Анекдоты, шутки, приколы :)

В младших классах мальчики бьют
красивых девочек портфелями по
голове,а потом удивляются почему
все красивые девушки -дуры.

Из актуального и наболевшего за последние дни:

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчишка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все – летом

- У меня дедyшка геpоический был.

ДнепpоГЭС стpоил, Беломоpканал pыл, целинy поднимал. Жаль, что на БАМ не yспел...

- Помеp?

- Hет, сpок кончился.

Тренировка перед матчем
http://www.bidstrup.ru/content/0401.html

Чувство юмора не изменяло артисту Борису Сичкину (Буба Касторский из «Неуловимых мстителей»)

даже в советской тюрьме, куда он попал по ложному доносу. Там на стене висел плакат,

на котором было написано: «Ленин с нами». Однажды начальник спросил артиста,

тяжело ли ему здесь находиться? Сичкин ответил: «Поначалу было

тяжело, но когда я узнал, кто с нами, мне стало легче». :|

Плакат сняли. :devil: :devil: :devil:

Разбагател украинец. Поймала его братва. Решила денег натрясти. Кинули в Мерс-600, завезли на ставок і давай за ноги головой в ополонку. Раз его туда головой:
- Где деньги?
Молчит украинец.
Второй раз его туда:
- Где золото?
Опят молчит. Третий раз:
- Где диаманты?
Украинец:
- Хлопцi, ви або занурюйте глибше, або тримайте довше, бо ні золота, нi діамантів я там не бачу!

Прослушав радиотрансляцию очередного заседания украинского парламента, Папа Римский пришел к выводу про возможность конца света в одной, отдельно взятой стране.

Перед смертью муж обращается к жене:

— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?

— Конечно, дорогой.

— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Воропаева...

— Но я полагала, что ты его ненавидишь?

— Еще как ненавижу...

Барменша:
- Мальчики, как вам наше пиво ?
"Мальчик" (задумчиво):
- Как бы Вам покультурней сказать ? Скажу по латыне: Ваше пиво penis-тое.

ЕСЛИ У ВАС ТРУДНЫЙ ДЕНЬ…
Вы думаете, что у вас трудный день - сравните-ка с этими историями:

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное.
После курса лечения двух тюленей с большой помпой и при большом стечении народа выпустили на волю
в залив... Через минуту на глазах у изумлённой публики их обоих сожрала касатка.

2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, чтобы поставить эксперимент о том,
как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе... Через 4 часа работы под
присмотром студентки и непрекращающихся комментариев - плотник набросился на неё с топором -
и сделал калекой на всю жизнь.

3. Супруга зашла на кухню и увидела, что её муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник,
включённый в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом
ему руку в двух местах... До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своём любимом плейере.

4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней,
которых собирались отправить на бойню... Благодаря дыре в изгороди, две тысячи свиней вырвались на волю
и затоптали насмерть своих защитников.

5. И последнее... Иракскому террористу Каю Рахайету не хватило денег на марки, которые он наклеил на
посылку с бомбой - поэтому почтовая служба прислала её с отметкой «возвращено отправителю»... Забыв, что
именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл её - и взлетел на воздух вместе со своим домом.

А вы говорите, что у вас плохой день...

ФОРМУЛА ПЕРЕЛЬМАНА

Небольшое примечание для тех, кто может быть не знает.

Пару лет назад Санкт Петербургскому математику Григорию Перельману присудили премию Филдса за решение задачи Пуанкаре, поставленной более 100 лет тому назад. Это высшая награда в области математики (Нобелевские премии за достижения в области математики не вручаются).

А недавно Перельману присудили еще и премию института Клея - миллион
долларов, но Перельман от наград отказался.



ФОРМУЛА ПЕРЕЛЬМАНА

С виду мужичок обыкновенный -
в пиджачке, не бомж, не наркоман
- взял да вывел формулу Вселенной
русский математик Перельман

Вывел скромно, мелкими шагами,
чтоб понять, как сделан этот мир.
Показал ее старушке-маме
и пошел на кухню пить кефир.

Формула далась ему не сразу
- он к ней шел, как ежик сквозь туман.
Целых двадцать лет ее, заразу,
вывести пытался Перельман!

Грыз гранит, как роет экскаватор,
подбирался к ней издалека,
мучил верный микрокалькулятор
марки "Электроника МК".

В формуле частей и скобок много:
синус, тангенс, дельта, интеграл.
В формуле была ошибка Бога
(Перельман чинить ее не стал).

Формулу найти мечтал бы каждый
математик мира. Но она
снилась Менделееву однажды
(только тот не понял ни хрена).

За нее отдать хоть жизнь, хоть почки
обещал Эйнштейн. И он был рад
отгадать три буквы в нижней
строчке - те, что "e=mc^2".
Формула же всех процессов в мире,
чтоб представить мог любой плебей:
это где-то пятьдесят четыре
метра интегралов и дробей.

Если там подставить в логарифмы
имя, телефон, объем груди,
и еще чего-нибудь для рифмы
вынести за скобки позади,

сверху - GPS-координату,
снизу - подпись, и число, и год...
- то она покажет каждый атом!
В смысле, что и где произойдет.

Если ж сократить ее безмерно,
указав у формулы внутри,
что пространство, как у нас, трехмерно,
и константа Пи - примерно три,

то для частной примитивной схемы
в нашей галактической дыре
формула рисует теоремы
хоть Ферма, а хоть Пуанкаре.

Этот-то пустяк по доброй воле
Перельман и скинул в Интернет,
пререкаясь с анонимным троллем
в чате "матанализ точка нет".

И пошло... Закопошилась пресса.
Крики "Гений!", "Бред!", "Моё, отдай!"
Оказался тролль - большой профессор,
как считает весь его Китай.

И уже наутро Перельману
раздались звонки его коллег:
мол, какие творческие планы?
Допиши-ка восемь человек

в авторы статейки по секрету.
Ты ж в науке, не в монастыре.
Мы ж все вместе доказали эту...
как там, говоришь? Пуанкаре?

Отключив мобильник от эфира,
телефону оборвав шнурок,
Перельман собрался за кефиром.
Хорошо, что посмотрел в глазок!

У него за дверью прямо в метре -
журналисты, поп, какой-то мент,
да еще какой-то Виктор Петрик
с транспарантом "выкуплю патент!",

да еще налоговый инспектор,
и отец Кирилл, и дед Пихто,
и студент Раскольников с конспектом
и какой-то штукой под пальто,

контактеры, репортеры, дуры,
почтальоны с кучей барахла,
и Каспаров с шахматной фигурой
в виде двухголового орла.

Все гудели и чего-то ждали.
Перельман сказал: подите вон!
И услышал: "Перельман, вам дали
в институте Клэя миллион!

Миллион! И в долларах! Его ведь -
не засунешь целиком в карман!
Мы пришли помочь его освоить!
Если вы не против, Перельман."

"Нам - крестьянам!" - попросил Зюганов.
"Нам - ученым!" - возразил студент.
"Нам -на нано, нам на нано, нано!"
- спели под гармошку поп и мент.

И какой-то пьяный бомж в халате
все хрипел и кашлял: "Гриша, бля!
Мы ж с тобой учились на физмате!
Дай на пиво два в шестой рубля?"

А один, забравшись на ступеньки,
Громко объявил, как только мог:
"ПЕРЕЛЬМАН СЕБЕ ОСТАВИТ ДЕЬНГИ!!!"
- и давай подмигивать в глазок.

Перельман, глазок заклеил скотчем.
Тумбочкой подпер входную дверь.
Сел за стол, решителен и точен,
размышляя: как же быть теперь?

Вынул карандаш обыкновенный,
старый калькулятор вынул он
и подставил в формулу Вселенной
и себя, и этот миллион.

Показала формула такое,
что уже и верится с трудом:
как он с мамой где-то под Москвою
начал строить загородный дом.

Газ, водопровод, скандалы, крики,
взятки, просьбы, штрафы, местный суд.
Как его дебильные таджики
самосвалом две стены снесут.

Как ему сидеть внутри машины,
проклиная пробки по Москве.
Как враги-коллеги режут шины
в купленном для мамы "БМВ".

Как в ток-шоу" Есть ли Бог и Вера?"
спорят с ним Малахов и Билан.
Как он едет в лагерь" Селигера"
пару лекций спеть под барабан.

Как найдут внезапно кражу века
и дадут ему условный срок:
он же взял без кассового чека
миллион, не уплатив налог.

А Басманный суд накроет муза
завести пятнадцать новых дел:
что, читая лекции по ВУЗам,
Перельман оттуда тырил мел.

И примерно все в таком же роде -
посадили, отобрали дом,
а затем по формуле выходит
сердце, два инсульта и дурдом...

Перельман воскликнул: "Сгиньте, гады!
Премия мне ваша не нужна!
Есть кефир, а больше мне не надо!
Быстро все пошли отсюда на!"

Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu....."

Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:

"When Tim and I to Brisbane went
We met three ladies cheap to rent,
they were three and we were two.
so I booked one and Tim booked two....."

Попадає шейх з Еміратів у нашу українську пробку біля базарчику і зі свого лімузину дивиться - наша українка стала в чергу за помідорами, потім за ковбасою, там ще рибки прикупила, хліба і тд.

Шейх довго дививсь за нею і говорить до свого візиря: "Яка жива і спритна жінка, вона мені дуже сподобалась - біжи і запропонуй її стати моєю дружиною".

Підходить візир до неї і каже: "Мій шейх пропонує Вам стати його сьомою дружиною, Ви йому дуже сподобались і він хоче Вас забрати з собою в свій гарем"

Наша україночка як гепне сумками об землю: "Що??? Я ще тільки за хуєм в черзі не стояла!!!"

После победы в Хансимансийске все начали вспоминать украинские буквы и искать там родичей. А если победили китайцы так будете глаза призакрывать. Зря стараетесь пацаны ни фига вам не обрыбится и все призы уже поделили...... :d

В огороде бузина ,а в Киеве-дядька.При чем тут шахматы? :silly:

В оригинале было так:

Значит, поймали бандиты сталкера и допрашывают его, опуская в колодец: "Артефакты деньги есть?", сталкер отвечает - "Нету!". Они заново в колодец, поднимают:"Артефакты деньги есть?" - "Нету!", опять опускают и поднимают: " Артефакты денги есть?", сталкер отвечает - "Мужыки вы или держите подольше, или опускайте поглубже, не видно не х..ра, вода мутная.

А при чем здесь украинский язык и буквы не сильно другие, а смысл так не пострадал никак

Язык как язык,не хуже других

А кто спорит, мне да и монгольский нравится. Хотите про лошадь и двух жеребцов?

Нет уж, увольте нас пожалуйста от вашей лошади. Ну разве что она шахматная

Давайте лучше поговорим о высоком, ну вот литература, например

********************************
Из записок следователя детской комнаты милиции:

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.

- А что вы говорили о Пушкине? :devil: :devil: :devil:

- Ну, что обезьяна немытая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...

Ну тут они нас и кинулись, а мы ж еще и выпивку даже заказать не успели

Давненько не брал я в руки шашки
http://www.youtube.com/watch?v=bzWMfevnlEU

Огромнейшее спасибо за заботу и внимание.

Правда, мне бы еще больше понравилось, если бы там было что-то кроме

вот такого увлекательного сообщения —- "404 - Not Found"

Догогой, Иа.

В этот знаменательный день твоего гождения мы хотим подагить тебе …

Подагить тебе самый дгагоценый подагок …

Винни , тащщи его сюды. А? Что? Где? Потегял…………….. inch:

Если бы все говорили то, что думают - вокруг стоял бы сплошной мат!

Однозначно!!!

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку.

- Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? - спросил парикмахер у одного из призывников.

- Это было бы просто замечательно! - обрадовался тот.

- Хорошо, я положу их в пакет, - сказал парикмахер.