадьбе у друга.
- Ну и как, долго гуляли?
- Да нет, я часов в 8 ушел.
- А чего так рано?
- Наелся…

Для вас, любознательные - 18

Углы треугольника АВС - суть засады, из которых пионеры Колян, Петруха и Васёк подсматривают за влюбленной парочкой. Расстояние от Коляна до влюбленной парочки 11 метров, от Петрухи 9 метров. На каком расстоянии от влюбленной парочки находится Васёк, если известно, что от него до Коляна 20 метров, а до Петрухи 18? Объясните, почему получается два ответа.
З.Ы. Решите задачу графически, с помощью циркуля и линейки. Какой метод показался вам более наглядным, доходчивым?

Это у них традиция такая. То что можна сказать двумья словами- растягивают на целую проповедь.
Наверное, те же священники на похоронах водителя фуры будут петь :
- Прости, Господи, раба божего, безневинно убиенного...

Надо у Морту проконсультироваться - он спец по этим задачкам

Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм…

После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом “перейдём на “Т”, производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию...