Анекдоты, шутки, приколы :)

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.

- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову,
в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову,
а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову.
Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.

- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

 

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского -
красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов.

Открывает дверь хозяин.

Цыганка: - Красавец, позолоти ручку!

Hовый русский: - Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

 

Идёт Абрам домой,весь в мыслях:жена сварливая,дети плохо учатся, зарплата мизерная, куда ни посмотри-
вечно чего-то не хватает! Вдруг видит:прямо на дороге лежит куча денег! Поднял,посчитал и расстроился-
не хватает!

 

Международное первенство самураев по владению мечом.

Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом - вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!".


Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом - вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!".


Выходит еврейский самурай с пейсами.
Судьи открывают бело- гoлубую коробочку, оттуда вылетает комар.
Самурай маленьким ножиком - вж-ж-ж-жик!! Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!".
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!".

 

- Сыночек, значит ты решил жениться, а почему не на той с которой

проводишь вечера? - cпрашивает мать.

- А с кем же я тогда буду проводить вечера?

 

Нарезка новостных ляпов (видео)

 

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет…
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это…
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроено) Ах, женился бы, значит?!?
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да; конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…

 

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: — Ага!!!

 

Как-то с известным ученым-физиологом Павловым в Петрограде

за целый день никто даже не поздоровался.

«Ладно, - зло подумал ученый, -

скоро меня в этом городе каждая собака знать будет»

 

" литературная" версия старого анекдота...

Как-то раз во время поездки в поезде из Барселоны в Мадрид, которая длится всю ночь,
в купе очутились мужчина и женщина. Вначале они молча присматривались друг к другу.
Постепенно разговорились ,и в какой-то момент женщина предложила рассказать занимательную историю.

Однажды король, отправляясь на войну, оставил со своей дочерью слугу, которому строго настрого наказал
выполнять любое ее желание. Иначе он будет казнен. Ночью принцесса позвала его в свою опочивальню
и пожаловалась на холод. Слуга нашел покрывало и укрыл ее. На следующую ночь принцесса снова позвала
его в свою опочивальню и пожаловалась на холод. На этот раз покрывало не нашлось. Слуга снял шторы и
укрыл ее. И снова ночью принцесса позвала слугу и пожаловалась на холод. На этот раз в спальне не
нашлось ничего. Слуге ничего не оставалось, как снять с себя одежду и накрыть ее. И здесь возвращается
король, призывает слугу и спрашивает, всё ли выполнено, как указано?
- Конечно, - отвечает слуга.
- Ни одного моего желания он не выполнил, - сказала принцесса.
- Тогда король сказал слуге, что завтра его казнят, и чтобы он не пытался бежать: слуги все равно схватят его.
Слуга отправился к мудрецу, чтобы понять, почему принцесса так сказала. Мудрец выслушал его,
выглянул во двор, и сказал слуге:
- Видишь там стог сена? Пойди и съешь его.
- Почему? - удивился слуга.
- Потому что ты осёл, ответил мудрец.

Спутник посмеялся над этим рассказом. И, так как до Мадрида оставалось еще три часа езды,
откинулся на спинку дивана и уснул. По приезде в Мадрид он помог своей спутнице вынести чемоданы
на перрон. Перед тем, как попрощаться с ним, она достала из кошелька деньги и протянула ему.


- Ну, что вы. Вы меня не поняли. Я не из-за этого, - сказал мужчина.
- Это вы меня не поняли, - ответила женщина. - Это вам на сено.

 

Сокол, что-то падает активность, тема затухает...

 

Объявление:
Тому, кто написал нецензурное слово на капоте а/м Lexus GX просьба зайти в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти.

 

Стандартный вариант: вовремя явившиеся на собрание коллектива обязательно должны

выслушать нравоучение о том, как плохо поступают опоздавшие ( как они проявляют таким

образом свое неуважение к сотрудникам ) и тем более, вообще злостные прогульщики,

систематически нарушающие трудовой распорядок и игнорирующие инфу доски обьявлений.



Или здесь сплошные чукчи, которые только читатели по определению?

 

ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками!
Hам на них еще ездить и ездить!!!

 

Это лишний раз доказывает, что мы мирный народ. Доказательством является то, что русский Президент пугает мир своими бомбардировщиками, а наш - радует своим свистопением .
- Скажите, Вы часто ссоритесь с женой ?
- Мы никогда не ссоримся
- Как это ?
- Мы сразу переходим к драке

 

- Когда у тебя день рождения ?
- 5-го октября
- Какого года ?
- Каждого

 

Доказательства....... Вы хочете песен, их есть у меня:

Украинцы изобрели новый вид дорожного мошенничества

http://quto.ru/journal/help/4119/?utm_source=RIAN&utm_medium=cpc&utm_campaign=Rian

Чаще всего требуют выплатить денежную «компенсацию». Сумма — до десяти тысяч у.е.
В ином случае, по украинским законам, если водитель наехал на пешехода (даже вне перехода) и скрылся — тюрьма.

 

Врач Якимчук вместо прибора для прослушивания шумов в грудях молоденьких девушек прикладывал ухо, уверяя что так ему лучше слышно.

 

Так, как написано на вашей будке, не бывает!!! Нет , не было и никогда не будет.
А вот здесь вы поверите? :| :| :|

 

Из анимешного юмора:

 

Иностранный фильм. Разговаривают два главных героя

—- How do you do?
—- All right.

Переводчик:

Как ты это делаешь?
Всегда правой!

 

— Привет! Как дела?

— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем: