Анекдоты, шутки, приколы :)

За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво.
Проехали засаду гаишников.
Муж: "Предупреди встречных водителей, поморгай им.
Да, не глазами, блин!"

С форума о домашних питомцах
Очкарик: —- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
РЫБНАДЗОР: —- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
Математик: —- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если всё правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).
Фея Любви: —- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?
бандерлог: —- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?
Серый: —- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме <спасибо>, <нелогично> и <пожалуйста> не говорит.
малышка7: —- Барбусы писяют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч: —- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!
Ничурин: —- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
-А в чем дело? Каковы симптомы?
-Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным…

- Как переводится "I don't know"?
- Я не знаю
- Мля, никто не знает (((

Цирк, идёт представление...
Конферансье:
"А сейчас выступят гимнасты!!!"
Голос с последних рядов:
"Б*я! Пи*арасы, понатягивали лосины и крутятся тут!!!..."
Следующий номер.
Конферансье:
"А теперь выступаююют весёлые клоуны!!!"
Тот же Голос с последних рядов:
"Б*я! Пи*арасы, понатягивали клетчатые брюки, носы поприклеивали и вы*буются тут!!!!"
Следующий номер.
Конферансье:
"СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР!!! ПРЫЖОК ИЗ ПОД КУПОЛА ЦИРКА ВНИЗ ГОЛОВОЙ В БОЧКУ С ДЕР*МОМ!!!"
Зрители:
"ВВВВВВВААААУУУУУ!!!"
Голос с последних рядов:
"Б*Я, ПИ*АРАСЫ, КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ?!!!"

Crest, если Вам не нравится - потрите
З.Ы. надеюсь Вы не всерьёз по поводу шедевров - сами же писали:
"Разумеется, пожелание постить только шедевры уже нарушено.... Ведь оно по определению нереально. Возможны и крайности. Что для одного - шедевр, для другого - плоская пошлость. На вкус и цвет, знаете ли..."
З.Ы.Ы. можете вообще тему грохнуть, если она Вам и иже с Вами режет глаз - я это легко переживу

А вообще - интересно получается, Crest.
Я запостил анекдот, через минуту обнаружил ошибку, исправил её, но Вы за это время уже успели выдать на гора "рецензию"
У Вас специальный человек следит за этой темой, отслеживает, так сказать, подлинность шедевров? Внушает...

З.Ы. Crest, обращаю Ваше внимание, что сквернословие в этой теме существует благодаря Вашему посту с цитированием - потрите как-нибудь на досуге.
Заранее благодарю от лица щепетильной общественности

Продолжим

Два мужика стоят на краю пропасти и смотрят вниз. К ним подходит третий. Первый мужик говорит второму:
- А погода сегодня хорошая! Видишь как воздух разогрелся. Сейчас вот разбегусь, раскину руки, так вверх и понесет!
И отходит от края. Третий мужик встревает в разговор:
- Ты что, мужик, очумел? Какие потоки - ща в пропасть упадешь!
- Не веришь - смотри.
Разбегается, раскинув руки прыгает, взлетает, делает большой круг, и садится обратно на край пропасти. Третий мужик:
- О, и я так хочу!
Разбегается, раскинув руки прыгает, камнем летит вниз. Первый мужик второму:
- Ты, Михаил, хоть и архангел, но сволочь порядочная!

Давайте согласуем
Как Вы относитесь к выражению "из песни слов не выкинешь?"

Ну что же - давайте поставим точки над I.
Правильно ли я Вас понял, что Вы запрещаете постить анекдоты, в которых матерное слово содержит звёздочки для узнаваемости?
Правильно ли я Вас понял, что Вы запрещаете постить анекдоты, в которых матерное слово полностью заменяется звёздочками, чтобы в силу своей неузнаваемости развивать у форумчан воображение?

Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку.
Жена:
-не забывай... ты всё таки со мной!!!
-дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу заглядывать в меню!

З.Ы. до вечера

Просили же без анатомических подробностей.

Vladimirovich, Вы запостили однострочный и самый короткий на сегодняшний момент анекдот!
Конечно, правилами этой темы допускается размещение любых анекдотов, но не боитесь ли Вы праведного гнева Е-нота за невнимание к его ветке?
З.Ы. этак он разобидится, прихватит с собой е-рейтинг и опять уйдёт в лес - теперь уже навсегда...

Вначале было Слово... ... Однако, судя по тому, как развивались события дальше,
Слово было непечатным.

Сначала было действие,а разговаривать научились уже потом

*

Около 22 часов в переполненном зале пивбара "Водолей" у одного из посетителей взорвался мочевой пузырь. По мнению милиции, это месть конкурентов.

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.

Два милиционера за компьютером:
— Какой, говоришь, у него ник? «Хромой»? А точно он в аське есть?.. Так… Есть!!! Хромой! А точно тот?
— А ты у него в «дитэйлз» посмотри «интересы»!
— Так… интересы: книги, ритм-энд-блюз, грабить и убивать! Ну, точно он!
— Давай к нему в контакт-лист попросимся!
— Да ты че, он нас сразу раскусит!
— А ты не пиши, что ты сержант Лычко. Напиши — «Незнакомка», встречу назначь… Все, Хромой, попался ты у нас!..

По итогам внутрипартийной дискуссии публикую неформат от классиков, дабы разбавить сурьёзность

Омар Хайям:
Доколе будешь нас корить, ханжа ты скверный,
За то, что к кабаку горим любовью верной?
Нас радуют вино и милая, а ты
Опутан четками и ложью лицемерной.

Козьма Прутков:
Казалось бы, ну как не знать
Иль не слыхать
Старинного присловья,
Что спор о вкусах - пустословье?
Однако ж раз, в какой-то праздник,
Случилось так, что с дедом за столом,
В собрании гостей большом,
О вкусах начал спор его же внук, проказник.
Старик, разгорячась, сказал среди обеда:
"Щенок! тебе ль порочить деда?
Ты молод: всё тебе и редька и свинина;
Глотаешь в день десяток дынь;
Тебе и горький хрен - малина,
А мне и бланманже - полынь!"
Читатель! в мире так устроено издавна:
Мы разнимся в судьбе,
Во вкусах и подавно;
Я это басней пояснил тебе.
С ума ты сходишь от Берлина;
Мне ж больше нравится Медынь.
Тебе, дружок, и горький хрен - малина,
А мне и бланманже - полынь.

Ну и в завершении внутрипартийной дискуссии ещё один неформат (надеюсь последний) от нашего современника.
Отличный слог, знакомые слова...
Не удержался

Сергей Шоргин

В покорной церкви молится ханжа.
В его руке зажатая свеча –
Оплавленным подобием ножа,
Пылающим подобием меча.

Земля ему покорна одному,
А с небом – он поладит без труда.
Ему прощенье свыше ни к чему:
Он сам других прощает. Иногда.

Реляции победные звучат,
Крест осеняет ханжескую спесь,
А церкви покорённые молчат,
Как будто им важнее то, что здесь.

Господь глядит с тоскою на кресты...
И где-то там же, рядом, в двух шагах,
С печалью той же, с той же высоты
Глядит на полумесяцы Аллах.

И, облачившись в гостевой наряд,
Они идут друг к другу без затей.
И пьют зелёный чай. И говорят
О жалком бессердечии детей.

Сказка с самым счастливым концом!
***
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и "любил" служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пе...дел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца...
И всё у него было ЗАШИБИСЬ!!!
Конец

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
- слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой, американец сразу проводит свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
- как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал?!!!
- да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, ***ец - одна рука там, вторая там... и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца!

Выпил мужик ящик пива. Жена скандалит.
На следующий день мужик выпил литр пива. Жена опять скандалит.
Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше?

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Новость: ученым удалось скрестить крота и кролика.
Существо ничего не видит, но если нащупает...

"Политический" анекдот

Тусуются три мужика в лодке, рыбу ловят.
Ночь, но светать уже начинает. Один из них говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Второй из мужиков:
- Да уж, давненько такого сочного восхода не видел!
Третий мужик, проворно двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Рыбачки выныривают:
- Какого, мол, фига!?!
- Одного за оффтоп, другого за флуд.
- Да ты что озверел совсем!?
Мужик (сухой который) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за обсуждение администратора - бан!

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там
три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер,
увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...

Слова, после которых начинается секс:

* Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
* Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
* Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
* Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
* - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать.
- Подожди, успеешь.
* В сауне мы будем только мыться, да?
* Выходи за меня замуж (есть и такие!).
* Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
* Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу ...

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день :
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Женская солидарность:
Жена не ночевала дома, пришла утром.
-Где была?
-У Ольги.
Муж звонит подруге жены:
-Оль, мою вчера видела?
-Я же говорила, что она тебе изменяет!

Мужская солидарность:
Муж не ночевал дома. Жена спрашивает:
-И где же ты шлялся?
-Да, у Васи засиделись.
Жена звонит этому Васе:
-Мой у тебя был?
-Почему был? Он и сейчас у меня.

Отзывы современных детишек на сказку "Красная шапочка":
- охотникам респект! менты каzлы
- бугагаааа... ката выйдет втарая часть?
- судьба пирашкофф ни раскрыта
- шапко ***

Интересное наблюдение:
П- пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам,
И- и вода по асфальту рекой,
В- ведь не ясно прохожим в этот день непогожий
О- отчего я веселый такой!