Анекдоты, шутки, приколы :)

Восточная мудрость:
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!

Объявлен конкурс по автостопу среди девушек.
Девиз конкурса - “Вокруг света за 80 ми...етов”.

От линии Колян-Петруха (9м) в произвольную стороны соорудите треугольник со сторонами 18, 20, 9. Такой же треугольник-отражение можно соорудить и в другую сторону. ответов два, потому что вершина Васёк может находится как с той же стороны от линии Колян-Петруха что и точка Влюблённая Парочка(ВП), так и на противоположной.

Чтобы рассчитать дистанцию между вершинами Васёк и ВП, поставьте точку Колян в координаты 0,0, точку Петруха в координаты 0,9 и банально вычислите остальные координаты и расстояния по теореме Пифагора. А мне работать надо

Mortu, я восхищён, хоть и ничего не понял!
От лица всех гуманитариев выражаю Вам благодарность

"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру."

Женщина делится впечатлениями об увиденной машине:
- я та-акую "Волгу" видела у нас возле офиса! Огрромная, черный металлик, хромированные обводы, диски - литьё нереально красивые! Намытая, блестит, вся такая представительная… Один значок у этой "Волги" чего стоит - русская "В" с крылышками!
Умеют же сделать, если захотят!

Это для Mortu черезчур легкая задачку. Я ему задам задачку для первого класса и сомневаюсь, что он ее решит с первого раза
. Итак:
На конечную остановку подъехал пустой трамвай. В него вошло 10 чел. На след. (следующей) остановке вошло еще 5 чел: на след. вошло 5 чел. и 8 вышло: на след. 8 вышло и 5 зашло: на след.6 зашло и 1 вышел: на след. 5 вошло и 11 вышло: на след.-вышли все, кроме одного.
Все. Подсчитали ? Тогда вопрос:
(напоминаю -отвечать с первого раза и условия задачи не перечитывать)
?ковонатсо олыб окьлокс

А я - возмущен. Дал нам ссылки на какие-то формулы, теоремы, извинился и пошел работать. Как будто нам нефиг делать, а разбираться в его теоремах . Я помню только, что пифагоровы штаны- во все стороны равны. Но как эти штаны применить на практике не понимаю.

Ваша задача про трамвай жестока

А теорема, в прямоугольном треугольнике квадрат длины гипотенузы (длинной стороны) равен сумме квадратов катетов. Можно ещё присобачить закон синусов для вычисления углов Короче, задача решаема, но без калькулятора заматеришься

Жена отправляет мужа-админа в магаз:
"Купи палку колбасы, будут яйца - возьми десяток"
Админ в магазе:
"Яйца есть?"
"Есть"
"Тогда десять палок колбасы дайте!"

Приходит мужик в публичный дом:
- Мне бы бабу за 50 долларов
Да Вы что, у нас такса 100 долларов.
- Такса ? Ну, давайте таксу...

Заходит русский с топором в мечеть, там сидят мусульмане молятся и мулла восседает на своем коврике. Мужик спрашивает:
- Мусульмане есть?!
Все смотрят на топор и трясутся... Тут один, самый смелый, встает и говорит:
- Ну я мусульманин!
- Пошли со мной.
Они вышли из мечети и мужик объясняет проблему:
- У меня жена мусульманка, по обычаю надо барана зарезать, а я не знаю как, помоги, а?
- Не вопрос.
Стали они топором барана резать, не получается, все в кровищи измазались, и мужик говорит:
- Ты пока держи барана, я сейчас еще кого-нибудь на помощь позову.
Приходит опять в ту же мечеть с окровавленным топром и спрашивает:
- Еще мусульмане есть.
Все аж затряслись от страха... И тут встает главный - мулла, и говорит:
- Вот те крест (крестится), ты ПОСЛЕДНЕГО ЗАБРАЛ!

+64!

Это в принципе должно идти в физ-мат анекдот, но Е-нота пока не видно

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.


Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.


Рассказывают, будто в Принстоне жила девочка, которой никак не давалась арифметика. И вдруг за какие-нибудь два месяца она стала великолепно успевать по этому предмету. Мать спросила у нее, в чем причина неожиданных успехов. Девочка ответила: "Как-то раз я услышала, что в нашем городе есть профессор, который хорошо разбирается в арифметике. Я узнала, где он живет, пришла к нему, и с тех пор он каждый день помогает мне готовить уроки. Объясняет он все очень понятно". Мать несколько озадаченно спросила, не знает ли дочь, как фамилия профессора. Девочка ответила: "Точно не скажу, не помню. Кажется, Эйнштейн или как-то очень похоже".


В разговоре с одним из своих коллег Эйнштейн заметил однажды, что не хотел бы преподавать в колледже с совместным обучением юношей и девушек. По его мнению, юноши смотрели бы на красивых сокурсниц и не уделяли бы должного внимания математике и физике. Знакомый Эйнштейна возразил: "Вас бы юноши слушали, боясь проронить слово". Эйнштейн ответил: "Такие юноши не стоят того, чтобы им преподавать".


Разговаривают два профессора:
- Если я на экзамене хоть одну четверку поставлю, меня вся группа на руках носить будет!
- А если я хоть одну тройку поставлю, меня тоже группа на руках носить будет!
Подходит декан: - А если я вас обоих уволю, меня весь факультет на руках носить будет.


Математик организовал лотерею, в которой приз является бесконечной суммой денег.
Когда выиграшный билет вытянут, ликующий победитель начинает требовать приз, математик объясняет способ оплаты: "1 доллар теперь, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара еще через неделю... "


У Вовочки папа программер:
- Вовочка, а ты до скольки считать умеешь?
- До 1010...
- Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай...
- Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот...


Определение 1: Производная пьянка - пьянка на деньги от сданных бутылок.
Определение 2: Фундаментальная пьянка - пьянка у которой вторая производная положительна.


Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
- Я повешусь!
Преподаватель:
- Правильно, он не сходится.


Говорят, что после хита "Я разгадала знак бесконечность...", Земфира разродилась новой песней: "Я разгадала знак интеграла!"... Какая же сволочь подсунула девочке учебник по матану?!


Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
- Хм... интересно было бы узнать, как?
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..


Студент спрашивает лектора по аналитической геометрии:
- А где в жизни могут пригодиться все эти ваши эллипсы?
- Ну как же... Эллипсы нужны при нарезании колбасы кружочками...

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире.
В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов.
Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких ****ских перестановок еще не видел!!!

Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
- Летели два напильника, один зеленый, другой на север...
Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 26 лет!!!
Училка:
- ??? А как это ты узнал??
- Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...

Месть любознательных - 2

Пикапер Толян разработал таблицу эротических ценностей:
- стакан жареных семечек - 5 очков;
- сто грамм леденцов - 7 очков;
- букет цветов - 8 очков;
- сводить на дискотеку - 10 очков;
- обещание жениться - 12 очков;
- пара колготок - 15 очков;
- стакан портвейна - 25 очков.
Подберите комплект эротических ценностей, при помощи которых Толян добился благосклонности Танечки, если известно, что он оценил их в 125 очков. Одну и ту же эротическую ценность нельзя использовать более двух раз.

Любознательный Mortu, меня гнетут смутные сомнения, что задачка-то некорректная...
Наш ответ любознательным!

Для вас, любознательные - 19

Букет цветов стоит 1 руб. 35 коп. Шоколадка - вдвое дороже. Губная помада стоит столько, сколько букет и шоколадка вместе взятые. Чтоб реализовать программу-максимум Толян должен подарить Танечке букет и помаду, но при этом необходимо приобрести еще и пачку резинотехнических изделий за 30 копеек. Сможет ли Толян реализовать программу-максимум, если у него имеется 5 рублей?

Колян программу реализовать не сможет, так как надо 5.70 рублей: 4.05 за помаду, 1.35 за букет (уже 5.40), ну и контрацептивы сверху.

А задачка решаема, так как ценность можно использовать 2 раза ^_^

Блин...
Невнимательность подвела. Мельком прочитал и воспринял, как "ценность нельзя использовать" 2 раза

- Вчера в институте в интересную игру играли “”Кто даст декану пендаля”"! Я выиграл!
- Еще бы, Дмитрий Сергеевич, вы же - ректор!

- стакан жареных семечек - 5 очков; х 1 = 5
- сто грамм леденцов - 7 очков; х 1 = 7
- букет цветов - 8 очков; х 2 = 16
- сводить на дискотеку - 10 очков; х 2 = 20
- обещание жениться - 12 очков; х 1 = 12
- пара колготок - 15 очков; х 1 = 15
- стакан портвейна - 25 очков. х 2 = 50

Итого: 125

Другой вариант:

- стакан жареных семечек - 5 очков; х 0 = 0
- сто грамм леденцов - 7 очков; х 0 = 0
- букет цветов - 8 очков; х 2 = 16
- сводить на дискотеку - 10 очков; х 2 = 20
- обещание жениться - 12 очков; х 2 = 24
- пара колготок - 15 очков; х 1 = 15
- стакан портвейна - 25 очков. х 2 = 50

Итого: 125

aleksm, признавайтесь - Вы знакомы с Толяном!

Тут нигде не сказано, что суммарное кол-во очков комплекта не может быть больше 125. А раз так, подходит довольно много вариантов .

Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:
- Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.
Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:
- Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся вашей вере.

Репетиция “Бориса Годунова” в еврейском театре:
ГОДУНОВ: Азохен вэй, бояре! Что ж Шуйского не вижу среди тут?
РЕЖИССЕР: Стоп, стоп! Моня, не “среди тут”, а “между здесь”! Это будет таки хоть немножечко по-русски!

Пролетают самолеты- Салют Мальчишу-Кибальчишу
Проплывают пароходы- Салют Мальчишу-Кибальчишу
Пробегают паровозы- Салют Мальчишу-Кибальчишу
И только раз в год приезжал Мальчиш-Плохиш, выпивал рюмочку дорогого коньяка, выкуривал сигару и говорил: ”Да брателло, а ведь судьба давала тебе шанс”.

Вопрос: Почему секундантом Крамника на матче с Анандом был Лорен Фрессине?

Ответ: Потому что Крамник ранее работал с Жоэлем Лотье. Лотье был женат на Альмире Скрипченко. Они развелись и она вышла замуж за Фрессине.

Крамник был не в курсе личной жизни Скрипченко. Он позвонил ей и говорит, "Привет Альмира! Спроси у мужа, не хочет ли он мне секундировать на матче с Анандом?" Когда Крамник понял, что ошибся, отказываться от своих слов уже было неудобно.

DM , как всякий гуманитарий , вы допустили страшную стратегическую ошибку .
Вы поверили на слово Mortu , что он держал в руках Пифагоровы штаны и даже измерял их циркулем .
А он двоечник ….
Tеперь он закидает вас остатками своих кошмарных математических снов . БЕРЕГИТЕСЬ !!!
Я поняла это еще по первой задаче , а дальше вообще полная ахинею .
Доказать ? Пожалуйста …………..

Колян может находиться в любой точке на окружности с радиусом 11 метров от парочки ,
то есть вариантов “N” его расположения .
Одновременно с этим каждому Коляну может соответствовать любой Петруха , находящийся
на окружности 9 метров от парочки , то есть вариантов “M” его расположения .
Далее при помощи засечек циркуля ( 18 и 20 ) легко обнаружить Васька , вернее двух совершенно
равнозначных балбесов для каждого конкретного расположения Коляна и Петрухи .

Итак мы имеем ( 2xNxM ) жизнеспособных решений в треугольниках и даже два частных случая
вырождения их в прямую линию ( Как правильно отметил Krey )



Ну , теперь вы поняли наконец , почему Mortu купил еще в третьем классе ружье и
повесил на стену портрет Учителя математики .
А вы подумали от большой любви к предмету , ан неет …………..

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ:
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из ***ы растут. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется задница - к приключениям

Какой позор!!!
А ведь нас читают мальчишки и девчонки, а также их родители...
Дамы и господа, в целях заботы о подрастающем поколении, которое наверняка нас читает после мощной рекламы нашего бывшего критика, была создана постоянная комиссия по надзору за "двоечником" Mortu и ему подобными.
Состав комиссии (тройка): Ирина, Krey и примкнувший к ним Vladimirovich (патамушта!)
З.Ы. всем бояться

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.
Он ответил: — Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной хе...нёй.

Если к вам зашла соседка
Потрепаться о погоде,
Посудачить о свекрови
И напиться кофею -
Ей пирожных не давайте,
Сахар в кофе не кладите,
А с порога расскажите
Про суровый постный день.
Тут же спойте Символ Веры,
Почитайте ей акафист,
Окропите агиасмой
И начните петь Псалтирь.
Сразу бодрая соседка
Непременно вся обмякнет
И тихонько задом пятясь
Вас покинет навсегда.
Потому что всем известно
Как легко народ лукавый
Изгоняется молитвой,
И конечно же постом.

Блин. Я прочитал задачу что расстояние от Коляна до Петрухи 9 метров!!! Merde!

Беру самоотвод . Этто дело пахнет ружейной смазкой и вообще у Mortu дома вместо телефона
установлен автоответчик Калашникова . Я женщина слабая .... , а он еще и читает невнимательно
С Vladimirovichем вы тоже погорячились , он уже однажды от кнопки модера на ядерном чемоданчике отказывался ...
Да Krey и сам справится , ему по должности положено своих детей от двоечников оберегать .
А храбрости не занимать . Было дело в одиночку вышел на самого Е-нота .
Так не только победил , а сумел стереть даже все следы его жизнедеятельности с лесной полянки .

У меня все задачки легкие, на смекалку..
Сколько можно собрать 3-х колесных велосипедов если известно, что на складе есть: 112 маленьких колес и 123 больших ?

а женщина разве может может взять самоотвод?