Анекдоты, шутки, приколы :)

— А здесь у нас целая палата с производственными травмами , и все с одного предприятия . —

— Так у них же белая горячка . —

— Так и завод ликероводочный . —

Ну тут еще бабушка надвое сказала =^_^=

Третий сорт-
ЕЩЁ не брак:
Редко, но встречаются,
Называясь- торт. *а может и коньяк* З павагай

Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет и нет.
Послали слугу узнать, что с их товарищем.

Слуга возвращается:
—Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет ..... , то не придет.—

Спечиальная информация для юмористов:

Одиннадцатипалубный лайнер Копенгаген-Стокгольм-Хельсинки с кучей ночных баров и
развлекательных клубов именно так и называется ———- ПАРОМ .

А теперь вернемся к девушке в трюме и подслушаем реальный диалог :

— Вы напоминаете мне океан... —
— Я вас так же волную? —
— Нет, меня от вас так же тошнит. —

Если баян , сильно не бейте плиз ...
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер..

Наша редакция попросила прокомментировать предыдущий пост одного из модераторов форума и
по совместительству главного героя одноименного произведения . Весь текст занимает 35 страниц
мелким текстом с непечатными выражениями . Поэтому приводим только краткое содержание :


— Мозг состоит на 80 процентов из жидкости ,
и мало того, что она тормозная,
так многим еще конкретно не долили —

Отец- 5-летнему сыну:
- Ну зачем ты со 2-го этажа сбросил горшок с цветами дяде Ване на голову ?
- Я больше не буууду...
- А ему больше и не надо

— Это отдел снабжения православной церкви ? —
- Да. -
— Мне , пожалуйста , отца Лившица. —
- Вас слушают -
— Батюшка , у вас нет крестовой отвертки? —

Перлы школьных сочинений

http://www.netlore.ru/shkolnye_sochineniya

-Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

-Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.

- Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»

-Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Теперь понятно, почему сечас лозунг всё для блага человека некоторые упрямцы понимают по своему. З павагай

- А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
- Я ее уволил!
- Да ты что? Такую милую девушку?
- Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!
- Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
- Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...

иногда (пусть не всех) раздражает,
например, если после совещания у главного следует команда: все свободны. Да, а вас, Козлов, прошу остаться.
То остаются оОочень многие.

Жена лорда плачется своей служанке:
—- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей... —-

Служанка:
—— Врешь, старая кoшелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала.... ——

А что такое три павагай ?

Котята и коты покрупнее (И Лично Енот) уже почти привыкли.
Смотрите предыдущую страницу пост № 1783 (самореклама) и в кладовке первый пост ...почему так себя.. и оставьте там, пожалуйста, ответ на ?

Шахматы

Первым похожий метод испытывал на практике Остап Ибрагимыч... *lol*

+64
З павагай,
Яуген.

С позволения автора перенесу три павагай и два вв в "демоны". А какой из демонов предпочтительнее? + З павагай

Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежа-вю.

Кстати, о приколах, о таких- можно и повторно. 2-й курс. Возвращаюсь голодный после занятий. Дежурный говорит: заглянь к коменданту. (Что-то о субботнике). Вхожу в комнату. Вадим:
-Тебе письмо. -Где? -На тумбочке. (Осмотрелся- нет.) - Наверное упало, под койку.
-Счас, загляну к коменданту, вернусь, найду.
Пока вернулся уже Серёга пришёл. Тот же диалог. Сергей письма не видит. Вадим поближе подошёл: может под койкой? Сергей становится на коленку, поднимает край покрывала, ничего не находит, смотрит недоуменно снизу вверх.
Вадим, делая вид, что отдаёт мне честь: -Товарищ ефрейтор! Рядовой ФИОВадим и служебная собака ФИОСерёга прибыли в ваше распоряжение. -За мной! (Хлопает себя по ляжке и убегает. Серёга, после паузы, за ним.) Целая сценка. З павагай

Из той же серии о лагерях с военной кафедры института

— Отгадай загадку: сто одежек и все без застежек? —
- А что тут отгадывать - 50 трусов, 50 маек.-

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон.
Рыцарь сразу выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки упал дракон без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
— Рыцарь, ты чего хотел-то?
Рыцарь отвечает:
— Воды попить.
— Ну, так и пил бы...

Студент отпрашивается с лекции у профессора,заявляя, что у него ангина.
После лекции профессор проходит через парк и замечает этого студента в обнимку с потрясной девицей.
Он подзывает его и говорит:" с такой ангиной я посоветовал бы Вам лежать в постели.."

Respect!