Анекдоты, шутки, приколы :)

Сидят в кругу дворовые коты и спорят, кто из них ленивее.
Один говорит:
- Вчера мне бросили огромный кусок колбасы. Так я поленился к нему подойти!
Второй говорит:
- Это еще что! Вот я вчера такую кошечку видел! Но поленился с ней погулять.
Третий говорит:
- Вы вчера слышали в нашем подъезде громкий крик?
- Да, - отвечают пораженные коты.
- Так это я себе на яйца сел - а зад поднять было лень!

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
- Это собачка в трамвае.
- Нет, это мама с работы пришла...

Кот поймал мышь. Держит ее за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, черт, даже есть противно.

ТУПОСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Будут Вам анекдоты и про тупость. Не спешите... .
А пока, чтобы не утратить силу мозговой деятельности, следует избегать дружбы с пессимистами, меланхоликами и нытиками, не курить марихуану (не говоря уже об употреблении других наркотиков).
Общайтесь с людьми, которые вас смешат, обладают чувством юмора или интересами, актуальными для вас. И, наоборот, избегайте тех, которые постоянно на что-нибудь жалуется или наводит на вас тоску.

Вопрос о воздействии "травки" на мозговую деятельность до сих пор остается открытым, поскольку некоторые ученые с поразительным рвением доказывают наличие у марихуаны полезных свойств. Так или иначе, пока научный мир не пришел к единому мнению по этому поводу, лучше не рисковать.

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...
[—-]
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Super!!!

Забыл добавить про происки алкашеской формации

В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъем".
- Почему я?
- Вы привыкли к ненависти!

Военком обращается к допризывнику:
- Какое у тебя образование?
Паренек отвечает:
- Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ.
- Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше:
- Пиши - годен к строевой службе. Умеет читать и писать!

В секс-шоп поступила новая кукла "Искусственная жена".
Она абсолютно точно имитирует все движения во время полoвого
акта. В момент оргазма мужчины она зевает.

Летит самолет... Вдруг пассажиры слышат как командир орет.. -ААААА!!!!!!! Б****!!!! Это п***ц!!!!!
Пауза... Потом командир говорит: "Дамы и господа, все в порядке. Просто стюардесса вылила не меня кофе. Видели бы вы сейчас мои брюки спереди!" Пассажир один сидит и говорит: "Видели бы вы мои брюки сзади..."

Полезные советы:

Говорят на международных линиях есть ограничение на длительность вызовов .
Я когда с любимой разговариваю часа по 2 - приходится по нескольку раз перезванивать.
Но специалисты говорят, если четко, громко произнести слова
"Пу@ин, бомба, переворот", то разговор будет переведён на другую прослушиваемую линию и будет длится без обрывов...

- Алло. Это прачечная ?
- Какая нафиг прачечная-херачечная. Это Министерство культуры.

Сегодня на радио «Эхо Москвы» проводили опрос: на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения?
Мой приятель Польд, ставший незадолго до того начальником отдела - послушал и ядовито откомментировал :

зуб даю, результат окажется:
50 процентов согласится на понижение зарплаты и затянуть пояса,
40 - на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса.
И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать!!!

Ну и к чему переписывать классический текст, да еще ухудшая его?

Стасик его только вчера услышал.

Оригинал конечно звучит так - это я Стасику на заметку

А вот это совсем уже и не смешно — это жизнь .

Камасутра довела 50-летних супругов до реанимации
06.04.2009 22:50

Двоих пожилых супругов пришлось доставлять в больницу застывшими в любовной позе "Индрани".
51-летняя Валентина Ш. и ее 56-летний гражданский муж Иван С. пострадали из-за камасутры,
подаренной друзьями на юбилей супруги год назад.
"На это невозможно было смотреть без улыбки", - поделился с Life.ru один из спасателей, приезжавший
на необычный вызов. "Двое немолодых уже любовников были в тако-о-ой позе..."

Как позже рассказала врачам Валентина Михайловна, началось все с подаренной ради смеха камасутры.
"Вот, чтобы вам еще 50 лет хотелось и моглось!" - смеясь, вручила покрасневшей юбилярше подруга
любовный трактат во время празднования 50-летия.
Валентина и Иван познакомились и стали жить вместе не так давно, и перевели все в шутку:
дескать, мы итак еще друг другу не надоели.

Отсмеявшись и проводив гостей, супруги решили все-таки заглянуть в "волшебную" книгу секса.
Как ни странно, разглядывание "веселых картинок" и чтение забавных текстов сыграли свою роль.
У Валентины Михайловны и Ивана Викторовича начался новый медовый месяц. Немолодая уже женщина
хорошела прямо на глазах, а подруги только удивлялись - надо же, 50 лет, а так хорошо выглядит...

С каждым месяцем постельные сражения пожилой пары проходили все ожесточеннее. Влюбленные
использовали все новые позы. Одна из них стала роковой. В полночь 19 марта супруги решили попробовать
позицию под названием "Индрани" - женщина в миссионерском положении, мужчина сверху, но...
развернут на 180 градусов!

"Представляете, какой шок был у коллег, когда в больницу привезли этот клубок из сплетенных ног и рук!
- смеется доктор центральной областной больницы Калуги. - Но тогда им было не до смеха".

Как рассказали сами Иван и Валентина, в самый ответственный момент у женщины случился спазм и
мужчина оказался... намертво зажат внутри возлюбленной. Два часа они пытались освободиться сами,
но потом поняли, что пора вызывать "скорую". "Спасать их надо было как можно скорее.
У мужчины уже начался отек полового органа", - продолжает врач. "Коллеги поспешили вызвать лучших
хирургов, но, к сожалению, партнер не дождался. Видимо, у него на нервной почве случился срыв".

Когда в палату, куда положили Валентину и Ивана, вошел доктор, он с ужасом обнаружил, что мужчина
силой вырвался из плена и сбежал, а несчастная партнерша лежит вся в крови.

"Женщину сразу же повезли в операционную и, благодаря этому ее удалось спасти", - говорит хирург.
"А ее горе-любовник после этого подался в бега, его до сих пор ищут".

Life.ru

Не вчера, а сегодня услышал . И поспешил с Вами поделиться. Поспешил- людей насмешил...

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил...

Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...

Идут два кума по дороге, и тут- Вжык !..- их обганяет мотоциклист без головы. Глянули кумовья друг на друга с удивлением и идут дальше. И тут опять- Вжык !-мотоциклист тоже без головы. Тогда один и говорит:
- Слушайте, куме, да что ж это творится- ничего не понимаю ?
- Наверное, куме, Вам надо косу на другое плечо переложить...

Бес попутал, ув. Grest.
Наверное, все от того, что сегодня понедельник и 13-е число... Да и спал я плохо.
Ошибки- чисто машинальные. По-укр. правильно- "обганяти". Вот и перенес машинально в русский текст. Ну, а словом "Вжык"... старался передать грозность момента Потому, что мотоциклисту обгонять с писклявым звуком "Вжик" как-то не солидно...

памятник польско-американской дружбы или всё-таки памятник польско-американской дружбе?

Хорошо хоть не ахтунг с Бушем и Козинскими

Украину забыли

Винько Пухенко

и ещё из постсоветского:

Азербайджан - Винияр Пухзаде
Армения - Виньям Пухакян
Грузия - Виннисо Пухеишвили
Молдова - Винниандру Пухырлэ
Эстония - Виннии Пуух
Литва - Виннис Пухис
Латвия - Виннис Пухиньш
Беларусь - Виннисандр Григорьевич Пухашенко
Казахстан - Винсултан Пуханбаев
Туркменистан - Винпармурат Пухъязов (Пухбаши бывший) нынче вместо него правит Виннигулы Пухымухамедов
Таджикистан - Виннимали Пухонов

Блестящий заголовок на gismeteo:
В Калмыкии весной лето сменилось зимой