Анекдоты, шутки, приколы :)

Don't drink coffee!

Kак-то к юной сотруднице Катюше, стоящей в коридоре, подошёл Директор
- молодой, но уже вполне законченный администратор. Поинтересовался жизнью,
делами и, слово за слово, предложил ей после работы попить кофе.
Она оторопела...
- Интересно на что это он намекает? Какой стыд! А может ни на что не намекает?
Просто кофе выпить захотел? Давно не пил... А почему тогда со мной?!

Нет, я не такая... А какая? Наверное,надо отказаться... На первый раз!
А вдруг он лишит меня премии или вообще уволит! Где я найду тогда работу,
на которой сам Директор мне кофе пить предлагает? А если согласиться?

Подумает - согласна на всё...
А если и согласна! Главное виду не подать - так поступают все порядочные девушки.
А что скажут сослуживцы и, ОСОБЕННО, сослуживки? Да они такое скажут, что потом
никаким "ХЭД энд Шолдерсом" ни в одной бане не отмоешься.
А если пойду - кто будет платить за кофе? Если он - это уступка с моей стороны,
если я - лучше не идти, денег всё равно не хватит.
А после кофе проводит до метро или до дома? И до чьего? А что если до квартиры?
Или прямо в неё?!!! И что ему на это сказать? Как другим - Да пошёл ты! - или надо что-то иное...

Нет, Директор всё-таки... Надо что-то иное...литературное. А не пошли бы вы... Нет, грубовато.

Но непременно на "Вы", чтобы не переходить границу дозволенного
- Извините, мне надо бежать, у меня Васька не кормленный. Пусть потом разбирается
кто такой Васька - кот или муж.

Всё это пронеслось в мозгу Катеньки пулемётной очередью за доли секунды и,
не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицким шёпотом
при абсолютно отсутствующем взгляде:
- Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги
домашний адрес... - У меня дома есть "МакКона".

- Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в Его мозгу, отягощённом мыслями о
производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке
денег, сварливой тёще, сломанной машине и недостроенной даче...
А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить сотрудницу,
к которой неплохо относился, просто на кофе и в мягкой деликатной форме сообщить,
что ей придётся подыскать себе новую работу и даже пообещать помочь с поисками...

А что делать теперь?... - Сказаться больным? - подумает, что импотент.
Пойти? - что подумает жена? И стоит ли теперь увольнять эту Катюшу...

Ох и ничего себе! Ёлы-палы, говорили же мне, что кофе пить вредно!!!

Тесновато на Кухне стало от футбольных болельщицких тем, это вообще околошахматный форум или как???

Путаемся мы у них тут как мяч между ног. Может притормозить, а то эти фанаты и загрызть способны

У нас на работе два подобных телеспортсмена взяли отпуска, не выдержала их душа подобного издевательства....

Все главные матчи в Африке идут по их времени вечером ( народ под экраном с бутылочкой пивка разговляется ),

а у нас-то самый разгар рабочего дня. Кто же готов такое надругательство-то над бренным организмом

выдержать??? Вы скажете пусть онлайн с компьютера наслаждаются.

Ага, особенно в голевые моменты. Ну и что, что каждый в своем кубике обосновался. Это он снизу на полтора метра

огорожен, а выше оупенспэйс называется - вот и покричи тут. Начальство враз вычислит и за шкирку возьмет.

Так шта .....

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин

для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.

Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали

подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.

Дочка: " А у тети Вали будет ребенок?"

Мама: " Да."

Дочка: " А где он сейчас у нее?"

Мама: " Ну... В животике. "

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!

А что же надо так сосать, чтобы завести детей?!"

Папа останавливает на обочине, бросает руль и судорожно выпадает из машины :sick:

Одесские анекдоты, придуманные в комедийном клубе "Канотье" из Нью-Йорка в 1997-2001 гг. Тот редкий случай, когда авторы анекдотов известны - это Юрий Сычев, Эдуард Каменецкий и Анатолий Контуш…

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..


- Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: "Фимочка, скажи мне, это море?" Я говорю: "Да". - "А что здесь было до революции?."


- Бедный Ромочка, он больше никогда мне оттуда не напишет, не позвонит!..
- А что, с ним что-то случилось?
- Что вы, Господь с вами, просто я завтра улетаю к нему...


- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...


- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!


- Сема, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик презервативов?
- Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов.
- Ну?
- Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог, не стало больше!


- Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или русскую?
- А какая разница?
- Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только карманы!


- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
- Скажите, Люсенька, если муж некрасивый, можно ли надеяться, что будут красивые дети?
- Конечно, можно, если надеяться не только на мужа!..


- Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду...
- Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
- То же, что и в Америке.
- А что вы в Америке делаете?
- Слава Богу, пока ничего...


- Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением.
- Неужели?
- Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне cказал, что он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И что вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!..


- Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
- О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в...
- Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..


- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..


- Леонид, куда вы смотрите – ваша Соня купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
- Так теперь я только туда и смотрю!


- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!


- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать – Бруклинский мне бы обошелся дешевле!


- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.


- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет – она в этот день как раз ночевала у своей мамы.


- Вы слышали, что случилось? Говорят, что Иван Абрамович вчера в Атлантик-Сити проиграл в рулетку все свои сбережения!
- Ой, что вы мне рассказываете! Во-первых, не в Атлантик-Сити, а на Бордвоке, во-вторых, не в рулетку, а в домино, а в-третьих, не сбережения, а фудстэмпы!


- Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в "Национале": пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить!
- Это что, я вчера был у Семы: сто долларов с человека и вообще нельзя кушать!


- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"


- Боря, вам не показалось, что вчера у Раи на именинах у фаршированной рыбы был какой-то странный вкус?
- Да-да, теперь я понимаю, почему ее Гарик умер именно сегодня утром!


- Что я слышу, Лазарь? Говорят, вы играете в метро на флейте?
- Пришлось научиться, Фима: с роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон..


- Вы знаете, у нас такие неприятности: Боря купил себе гоночный автомобиль последней модели...
- Так в чем же неприятности?
- Понимаете, он так быстро набирает с места, что Боря еще ни разу не успел в него сесть!..


- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..


- Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк лилипутов...
- Та не, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!..


- Скажите, Розочка, кто этот молодой симпатичный пуэрториканец, который вчера ночью спускался из вашего окна по пожарной лестнице?
- Вот-вот, и полиция меня тоже об этом спрашивала...


- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!
- Наум Моисеевич, вы уже решили, как вы будете встречать 2000 год?
- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
- А если Бог не даст?
- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...


- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось...


На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
- Боря, вы down?
- Сама идиотка!

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Счастье - это когда тебе все завидуют, а
нагадить не могут...

Планы на будущее, не соответствующие
вашим финансовым, умственным и физическим
возможностям, называются мечтами

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для
того, чтобы незаметно проникнуть в женскую
баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости
- в рай.

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?!

У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями: - Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х.

И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно,
дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте,
что должна чувствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками,
который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые
дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по
коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в
операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих
коновалов свою дочурку, никому её не отдам....
А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг
её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни
малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают
и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции...
А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё
непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры
закрепляют ребенку голову ... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как
заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, Ё... вашу мать, ухи мне придавили!!!" .......

У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто
не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая),
мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое.
Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы,
врач до сих пор в шоке.....

Американцы решили провести эксперемент - какая нация самая морозоустойчивая.
Сделали барокамеру для испутуемого, с кнопкой exit.

Нашли американца за 10000$. В камеру посадили: -5 градусов, -10 гр. -15 загорелась
лампа - американец нажал кнопку, замерз на -15 гр. Результат зафиксирован.

Француз 7 000 франков посадили в камеру- нажал кнопку на -20 градусах мороза.

Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к работяге.
-Будешь учавствовать в эксперементе? Сколько денег?
- Денег не надо. Буду учавствовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч будет.
Начался эксперемент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру дверь закрыли.
Ждут. - 10 градусов - Слышно откупоривание бутылок.
- 15 градусов - Звон посуды, тосты
- 25 градусов - Пьяные базары
- 35!!! - Песни, пляски...
- 50!!! - Тишина...
Ну думают, все. Замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать
для выхода. Надо думают спасать.
Откравают дверь - Тут же получают по морде и дверь закрывается

Пьяный голос из камеры: - Я правильно сделал Михалыч?
- Правильно, не хер в такой мороз дверь открывать!!!

Не всегда звучание совпадает с переводом.
Как звучат различные языки

На португальском шокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться
[In Julio pidaras ohuelos].

На испанском:
Черное платье для моей внучки
[Трахе негро пара ми ниета]

На турецком
Характер каждого быка
[Хер манд аныб хуюб];

на арабском
Семья моего брата - лучшая в стране
[Усрат а*** атъебифи биляди].

А теперь, ХИТ СЕЗОНА ! На китайском;
Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие.
[*** лю лю хули ибу ибу *** суши].

наверное больше подойдет для интеллигентного шах.сайта

Итальянская семья собирается на похороны соседа мафиозо.
Муж надевает ярко-желтые ботинки. Жена ему говорит:

- Ты же не в театр, надень черные ботинки, и идем!
- Я хочу желтые.
- Черные, и мы уже пошли!
- Хорошо. Я надену черные,
но никакой радости эти похороны мне уже не принесут!..