Анекдоты, шутки, приколы :)

— А здесь у нас целая палата с производственными травмами , и все с одного предприятия . —

— Так у них же белая горячка . —

— Так и завод ликероводочный . —

 

Ну тут еще бабушка надвое сказала =^_^=

 

Третий сорт-
ЕЩЁ не брак:
Редко, но встречаются,
Называясь- торт. *а может и коньяк* З павагай

 

от BEZDNA.SU
ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.

 

Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет и нет.
Послали слугу узнать, что с их товарищем.

Слуга возвращается:
—Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет ..... , то не придет.—

 

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше:
- Завтра меня отдадут дракону! Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?
- Я спасу тебя!
- Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство! - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.
Принцесса вздохнула и принялась стягивать с себя платье...

 

Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!!
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю!
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы буете жить долго и счастливо.
И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду и трпхпл её. И проплыли они так две недели. Однажды капитан, делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье.
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - паром!

 

Спечиальная информация для юмористов:

Одиннадцатипалубный лайнер Копенгаген-Стокгольм-Хельсинки с кучей ночных баров и
развлекательных клубов именно так и называется ———- ПАРОМ .

А теперь вернемся к девушке в трюме и подслушаем реальный диалог :

— Вы напоминаете мне океан... —
— Я вас так же волную? —
— Нет, меня от вас так же тошнит. —

 

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

 

Если баян , сильно не бейте плиз ...
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер..

 

Наша редакция попросила прокомментировать предыдущий пост одного из модераторов форума и
по совместительству главного героя одноименного произведения . Весь текст занимает 35 страниц
мелким текстом с непечатными выражениями . Поэтому приводим только краткое содержание :


— Мозг состоит на 80 процентов из жидкости ,
и мало того, что она тормозная,
так многим еще конкретно не долили —

 

Отец- 5-летнему сыну:
- Ну зачем ты со 2-го этажа сбросил горшок с цветами дяде Ване на голову ?
- Я больше не буууду...
- А ему больше и не надо

 

— Это отдел снабжения православной церкви ? —
- Да. -
— Мне , пожалуйста , отца Лившица. —
- Вас слушают -
— Батюшка , у вас нет крестовой отвертки? —

 

Перлы школьных сочинений

http://www.netlore.ru/shkolnye_sochineniya

-Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

-Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.

- Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»

-Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

 

Теперь понятно, почему сечас лозунг всё для блага человека некоторые упрямцы понимают по своему. З павагай

 

- А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
- Я ее уволил!
- Да ты что? Такую милую девушку?
- Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!
- Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
- Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...

 

иногда (пусть не всех) раздражает,
например, если после совещания у главного следует команда: все свободны. Да, а вас, Козлов, прошу остаться.
То остаются оОочень многие.

 

Жена лорда плачется своей служанке:
—- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей... —-

Служанка:
—— Врешь, старая кoшелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала.... ——

 

А что такое три павагай ?

 

Котята и коты покрупнее (И Лично Енот) уже почти привыкли.
Смотрите предыдущую страницу пост № 1783 (самореклама) и в кладовке первый пост ...почему так себя.. и оставьте там, пожалуйста, ответ на ?

 

Шахматы

 

Первым похожий метод испытывал на практике Остап Ибрагимыч... *lol*

 

+64
З павагай,
Яуген.

 

С позволения автора перенесу три павагай и два вв в "демоны". А какой из демонов предпочтительнее? + З павагай

 

Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежа-вю.

 

Кстати, о приколах, о таких- можно и повторно. 2-й курс. Возвращаюсь голодный после занятий. Дежурный говорит: заглянь к коменданту. (Что-то о субботнике). Вхожу в комнату. Вадим:
-Тебе письмо. -Где? -На тумбочке. (Осмотрелся- нет.) - Наверное упало, под койку.
-Счас, загляну к коменданту, вернусь, найду.
Пока вернулся уже Серёга пришёл. Тот же диалог. Сергей письма не видит. Вадим поближе подошёл: может под койкой? Сергей становится на коленку, поднимает край покрывала, ничего не находит, смотрит недоуменно снизу вверх.
Вадим, делая вид, что отдаёт мне честь: -Товарищ ефрейтор! Рядовой ФИОВадим и служебная собака ФИОСерёга прибыли в ваше распоряжение. -За мной! (Хлопает себя по ляжке и убегает. Серёга, после паузы, за ним.) Целая сценка. З павагай

 

Из той же серии о лагерях с военной кафедры института

— Отгадай загадку: сто одежек и все без застежек? —
- А что тут отгадывать - 50 трусов, 50 маек.-

 

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон.
Рыцарь сразу выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки упал дракон без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
— Рыцарь, ты чего хотел-то?
Рыцарь отвечает:
— Воды попить.
— Ну, так и пил бы...

 

Студент отпрашивается с лекции у профессора,заявляя, что у него ангина.
После лекции профессор проходит через парк и замечает этого студента в обнимку с потрясной девицей.
Он подзывает его и говорит:" с такой ангиной я посоветовал бы Вам лежать в постели.."

 

Respect!