Анекдоты, шутки, приколы :)

- А почему у вас мясо такое странное?
- Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной.
- Это понятно. Но откуда в мясе щепки?.. гвозди??
- Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой.

Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая, бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим, придурок!!!"

Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет:
- Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть - я плачу 50 баксов, если сможет - вы мне полтинник.
Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник!
Другой посетитель принёс трубу. Осьминог схватил её и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё полтишок. Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, её вертел, разглядывал, разглядывал...
Не выдержал хозяин:
- Ну, че уставился!? Играй давай!
Осьминог:
- Играть!? Хрен тебе! Щас я её ...хать буду!

Мы таки обогнали однострочную тему Енота ^_^

Мужик к знакомому в гости приходит. То да сё, выпили-закусили.
Пошёл разговор за жизнь. Ну за дела там, за семью.
Спрашивает мужик знакомого - ты мол женат али баба есть.
Тот - неа, у меня для этого енот.
Мужик - как так?
Знакомый - а так. Знаешь, мол, какой он офигительный минет делает?
Мужик - да ладна те!
Знакомый - точняк!
И зовёт значит енота. Предлагает попробовать. Мужик упирался-упирался, ну да водки плескалось в них преизрядно, так что согласился.

Сцена вторая.
Два часа ночи, мужик припёрся домой, звонит в дверь. Жёнушка его разлюбезная открывает, и как понесла:
- Иде хад шлялси, и что это деется, опять зенки залил.
Мужик:
- Тссс! (выдвигает из-за спины енота) - Значит так, быстро учишь его жарить яичницу, и вали отсюда к чертям!


Рассказал однокурсник. Жил-был один веселый парень Миша. Жил он в общаге. К нему, уж не знаю с какого перепугу, носили разных животных типа на передержку. И котиков, и собачек, и птичек... Только вот незадача - дохли они у него. Кормил он их слишком уж периодически. И вот однажды принесли ему енота, обычного енота-полоскуна. Видимо, сперли из живого уголка ближайшей школы =) Мише енот понравился и решил парень прикола ради научить его белье полоскать. И вот представьте себе картину - наливается полная ванна воды, на ванну ставится деревянная фигня (уж не знаю, как она правильно называется), на фигню сажается крошка енот, который держит в лапках какую-нить тряпку и полощет ее в воде. Мило, неправда ли? =)
Решил Миша закатить вечерину. Итог - нажрались все! Всех национальностей народ лежал и в комнатах, и в коридоре. Комендант общежития, увидев сей разгул, пришла почему-то в ужас (будто первый раз подобное видит =) ) и вызвала милицию. Стражи порядка примчались по первому зову и увидели кучу бездвижных тел. Пробираясь через них вглубь комнаты, они услышали плеск воды из ванной и радостно туда побежали - еще бы! хоть кто-то "живой"! И что же они увидели? Полная ванна воды, сидит енот к ним спиной и полощет тряпку. Обернулся на ментов, посмотрел внимательно, отвернулся и продолжил свое "мокрое" дело =) Менты были в шоке. Итог весьма печальный - енота сдали в живой уголок.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить:

—- А ты знаешь, что у него внутри? —-

Караул! Кота забанили!!! о_0 ДМ-а то есть. Надеюсь не надолго.

А вчера такая хохма случилась: захожу на кухню а там тёща. Сидит над мясорубкой и думает... Прямо таки начало для анекдота.

Правильно, котов нельзя банить! Наших бьют!!
А вот и анекдот в тему:

Ползут русский и украинец нелегалами за границу. Проползают под колючей проволокой. Русский пролез, украинец зацепился. Ну, понятное дело, пограничник кипиш поднимает, а русский ему в ответ:
- Мяу! Мяу!
Пронесло, в общем. Через какое-то время ползут назад. И снова русский пролез, а украинец зацепился. Снова погранец выскакивает, кипиш поднимает. И на этот раз отвечает украинец:
- Це ми, коти, назад повземо! (Это мы, коты, назад ползём!)

Анекдот - в точку !

Не был на форуме неделю. Прошу зачесть в зачет будущего бана.

Вот @

Приходит мужик в больницу на Пасху, идёт к врачу жаловатся на проблему с хозяйством. Доктор сказал ему снять штаны, посмотрел, намазал правое яйцо зелёнкой, написал что то на бумажке, и говорит.
"Зайдите к моему коллеге на 2-ом этаже, передайте ему записку и скажите я к нему вас послал,"
Мужик пошёл, передал. Второй врач тоже его осмотрел, молча покивал головой, намазал левое яйцо йодом, написал что то на той же бумажке и говорит.
"Так, всё понятно. Вот, отнесите записку обратно к моему коллеге на третий этаж и он скажет что вам дальше делать".
Мужик идёт по лестнице и его пробивает ужос — а вдруг СПИД? Или рак... Со страхом в душе разворачивает записку и читает:
"Христос Воскрес, Федор!"
"Воистину Воскрес, Иван!"

Звонок в компьютерный магазин:
Здравствуйте, я у вас компьютер покупал, так он сдох.
- А гарантия на него какая была?
- Пожизненная.
- Раз здох - гарантия кончилась!!

В общем, ситуация классическая.
Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Возмутительно ! Правда Ира? Куда смотрят модераторы? Наверное на ... Админа?

И еще в тему о смелых

Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...
Зять (язвительно): - Н-н-не стоит.
Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.

А вот этот шедевр , Е-нот я вам рекомендую , быстро-быстро затащить и спрятать в САДу .
И тут же побежать ябедничать , теперь уже на меня .

Поэтому даю вступление - Совпадение имен и должностей с реальными считать чистой случайностью.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин незадумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный ***!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и ,
главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным

Профессор психологии:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.

Студент:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?!


Учительница школьникам:
- Катастрофа - это когда, например, разобьётся самолёт с правительством России. А если баран упадёт в пропасть и разобьётся – это не катастрофа, а просто беда.

На другой день учительница спрашивает:
- Скажи Вовочка – что такое катастрофа и что такое беда?
- Если самолёт с правительством разобьётся – это не беда, а вот если баран упадёт в пропасть…



Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки - когда идут к венцу?
- Таков обычай, сынок. Например, боксёры перед боем тоже пожимают друг другу руки



- Шеф, мы пятого работаем? А то теперь четвёртое - означает седьмое...

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:

1) когда нечего читать;
2) когда уже все сломано.

- В чем сходство между гроссмейстером и красивой девушкой?
- Им обоим мало иметь хорошую фигуру, нужно еще уметь ею двигать.

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Общежитие. В комнату вбегает девушка:
- Так, девченки, быстрее снимайте трусы. К нам идут мальчики.
- Ураааа (снимают)
- Да, дуры ! С веревки трусы снимайте...

На Интернет-конференции Д. Медведева поставил в тупик вопрос
М. Ходорковского: "Пойдете ли Вы на первый срок?"


навеяло последними событиями......
- предлагаю фразу: "Превед - Медвед" с 8 мая 2008 года - считать официальным обращением к главе государства Российского!!!!

- Гос. Думу РФ - переименовать в Гос. Улей РФ!!!
в который стермится попасть каждый "уважающий" себя Медвед....


После утверждения Медведева кандидатом в президенты руководство ЕдРа
провело рассследование с целью определения делегата съезда,
проголосовавшего "против". В ходе расследования выявлено уже более 30
делегатов, проголосовавших "против". Поиски оборотней продолжаются. Политика:
На съезде Единой России 478 из 479 единороссов проголосовали "за"
Медведева и один против. Против был Медведев. Бздит.


Срочное сообщение выпуска новостей по причине:

Борьба Медведева и мышей:
Медведев цитата:"Я категорически против переименовки моих конфет "Мишка
на севере" в конфеты "Мышка на севере""

P.S Мыши отказались комментировать происходящее!


Разговаривают двое пенсионеров:
- Ты слышал, Медведев сегодня пообещал увеличить пенсию всем ветеранам
Великой Отечественной войны до 1 млн. рублей!!!
- Неужели теперь заживем???!
- Да, но только... к 2050 году!


Кандидаты в президенты России - клоун, коммуняка и массон. Поди при этом
НЕ выбери Медведева )


2 февраля, Америка, - День Сурка, сурок вылезает из норки и ищет свою
тень...
2 марта, русский ответ, - День Медведа, Медведев вылезает из норки и
не ищет свою тень - у него теперь тень Путина.


2036 год.... Сидят Путин и Медведев в Кремле бухают... Путин спрашивает Медведева: Дим...., а сегодня у нас кто президент? Медведев: блин.., не помню... Вышли оба в коридор, посмотрели на табличку на двери..... Медведев: Вов, седня ты президент... Путин: Значит тебе Дим за пивом бежать!

У окулиста:

- Вы что не видите ни одной буквы?

- Да нет вижу-то я их все , только не помню, как они называются.

- Ты как сыграл?
- Удачно - третье место.
- А кто на первых двух?
- Два автобуса с русскими...

Партизаны в лесу.
"Кто пустил поезд под откос?"
"Я"
"Урод! Это же наш поезд!"
"Ja, Ja!"

Братан:
-Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь.

Жена встречает в коридоре пьяного мужа:
- Что, пил?
- Нет.
- Я же вижу, что пил!
- Нет.
- Ты же за косяк держишся!
- Не пил.
- Хорошо, скажи: Гибралтар.
- Пил!!!

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю."

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Для 1-го апреля хороший прикол, хоть и не новій:

Звоните по любому номеру, и спрашиваете:
- Вам двери нужны??
- Нет!
- тогда мы сейчас за ними приедем...

всегда следует долгая пауза...

1 апреля на сайте ФИДЕ вывесили рекламные баннеры разных тарифных планов. Тариф "Фломастер" - фиксация МФ, 400 долларов. Тариф "Междугородний" - фиксация ММ, 1000 долларов. Тариф "Гросс" - фиксация ГМ, 2000 долларов.

Контактное лицо: Афромеев

Гаишник: - Дыхните , пожалуйста.
- Пожалуйста.
Гаишник: - Еще раз.
- Зачем?
Гаишник: - Очень запах нравится

В Москве арестован гаишник, раздававший народу деньги
________________________________________
01.04 .2009 22:10

В Москве задержан инспектор ДПС, который… раздавал деньги нарушителям ПДД. По словам самого гаишника, таким образом он решил отметить День смеха и заодно "компенсировать водителям ущерб от ранее принятых взяток".

Как сообщил источник в правоохранительных органах столицы, лейтенанта Сергея Фимина – а именно так зовут пресловутого гаишника – заметили на Хорошевском шоссе сотрудники 4-го батальона ДПС ГИБДД УВД г. Москвы. Подъехав к Фимину поближе, инспекторы с удивлением обнаружили, что, останавливая водителей, лейтенант не просит предъявить документы, а сразу же дает водителю 100-рублевую или 500-рублевую купюру в зависимости от нарушения, сообщает auto.ru

После нескольких подобных случаев гаишники подъехали к Фимину и поинтересовались, зачем он это делает. Лейтенант по секрету рассказал коллегам, что таким образом пытается искупить совесть за принятые ранее взятки и заодно отметить 1 Апреля. Проконсультировавшись с начальством, сотрудники ДПС вызвали наряд милиции и задержали Фимина до выяснения обстоятельств, сообщил источник.

В настоящее время следователи выясняют правомерность действий инспектора и проверяют его слова насчет взяток. Если эта информация подтвердится, Фимину грозит наказание в виде лишения свободы сроком до пяти лет, которое предусматривается статьей 290 УК РФ ("Получение взятки").

РАСПЕЧАТАТЬ