Анекдоты, шутки, приколы :)

Любимые фразы продавцов из секс-шопа:

-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
-Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
-Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.
-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
-Девушка, по-моему этот фаллоимитатор вам немного великоват. Ну-ка, примерьте... В боках не жмёт?
-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм... Давайте подберем ей другую куклу.
-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах.

Сказка о простых решениях для сложных проблем



Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю,
- Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города.
А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
-Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.

Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Mortu, 5 баллов за креатифф!

Для вас, весёлые и находчивые

Узнает ли себя делимое после деления, если пеpед делением умножить делимое на делитель?

В одном мальчике помещается 4 бутылки фанты. Сколько булылок фанты поместится в 12-ти точно таких же одинаковых мальчиках? Возможно ли одновременное существование такого колличества одинаковых мальчиков? Можно ли назвать это трагедией? А для форума?...

Рассказы о плохих детях

Футбол.
Однажды детям в школьном летнем лагере задали домашнее задание. Как раз в то время шел чемпионат Европы по футболу, и все дети не стали делать домашнее задание, а один мальчик не удержался и сделал немного домашнего задания. Утром учительница спросила: "Дети, кто вчера выиграл - "Россия" или "Голландия"? И все дети сказали: "Россия!!!", а мальчик, который сделал домашнее задание, покраснел и заплакал.

Дурной поступок.
Однажды мама ушла на работу, а дети приготовили обед, вымыли пол, выстирали белье, протерли везде пыль, починили телевизор, приготовили уроки, а потом, усталые, но довольные, нашли спички и закурили. Дети, никогда так не поступайте! Тряпка, стиральный порошок и спички детям не игрушка!

Велосипед.
На день рождения папа купил Виталику велосипед. Но забыл его на работе. А когда папа пришел домой, выяснилось, что он забыл не только велосипед, но и галстук, шляпу и стереть помаду со щеки. Виталик ничего не сказал папе. Он сказал маме. Мама ничего не сказала Виталику. Она сказала папе. Папа ничего не сказал маме. Он сходил на работу за велосипедом и надел его на Виталика. А потом все сели пить чай.

В июне?

А некоторые женщины подбирают себе мужчин по IQ

Муркенштейн, vasa - Ваша правда - сейчас исправлю

А пока суть да дело...

Рассказы о плохих детях

Кран.
Один маленький мальчик-крановщик не имел наряд-допуска на работу вблизи ЛЭП. И вот он залез на кран и начал стрелой туда-сюда размахивать. Вскоре он зацепил стрелой за провод и помер. А так как наряд-допуска у него не было, то мастера и прораба не посадили, а просто уволили к чертовой матери. Теперь они работают в коммерческом ларьке и зашибают огромные деньги. Вот так.

Посевная страда.
Председатель колхоза собрал всех механизаторов и строго-настрого запретил им садиться за руль по пьянке. А один механизатор не послушался и сел. Утром все приходят рано на работу, смотрят - а тот за рулем сидит по пьянке. Тогда председатель взял да и не взял его на посевную страду. А насеяли они тогда аж по тридцать центнеров на гектар!

Змея.
Папа и Коля пошли на птичий рынок покупать маме змею. Но по дороге папа зашел ненадолго в пивную. А в пивной стояло много-много кружек с пивом. Папа подумал, что если выпить восемь или девять кружечек, то никто ничего не заметит. И выпил. Вечером папа и Коля вернулись с птичьего рынка домой, чтобы переночевать. "Где же змея?" - спросила их мама. "Я не покупал!" - сказал Коля, и папа тоже сказал: "Я не покупал". "Тогда у вас должны были остаться деньги!" - предупредила их мама. "А деньги я пропил", - сказал папа и покраснел. Такие дела...

Я вас сейчас ужасну: В Штатах (идиоты!) учебный год продолжается до конца июня!!!

Таки да, ужас. А в каком классе квадратные уравнения изучают?

Вроде бы в 10-м(из 12-ти). Я не шучу.

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин":

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пи...дат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нах...

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ё...нулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распи...дяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал.

Набоков:
Не раскрыта тема е...ли!

Бунин:
Согласен с Набоковым.

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил...

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Б...я, да ты о...уел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцуко, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток © готичьно

Сразу вспомнил школьные годы, тогда Толстой был моим самым нелюбимым писателем, ввиду известных причин

Залазит в квартиру вор, начинает выгребать все из шкафов и вдруг слышит:"Иисус тебя видит!". Испугался, не может понять: вроде никого нет. Продолжает дальше свое грязное дело и вдруг опять слышит:"Иисус тебя видит!". Включает он свет и видит: в клетке сидит попугай.
Вор: "Это ты что-ли разговариваешь?"
Попугай: "Ну я"
Вор:"Как же звать-то тебя?"
Попугай:"Моисей"
Вор:"И какой же придурок назвал тебя Моисеем?"
Попугай:"Тот же, который назвал этого бультерьера Иисусом".

- Есть ли «разумная жизнь» во Вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Вот потому и не связывается!

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Ой, плохо! Люди завелись, наверное, помру скоро…
- Да ты не расстраивайся, может, обойдется… У меня вот тоже были – прошло!

- Сколько времени может находиться человек без скафандра в безвоздушном космическом пространстве?
- Да практически вечно...

Разговор новых русских:
- Все чего-то французскую кухню хвалят.
Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного!
Макдоналдс как Макдоналдс!

to jenja.Вы, наверное, не совсем поняли почему Галилео так уклончиво ответил любознательным :
Историки исследовали вопрос, применялась ли к Галилею пытка. В приговоре инквизиции были обнаружены слова:
"Заметив, что ты при ответах не совсем чистосердечно признаёшься в своих намерениях, мы сочли необходимым прибегнуть к строгому испытанию!".
После «испытания» Галилей в письме из тюрьмы осторожно сообщает, что не встаёт с постели, так как его мучает «ужасная боль в бедре».
Так что политиформация сержанта тут ни при чем...

Для вас, весёлые и находчивые

Папа, мама и старшие сестры ужинают, а младший брат Васенька сидит под столом и пилит ножку стола со скоpостью 3,14 см в минуту. Чеpез сколько минут закончится ужин, если толщина ножки стола 9 см?

Инопланетяне, посетившие школу 148, pезко отличаются от жителей Земли. У каждого из них по 4 pуки, 4 ноги и по 2 совести. Hа сколько меньше всего перечисленного у ученика этой школы Степана Стульчикова, если известно, что pук и ног у него столько же, сколько у обычного человека, а совести нет совсем?

Почему Крест в этой теме только стирает или критикует?
Видимо страх показать себя не столь крутым, как в комментаторском искусстве довлеет над ним...
Что в принципе не мешает ему спорадически отжигать в шахматных темах

Жесть

Анекдот про настоящего рыбака.
Сидят два рыбака у лунки, вдали слышится колокольный звон, один поднимается, снимает шапку-ушанку и делает скорбное выражение лица, второй недоумевает "ЧТО С ТОБОЙ?". -Да так, жену хоронят.

Анекдот про ненастоящего рыбака.
Утром выбираясь из постели на рыбалку, он случайно задел жену. - -Опять на рыбалку,ворчит жена. -Молчи ***! Откидывает одеяло, видит *** и говорит: -Какая ***! Нафига мне рыбалка?

Crest, всё правильно говорите, согласен на все 100. Только анекдот был не про ***, а про рыбака

Увы, каждый из нас воспринимает и принимает мир в меру своей зашоренности...
Турист, находясь, к примеру, на экскурсии в Ватикане, врядли опустит голову ниже пояса, т.к. его будет занимать только окружающая его прекрасная архитектура. Находящийся там же бомж врядли подымет голову выше пояса, т.к. его интересует только то, что есть в мусорных баках и вокруг оных.
Казалось бы - люди находятся в одно и то же время и в одном и том же месте...
И этот парадокс встречается на каждом шагу.
Один видит глубокий смысл в любой глупости.
Другому же, в силу какой-то необъяснимой лично для меня паталогической озабоченности бросаются в глаза только ***ы и прочие ягодки с перчиками…
Выводы делайте сами

Еврей, вернувшись из путешествия, привез подарок семье – роскошную попугайчиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!". И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай её мне на время, - отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугайчиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугайчиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугайчиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Нуу, это Вы черезчур все упрощаете...

Согласен
З.Ы. приходится утрировать, пытаясь в очередной раз донести до СЗК очевидные вещи

Встретил как-то зайчонок медвежонка.
-Привет медвежонок
-Привет зайчонок
-Я тебя, медвежонок, уже так давно не видел.
-И я тебя уже, зайчонок, давненько не встречал.
-Не правда ли, сегодня отличная погода?
-Да, погода сегодня просто великолепная
Так, слово за слово, и получил зайчонок по морде...

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

"Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не плакало"
З.Ы. валяйте

Многоуважаемый Crest, неужели отмереная доля пошлости, время от времени встречающаяся в этой, отдельно взятой теме, настолько сильно портит Ваш форум что вы готовы банить?

У одного армянина был немного дебильный сынок. Исполнилось мальчику восемнадцать, и решил папа приобщать сына к семейному бизнесу. А состоял этот бизнес в изготовлении колбасы. Подводит отец сына к машине, делающей колбасу, и говорит-Вот, видишь, сынок, в етот дырка кладёшь тушу барана, а из этот дырка вылазит три палка колбаса.-сынок, с самым глупым видом переспрашивает-Куда надо класть барана?-отец терпеливо поясняет-Вот в етот дырка пихаешь барана, а отсюда вылазит три палка колбаса!-сынок, вновь не уяснив суть процесса-Куда-куда пихать барана?-начавший терять терпение отец повторяет-Вот в етот дырка пихаешь барана, а из етот дырка вылазит три палки колбаса!-Сынок заглянул в дырку, и говорит-Это сюда нада пихать барана?-отец, выходя из себя-Нэт! Вот сюда пихаешь барана, а с этот сторона машина вылазит три палки колбаса!!-мальчик почесал в затылке, и вдруг очень оживлённо спросил-Папа, а есть такой машин, что три палки суёшь, и баран вылазит?-отец, срываясь на крик-Да!! Есть такой машин!! И этот машин-твоя мать!!!


Колбаса Останкинская. Останки неизвестно чьи...
.
Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?...
.
Разговор в магазине: "Ну, раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его".
.
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.
.
Дай колбаски, хлеб доесть.
.
Вставил Иван-Царевич иглу в швейную машинку. - Пусть Кощея поколбасит...
.
Вот, помню: В 41-м хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали...
.
Вывели новую мясомолочную породу. Эта скотина жрёт мясо и запивает молоком.
.
По случаю развода продаю мясорубку и 60 кг свежего фарша.
.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
.
Хозяйке на заметку. Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.


Cын спрашивает отца: -папа, а свиную колбасу делают из свинины?
- Да, сынок.
- А говяжью из г*вна, что ли делают?
- Ну, почему, сынок? Мясо туда тоже немного кладут..