Анекдоты, шутки, приколы :)

Откуда мы знаем, что Иисус был евреем? Тому есть четыре причины:

1. Когда ему было тридцать лет, он был не женат и все еще жил с матерью.

2. Он стал заниматься делом своего отца.

3. Он считал свою мать девственницей.

4. А мать считала его Богом....

Экскурсия в Иерусалиме в старом городе:

- Вот с этого места вознёсся на небо Христос, а с этого Мария,

а вот там, повыше, где сейчас мечеть, оттуда вознёсся пророк Магомет.

На это один из экскурсантов замечает :

-Ну ва-а-ще, у вас тут космодром, блин!

Барак Обама предоставляет американкам секс-услуги

Все очень просто: американцы сконструировали вибратор в виде президента своей страны.
Отрасль секс-игрушек неплохо на нем зарабатывает.

Вибратор в виде президента Америки имеет соответствующее название - "обамаратор", сообщает
газета Daily Caller. Как отмечает Джастин Грош, глава компании-производителя Fun Sponge, эта игрушка
- скорее подарок-розыгрыш и, в любом случае, не является какм-либо политическим заявлением.

Впрочем, по назначению - в качестве устройства для сексуальной стимуляции - игрушечного Обаму также
можно использовать.





"Для нас было бы честью, если бы (президент Обама) узнал о нашем продукте, мы бы, наверное, прислали
ему один-другой экземпляр в подарок, хотя не знаю, заказал бы он его", - добавил Грош.

Вебсайт Obamarator.com предлагает пользователям и другие продукты, в частности, одноименные
голубые презервативы.

Напомним, на полке секс-шопов Барак Обама уже попадал - в виде резиновой куклы, с которой
покупателей призывали сделать "то же, что он (президент) сделал с американской экономикой".

Сабж (полностью прошу читать),
так зацепило, что не мог смолчать:
Пусть Sokol уж меня простит,
но для прикола, я Мыкола,
не по наслышке знаю простатит..
Какой, понятно, ТуТ у нас сезон
(забанен, как обычно я на туТЕ)
но свой почти портрет хотел бы разместить,
http://www.gamedev.ru/flame/forum/?id=11553&page=186#m2775
или такой добавить сувенир, чтобы на мир
форум тамТУТошний хоть каплю оживить... З павагай

Да мне и не жалко, пользуйтесь на здоровье..... Я вам еще, если надо .....

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только
отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у
тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в
унитаз в женском туалете Знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила
в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! .
. Знаю, знаю!
Но меня не прoведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру,
вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!

демы ето кто? Темы, дАмы, дУмы или демО

На уроке. Учительница:
> - Вовочка, кто такой Чапаев?
> - Это предводитель негров!
> - Каких ещё негров?!
> - Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых...
> - Чапаев - предводитель красных!
> - Что, там и индейцы были замешаны

Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения,
произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.


ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.


ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он
не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?



ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.



ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?



ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я ***ась.





ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне
адвоката не идиота?



ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...



ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.



ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.


ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?



ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!



ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной
утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?




ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.


ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему
вскрытие.




ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области
юриспруденции.

Судья с возмущением спрашивает:

- Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?

- Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же возмущением спрашивали меня,

как я посмел забраться в чужой дом среди бела дня. Скажите, когда же мне работать?

СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.

Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего.

Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку – тот же эффект.

Постоял, голову почесал и думает: а ведь это идея!

Так появились игровые автоматы.

Встречаются два крокодила:
> >- Ну как охота?
> >- Да вот сегодня негра съел. А у тебя как?
> >- А я одного русского.
> >- Врешь! А ну дыхни!!

Американское руководство по поведению на русской вечеринке

«Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией.
Это связано с их традициями . Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить —
они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть.

Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев .
Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть — при этом остаются в живых.
Вот основные принципы питья водки для непосвященных:

За час до вечеринки (варианты)

1. Съешьте пару варенных картофелин
2. Выпейте одно или два сырых яйца
3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла

Это гарантирует вам , что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки. Это не шутка
. Сырые яйца — это самый действенный способ.

Во время вечеринки

1. Если вы начали пить водку — пейте только водку . Никаких пива или вина. Никаких соков.
И особенно: никакой газированной воды.

2. Водку не «цедим», а выпиваем одним «залпом».

3. Сразу после "залпа" закусите. Очень важно нейтрализовать алкоголь. Это лучше всего сделать,
если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, квашенная капуста,
икра на хлебе с маслом , селедка — можно с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой
и майонезом, шпроты или сардины . Если этого нет — можно закусить традиционным русским салатом,
они называют его "Оливье" (смешивается вся еда, что есть в доме, добавляются вареные яйца и все
заливается толстым слоем майонеза).
Украинцы любят закусывать копченым салом с чесноком, но эта закуска — для профессионалов.

4. Обязательны только первые три рюмки водки. Этим вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный
человек. Следующие одну-две рюмки вы можете пропустить. Для этого нужно просто сказать : "Ya propuskayu".
Это не значит, что вам больше не придется пить. Это означает, что вам, как "слабому" иностранцу дают
возможность набраться новых сил для вечеринки.

В России принято выпивать всем одновременно — перед этим произносится какой-нибудь тост. Выпивают
все за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Человек , который говорит тост,
обычно сам и наливает водку всем в рюмки. Взять бутылку в руки самому, налить из нее себе в рюмку и выпить
самостоятельно — это очень большая бестактность. Если вы сами хотите сказать тост — в магазинах продаются
специальные книги — там очень много вариантов на все случаи жизни.

5. Закуски (zakuskis) едят в течение только первого часа на вечеринке (за это время вы выпьете
приблизительно 200 г водки — 4 рюмки ). После этого вам подадут горячее (goryacheye) —
и вы должны его съесть, даже если уже не хотите есть. Только так вы можете не опьянеть .

6. Активно участвуйте в интеллектуальных беседах за столом — это поддержит вашу голову в рабочем состоянии.
Вы будете не совсем трезвым, но вовсе не пьяным.

7. В конце вечеринки вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Таким способом вы показываете хозяевам ,
что вы вполне трезвый и оценили их гостеприимство безо всяких страшных последствий.

Итак, в течение четырех-пяти часов вы выпили целую бутылку водки (500 г) — и вы не только живы, вы почти трезвы.

После вечеринки. Оставьте с вечера маленькую бутылку пива в холодильнике. Встаньте примерно в пять утра
и выпейте ее, потом ложитесь "досыпать". Это спасет вас от утреннего похмелья.

2. Если это не помогло, хотя обычно этого достаточно, выпейте стаканчик воды с солью, русские пьют рассол
от законсервированных соленых овощей.

Некоторые русские советуют выпить утром маленькую рюмку водки для снятия похмелья — не делайте этого:
это подходит только алкоголикам.

Так что пейте водку — и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!

Все абсолютно верно!

Chemer, а вы здесь выступаете со стороны американского обвинения или русской защиты.

Стоп, стоп. ... Извините, догадался. Вольному художнику понравилась именно эта фраза….

Я прав????????????????? Так вы подтверждаете :|

Я здесь выступаю в качестве эксперта по употреблению оковитой. ВСЕ СОВЕТЫ АБСОЛЮТНО СПРАВЕДЛИВЫ! Везде можно черпать мудрость. Ох уж и много я своих менее стойких друзей тащил домой с подобных мероприятий, хотя пил гораздо больше чем они. Главное опыт и энтузиазм.

Белые сиамские слоны водятся только в Таиланде, поэтому они очень дорогие, а кроме этого за них, если везти через границу, надо очень большую пошлину платить. Московский зоопарк купил несколько слонов. Повели их к границе, а по дороге решили, чтобы лишнего расхода избежать, покрасить их в серый цвет. Сказано - сделано, покрасили. Подходят к границе, и тут вдруг, как нарочно, - дождь. Настоящий тропический ливень! И смывает он со слонов эту серую краску к чёртовой матери. А вслед за ней и белую...

http://www.youtube.com/watch?v=z5wVvJncsRs&NR=1

Разговор двух блондинок:

— Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым
приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться.

Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

Ортодоксальный еврей приехал в NewYork, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям.

Поднимает он трубку с характерным акцентом диктует номер оператору:"Please call in two minutes 266-419."

через 2 минуты стук в дверь - на пороге две девицы лёгкого поведения.

На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают: "Two Shikses For One Night?!"

- Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

Фотошоп-не натурально.

Да нормальная фотка, если бы надпись была параллельна бордюру, вы бы вообще ничего не могли сказать