Анекдоты, шутки, приколы :)

Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом.

А что вы скажете о Гоголе?

Ну... Гоголь мой любимый поисковый сайт...

С каждым человеком нужно разговаривать на понятном ему языке, например:

Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.

Чё?!

Руки убрал, козёл, быстро!

Эротический сюжет... порождается парадоксальной психологической мотивировкой
поведения, а ее психологическая структура оказывается не
столько индивидуальной, сколько национальной.

Вот типично русский вариант эротического анекдота:

Идет в лесу по тропинке солдат, а навстречу молодка, на руках держит
младенца. Тропинка узкая, столкнулись они, остановились. Она говорит:
Солдатик, солдатик,я тебя боюся....
Он наивно недоумевает: Чe ты дура боисься, ты ж с младенцем.
- Да я его полoжу... - потупив взор отвечает молодка.

Вот характерная для еврейского чувства юмора трактовка эротического сюжета:

Пришли к раввину супруги: Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем
поделить по справедливости все, что у нас есть. - Ну хорошо, - говорит
раввин, - так что же у вас есть? Дом у вас есть? - Есть. - И сколько в нем
этажей? - Два. - Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть? -
Есть, конечно. - Сколько у вас столов? - Четыре. - Значит два тебе, два
тебе. - А буфетов? - Шесть. - Тогда три тебе, три тебе.
Ну хорошо, а детей у вас сколько? - Трое. - А, - сказал раввин - так дело не
пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.
Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и говорит:
Ребе! А что будет, если родится двойня? Она его берет за руку и говорит: Ну
ладно, идем уже! Тоже мне, специалист!

Французский вариант, в совершенно иной тональности:

Хозяйка говорит горничной: Жанна, я должна тебе сообщить, что я тебя
увольняю. - Мадам, это ваше право, но вы же об этом пожалеете. - Почему
это, нахалка, я пожалею? - Потому, что я все делаю лучше, чем вы. Что,
например? - Например, я готовлю лучше, чем вы, мадам. - Кто это тебе
сказал? - Ваш муж, мадам. - И что же еще ты делаешь лучше, чем я? - Ну, я
убираю, стираю, глажу лучше, чем вы. - А это кто тебе сказал? - Ваш сын,
мадам. - Да? И что же еще ты делаешь лучше меня? - Если уж вы так настойчиво
спрашиваете, скажу, что я и в постели лучше, чем вы. - А это
кто же тебе сказал? - Ваш шофер, мсье Жак.

А вот пример специфически английского варианта эротического сюжета:

Молодожены просыпаются после первой брачной ночи, им приносят в постель
кофе, булочки, журналы. Он листает журнал и говорит:
-Дорогая, посмотрите, как интересно - химики нашли способ, с помощью
которого можно курицу превратить в петуха. Не правда ли, дорогая, как
интересно? - О да, сэр, очень интересно.
-А скажите, дорогая, вы, например, хотели бы превратиться в мужчину? - А вы,
сэр? - последовал ответ.

финский вариант сюжета:

Командир пограничной заставы, желая отметить хорошую службу сержанта
Виролайнена, недавно женившегося, разрешил ему на три дня отправиться на
побывку домой. Сержант встал на лыжи и побежал домой, на другой край страны.
Когда он вернулся в срок, командир выстроил весь взвод и, в
воспитательных целях, сказал: Сержант Виролайнен, расскажи нам, что ты
сделал первым делом, прибежав домой? Первым делом я лег с женой в постель.
Правильно, сержант, а что ты сделал потом? - Потом я снял лыжи...."

Ну и в ту же строку вариант с другой стороны Альпийских склонов....

В зале суда: - Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?

- Он спит с моей женой!

- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?

- Тебе для понтов или самообороны?

- Для самообороны.

- Бег.

Стюардессам авиакомпании ДЕЛЬТА ЭЙРЛАЙНС категорически запрещено употрeблять выражение

"пристегните ремни, потому что наш лайнер входит в зону турбулентности" после того,

как шесть пассажиров очередного рейса из Нью-Йорка обосралось, одного хватил инфаркт,

а тридцати четырем по окончании рейса пришлось прибегнуть к услугам психиатров.

Говорят, в одной африканской стране местные жители как-то съели посла одной европейской державы.

На ее ноту протеста африканская страна отреагировала так:

"Ну съешьте в ответ нашего посла, и давайте урегулируем это досадное недоразумение"

Аделанте - кстати не прикольная шутка. Обидно, что некоторые украинцев связывают с салом, хотя и сами его едят, не меньше нашего.

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...

Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то хрень,
и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили
на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).

Смотрят прейскурант "Правила", на котором ОЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...

Прыгать, сказала, перехотелось...

В английском "Гайд парке" тихим солнечным днем на скамейке сидит джентельмен и читает газету
Подходит другой джентельмен и тоже присаживается рядом. Звучит диалог:

- Сэр, вы сели на мою шляпу -
- А что, вы уже уходите? -

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами.
Фаина Георгиевна сказала ему:

- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы.
Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни
и как следует вас искусает.

замечательный сайт, крышу сносит. Впрочем, думаю это всё же прикалывается кто-то.

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные.

Ведь в Интернете всегда столько интересного!

Это очень бородатый анекдот.
И в оригинале совсем не Раневская. Тем более, что её лексикон был очень богат на самые разные слова

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми,

кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.

Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.
И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".

И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!

Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..

...................
И мертвые поползли со сцены.

Ну таких рассказиков я вам тоже могу накопипастить сколько влезет, а вот серия фоток из Канады потрясная

это Жванецкий, если не ошибаюсь..
Смешно. Но если серьезно, то о человеке так судят, а не о его характере. Вернее, больше интересен не характер, а как чел управляет своим характером. ИМХО.

Ну так в чем проблема, дерзайте.

А мне бы очень хотелось услышать от BB признание, что вряд ли он знает все случавшееся с Раневской
или, по крайней мере, ей инкриминируемое.
И поэтому, мы пока продолжим разбирать случаи на подмостках
*************************************

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил.
Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым
и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

Неохота.
А фотки у вас лучше древних историй. Зря время теряете

Из репертуара Эллочки: — Не учите меня жить, парниша —


В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем,

в воскресенье - немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.

Руский и американец разговорились о машинах.

- Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец,- я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски!

Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины!

Но если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных тонов!


- Ну, у нас все проще, - говорит русский.

- если настроение очень хорошее, то можешь прокатится на желтой машине с синей полосой.

Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная.

А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

Банкир диктует завещание:
Моему кузену Августу я оставляю акции и владения на побережье...
Моей верной кухарке Минни-резиденцию в Палм-Бич... Моему же племяннику Биллу,
который всегда утверждал,что главное-здоровье,
а не богатство,я завещаю свои спортивные туфли.

В тему о наследстве:
***************************

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая девушка.

- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?

- Нет! Поэтому я и плачу.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

- Не у нее, а у вас

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который
> снял
> много хороших советских фильмов и просто классный дядька. Как-то он принес нам
> на
> лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное,
> что
> вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул
> предисловие:
> - Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На
> Краковской
> площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с
> парашютом, а
> немцы с собаками его берут в плен. Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился.
> арестовали. Режиссер:
> - Как-то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет
> жалко...
> Гургеныч:
> - А что же вы хотите?
> Режиссер:
> - Давайте хоть ветра подождем.
> Поляк переводчик:
> - Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на
> этом
> месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же
> квадратная
> и вокруг дома.
> Режиссер:
> - Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
> Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на
> площадь
> въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом. Режиссер:
> - Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.
> Майор:
> - Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний
> момент
> перед съемкой.
> Режиссер:
> - А какую струю может выдать твоя каракатица?
> Майор:
> - Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой
> не
> потребуется.
> Режиссер:
> - Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои
> слова,
> для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
> Майор:
> - Виноват, товарищ режиссер.
> Режиссер:
> - Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей
> колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
> Майор сказал: "Есть!" и пошел готовить машину. Гургеныч закончил
> вступление,
> погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...
> Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается
> на
> площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой
> скоростью
> улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда
> прилетел.
> Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как
> надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На
> противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист,
> славаБогу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот
> "немцев" чуток
> покоцало. Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
> - Что это было?
> Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники
> в
> случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит
> меньше
> тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...
> —



Быстрый ответ