Анекдоты, шутки, приколы :)

Тема в разделе "Кухня", создана пользователем DM, 6 фев 2009.

Статус темы:
Закрыта.
  1. Adelante Модератор

    • Команда форума
    Рег.:
    21.11.2006
    Сообщения:
    5.725
    Симпатии:
    271
    Репутация:
    16
    Адрес:
    Харьков
    Оффлайн
    Однажды Сталину доложили, что маршал Рокоссовский завёл себе очередную любовницу, да не просто, а известную актрису Валентину Серову: "Что будем делать, Иосиф Виссарионович? - Как что? Завидовать!"
  2. Adelante Модератор

    • Команда форума
    Рег.:
    21.11.2006
    Сообщения:
    5.725
    Симпатии:
    271
    Репутация:
    16
    Адрес:
    Харьков
    Оффлайн
  3. Adelante Модератор

    • Команда форума
    Рег.:
    21.11.2006
    Сообщения:
    5.725
    Симпатии:
    271
    Репутация:
    16
    Адрес:
    Харьков
    Оффлайн
  4. vasa Опытный перворазрядник

    • Команда форума
    Рег.:
    13.02.2006
    Сообщения:
    35.296
    Симпатии:
    17.577
    Репутация:
    583
    Адрес:
    Ростов-на-Дону
    Оффлайн
    :)
  5. Adelante Модератор

    • Команда форума
    Рег.:
    21.11.2006
    Сообщения:
    5.725
    Симпатии:
    271
    Репутация:
    16
    Адрес:
    Харьков
    Оффлайн
  6. vasa Опытный перворазрядник

    • Команда форума
    Рег.:
    13.02.2006
    Сообщения:
    35.296
    Симпатии:
    17.577
    Репутация:
    583
    Адрес:
    Ростов-на-Дону
    Оффлайн
    :)
  7. Adelante Модератор

    • Команда форума
    Рег.:
    21.11.2006
    Сообщения:
    5.725
    Симпатии:
    271
    Репутация:
    16
    Адрес:
    Харьков
    Оффлайн
  8. Sokol Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    26.04.2009
    Сообщения:
    3.281
    Симпатии:
    29
    Репутация:
    0
    Адрес:
    USA
    Оффлайн
    В коммуналке

    Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры,
    а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через cтеклянный верх двери.

    Она заметила и говорит:
    - Ну, чего уставился, голой бабы не видел?

    - Хха, нужна ты мне! Че губу-то раскатала. Я смотрю, чьим мылом моешься!
  9. Adelante Модератор

    • Команда форума
    Рег.:
    21.11.2006
    Сообщения:
    5.725
    Симпатии:
    271
    Репутация:
    16
    Адрес:
    Харьков
    Оффлайн
    «House m.d.» 6-й сезон, эпизод 17.
    Тауб и Форман в хранилище. Форман протягивает Таубу пузырек с викодином.
    Тауб (проглотив две таблетки):
    – Чува-а-к…
    Форман (проглотив две таблетки):
    – Чува-а-к…
    Тауб (после паузы):
    – Комната все еще вертится?
    Форман (после паузы):
    – Моя – да.
    Тауб (после длительной паузы):
    – Попробую встать.
    Форман (после длительной паузы):
    – Береги там себя.
  10. Adelante Модератор

    • Команда форума
    Рег.:
    21.11.2006
    Сообщения:
    5.725
    Симпатии:
    271
    Репутация:
    16
    Адрес:
    Харьков
    Оффлайн
    В купе поезда едут: пожилая дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух.
    Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух.
    Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится."
    Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пёрднет - скажите, что это я."
  11. Altist Зарегистрирован

    Рег.:
    12.08.2006
    Сообщения:
    776
    Симпатии:
    20
    Репутация:
    1
    Адрес:
    Буэнос Айрес
    Оффлайн
    Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
    - Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук
  12. Altist Зарегистрирован

    Рег.:
    12.08.2006
    Сообщения:
    776
    Симпатии:
    20
    Репутация:
    1
    Адрес:
    Буэнос Айрес
    Оффлайн
    - Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене

    - При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому
    при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

    - Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

    - Студентам из Африки просьба сдать хвосты
  13. Adelante Модератор

    • Команда форума
    Рег.:
    21.11.2006
    Сообщения:
    5.725
    Симпатии:
    271
    Репутация:
    16
    Адрес:
    Харьков
    Оффлайн
    ПРИКАЗЪ N372 По Суздальскому Мушкатерскому полку
    Ковно 20 августа 1807 г.

    По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
    Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
    Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
    Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.
    Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
    Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за ***ы дамъ не щупать.
    Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
    Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
    После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.
    При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

    Подписалъ:
    Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
  14. Adelante Модератор

    • Команда форума
    Рег.:
    21.11.2006
    Сообщения:
    5.725
    Симпатии:
    271
    Репутация:
    16
    Адрес:
    Харьков
    Оффлайн
    - Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
    - А меня?
    - Нет. Тебя еще не готов.
  15. Alexandr_L куркуль

    • Заслуженный
    • Ветеран
    • Старожил
    Рег.:
    25.09.2009
    Сообщения:
    14.060
    Симпатии:
    8.158
    Репутация:
    119
    Оффлайн
    Неужели оригинальный текст? Если да, то я удивлен.. смешно однако.
  16. Altist Зарегистрирован

    Рег.:
    12.08.2006
    Сообщения:
    776
    Симпатии:
    20
    Репутация:
    1
    Адрес:
    Буэнос Айрес
    Оффлайн
    Встречаются два еврея:
    - Ну, как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
    - Да, в оркестр русских народных инструментов.
    - Ну, и шо, неужели там все русские?
    - Конечно, нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
  17. Sokol Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    26.04.2009
    Сообщения:
    3.281
    Симпатии:
    29
    Репутация:
    0
    Адрес:
    USA
    Оффлайн
    Он - Привет! Чё делаете?
    Она - Да вот думаем что Ленке Хариной на день рождения подарить.
    Он - Бюст Ленина, адназначна!
    Она - ??? Нафига?
    Он - с дарственной надписью
    Он - "Лене Хариной, харю Ленина! В день рождения! От бывших подруг"
    Она - А почему от "бывших"
    Он - Ну... я думаю после этого она с вами дружить точно не будет
  18. Sokol Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    26.04.2009
    Сообщения:
    3.281
    Симпатии:
    29
    Репутация:
    0
    Адрес:
    USA
    Оффлайн
    Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел,

    денег не платят и т. п. Матюки через слово.

    Между делом один заявляет: - А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)

    Другой:
    - А че случилось?

    - Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова.
  19. tt66 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    15.12.2009
    Сообщения:
    396
    Симпатии:
    23
    Репутация:
    0
    Оффлайн
    Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление скажите ему пусть хоть косу положит пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"
  20. Adelante Модератор

    • Команда форума
    Рег.:
    21.11.2006
    Сообщения:
    5.725
    Симпатии:
    271
    Репутация:
    16
    Адрес:
    Харьков
    Оффлайн
    Безрукий сторож зоопарка Петрович продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик...
  21. tt66 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    15.12.2009
    Сообщения:
    396
    Симпатии:
    23
    Репутация:
    0
    Оффлайн
    Римский папа прилетел в Париж. Он только спускался по трапу самолёта, когда к нему подскочил журналист и закричал:

    — Скажите, что вы думаете о парижских публичных домах?
    — А что, разве в Париже есть публичные дома? — опешив спросил Римский папа.

    На следующий день парижские газеты пестрели заголовками: "Первый вопрос, который задал Римский папа, прилетев в Париж: "А есть ли в Париже публичные дома?"
  22. Adelante Модератор

    • Команда форума
    Рег.:
    21.11.2006
    Сообщения:
    5.725
    Симпатии:
    271
    Репутация:
    16
    Адрес:
    Харьков
    Оффлайн
    - Я знаю, как по английски будет "блюдо мира".
    - Pеаsе Dish?
    - Да нет, говорю же тебе, что знаю!
  23. Adelante Модератор

    • Команда форума
    Рег.:
    21.11.2006
    Сообщения:
    5.725
    Симпатии:
    271
    Репутация:
    16
    Адрес:
    Харьков
    Оффлайн
  24. Sokol Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    26.04.2009
    Сообщения:
    3.281
    Симпатии:
    29
    Репутация:
    0
    Адрес:
    USA
    Оффлайн
    По-английски Страхование <<insurance>> — от <<sure>>, что значит <<уверенность>>.

    Но русское слово "стра***", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека,

    попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО NE ПОЛУЧИТ.
  25. Sokol Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    26.04.2009
    Сообщения:
    3.281
    Симпатии:
    29
    Репутация:
    0
    Адрес:
    USA
    Оффлайн
    Зуб дам всё так и было


    После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на
    воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в
    чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь
    выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и
    высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского
    теряются где-то в глубине России.
    Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но
    подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово.
    Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа
    оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и
    что как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу.
    Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала
    его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить.
    В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин,
    Сергей Каренин осуществляет свою угрозу - выгоняет Анну из дому, и
    становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись,
    бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На
    последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома
    Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу.
    Вронский живет в приволжском городе Симбирске одиноко. Свет даже
    такого маленького городка после выхода в свет романа "Анна Каренина"
    не принимает его, и Вронский вынужден вращаться н полусвете. Однажды
    он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно
    амнистированных. Его зовут Родион Раскольников. Его молодая подруга
    - Катя Маслова. К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что
    волей случая они оба стали героями романов. Катя Маслова, бывшая
    проститутка, убившая любовника, завидует обоим и иногда говорит:
    "Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит". Она даже
    иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет
    листки в Ясную Поляну. На каторге она потянулась к овдовевшему там
    Раскольникову, но на свободе постаревший Родион не может идти ни в
    какое сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским.
    Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на
    человека. Он решает найти исполнителя своей мести.
    Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, у
    которого недавно казнен брат за покушение на царя. Володя Ульянов,
    читавший о судьбе Родиона Раскольникова, соглашается и из рогатки,
    почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает Вронского. На крик
    Масловой сбегаются люди, собирается толпа, и в этот момент к дому на
    извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что
    месть осуществить не удается.
    Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского, и
    то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания.
    Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, и оттого, что
    Вронского все равно никто не любил, в свидетельство о смерти
    Вронского вписан апоплексический удар. Анна, не имеющая средств к
    существованию, в гостинице знакомится с купцом и на пароходе
    уплывает с ним.
    Маслова в отчаянии, она должна вот-вот родить, но к Раскольникову
    возвращаться не хочет. Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся
    дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством.
    Еврейская семья Каплан, приняла подкидыша, назвав девочку Фанни.
    Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в
    еврейской семье. Фанни решает отомстить.
    Анна Каренина намеренно бросается в разгул, жизнь превращается в
    череду пьяных компаний и в переход от одного купца к другому. Идут
    годы. Однажды осенью 1910 года после пьяного кутежа в затрапезной
    гостинице Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого
    "Анна Каренина" и "Воскресение".
    Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во
    всем виновен Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат
    выгнал ее из дому. Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную
    Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой.
    Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной
    Поляны. По дороге простуживается и умирает. Анна снова опаздывает.
    Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине.
    Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что в
    Петрограде произошла революция, и во главе ее стоит тот самый
    гимназист из Симбирска, который убил Вронского. Это единственный
    человек, который сделал для Анны хоть что-то. Анна принимает
    революцию, уходит из занятого белыми города и присоединяется к
    отряду красных, которым командует Василий Иванович Чапаев. Она
    становится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду.
    Иногда в бою она ложится к пулемету. За это ее прозвали
    Анна-пулеметчица. Глядя на нее, комиссар отряда, уже выросшего в
    дивизию, Фурманов говорит: "Напишу роман, обязательно о ней
    расскажу, только придется фамилию изменить, а то не поверят. И
    помоложе сделаю".
    В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсона и
    сказав: "Помни о смерти моего отца", - стреляет в Ленина из
    браунинга.
    Ее быстро казнят для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в
    молодости был убийцей.
    Гибнет штаб, Чапаева, в живых остается только Анна, потому что ее
    узнал командир белых Сергей Каренин, ее брат.
    Заканчивается Гражданская война и Анна перебирается в Москву, чтобы
    хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает, и жизнь
    Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет работать в
    домработницы.
    Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и на
    трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери.
    Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна
    бежит, выронив бидон с подсолнечным маслом на трамвайной линии возле
    Патриарших прудов...
  26. Adelante Модератор

    • Команда форума
    Рег.:
    21.11.2006
    Сообщения:
    5.725
    Симпатии:
    271
    Репутация:
    16
    Адрес:
    Харьков
    Оффлайн
    – Мама, а что такое любовь?
    – Не слушай, дочка, это русские придумали, чтобы денег не платить.
  27. Adelante Модератор

    • Команда форума
    Рег.:
    21.11.2006
    Сообщения:
    5.725
    Симпатии:
    271
    Репутация:
    16
    Адрес:
    Харьков
    Оффлайн
  28. Adelante Модератор

    • Команда форума
    Рег.:
    21.11.2006
    Сообщения:
    5.725
    Симпатии:
    271
    Репутация:
    16
    Адрес:
    Харьков
    Оффлайн
    Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
    Фродо: На нем что-то написано...
    Гэндальф: Что?
    Фродо: "Made in China".
    Гэндальф: Этого я и боялся!
  29. Adelante Модератор

    • Команда форума
    Рег.:
    21.11.2006
    Сообщения:
    5.725
    Симпатии:
    271
    Репутация:
    16
    Адрес:
    Харьков
    Оффлайн
    Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Наелись мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.
    Винни-Пух застрял в кролечъей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду".
    Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?". "Есть дома"-отвечает Пятачок. Винни орёт:"Тащи быстрее, это какой-то не правильный Кролик!!!"
  30. Adelante Модератор

    • Команда форума
    Рег.:
    21.11.2006
    Сообщения:
    5.725
    Симпатии:
    271
    Репутация:
    16
    Адрес:
    Харьков
    Оффлайн
    Один из любимых моих в детстве анекдотов:

    Сидят Гена с Чебурашкой на помойке. Вдруг Гена бьёт Чебурашку по лбу:
    - Сколько раз говорил - ешь всё подряд, а не выбирай, что повкуснее!
  31. Sokol Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    26.04.2009
    Сообщения:
    3.281
    Симпатии:
    29
    Репутация:
    0
    Адрес:
    USA
    Оффлайн
    Да , похоже у вас было тяжелое детство …………… :| :| :|

    А вот здесь в миниатюре у взрослых свои разборки ….

    http://gorodok.tv/episode_play?id=350
  32. Sokol Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    26.04.2009
    Сообщения:
    3.281
    Симпатии:
    29
    Репутация:
    0
    Адрес:
    USA
    Оффлайн
    Международный медицинский конгресс.

    Встаёт врач из Израиля и говорит: Мы достигли выдающихся результатов в
    пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и через
    месяц больной идет искать работу.


    Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов.
    Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут
    искать работу".


    Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из
    Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет работу.
  33. Sokol Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    26.04.2009
    Сообщения:
    3.281
    Симпатии:
    29
    Репутация:
    0
    Адрес:
    USA
    Оффлайн
    Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина.

    В квартире: папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка.
    Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати.
    Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака.
    Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.

    Мама (из кухни) : "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати".
    Дочка бежит к папе, передает вопрос.
    Папа: "Через десять минут".
    Дочка передает ответ.

    Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать".
    Дочка бежит к папе, передает вопрос.
    Папа "Буду".
    Дочка передает ответ.

    Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак".
    Дочка бежит к папе, передает вопрос.
    Папа (не забываем, папа - юрист) :
    "Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов"..
    Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."
  34. vasa Опытный перворазрядник

    • Команда форума
    Рег.:
    13.02.2006
    Сообщения:
    35.296
    Симпатии:
    17.577
    Репутация:
    583
    Адрес:
    Ростов-на-Дону
    Оффлайн
  35. vasa Опытный перворазрядник

    • Команда форума
    Рег.:
    13.02.2006
    Сообщения:
    35.296
    Симпатии:
    17.577
    Репутация:
    583
    Адрес:
    Ростов-на-Дону
    Оффлайн

Поделиться этой страницей

Статус темы:
Закрыта.