Анекдоты, шутки, приколы :)

No comments

 

Одесская маршрутка.

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.

- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.

- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.

- А почему на дорогу не дал?

- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

 

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.

За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса,
несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.

— Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка.
— Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин

 

— Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла сказать:

<<Вау! "Лексус"!>>.

 

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

 

Да, шоб було! :d

 

Обсуждение возможности запрета SKYPE

http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w

… есть не нормативная лексика, но не много…..

 

Место клизмы изменить нельзя!

 

Проходит как-то ирландец мимо паба....

 

притча, которая заставляет задуматься о жизни

Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и
сел послушать радиоприемник. Я поворачивал ручку настройки, пока вдруг мое внимание не привлек бархатный голос одного старика. Он что-то говорил о "тысяче шариков". Я заинтересовался, сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла.
- Хорошо, - сказал старик, - могу поспорить, что вы очень заняты на работе. Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти
деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со своими любимыми и близкими. Ни за что не поверю, что вам нужно
работать все это время, чтобы свести концы с концами. Вы работаете, чтобы удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг - чем больше денег, тем больше хочется и тем больше вы работаете, чтобы получить еще большее. Нужно суметь в один момент спросить себя: "а действительно ли мне так нужна еще одна кофточка или машина. И ради
этого вы готовы пропустить первое танцевальное выступление вашей
дочери или спортивное соревнование вашего сына. Позвольте мне рассказать кое-что, что реально помогло мне сохранить и помнить о том,
что главное в моей жизни.
И он начал объяснять свою теорию "тысячи шариков".

- Смотрите, в один прекрасный день я сел и подсчитал. В среднем человек живет 75 лет. Я знаю, некоторые живут меньше, другие больше..
Но живут примерно 75 лет. Теперь я 75 умножаю на 52 (количество воскресений в году) и получается 3900 - столько воскресений у вас в
жизни. Когда я задумался об этом, мне было пятьдесят пять. Это значило, что я прожил уже примерно 2900 воскресений. И у меня
оставалось только 1000. Поэтому я пошел в магазин игрушек и купил 1000 небольших пластиковых шариков. Я засыпал их все в одну прозрачную банку. После этого каждое воскресенье я вытаскивал и выбрасывал один
шарик.. И я заметил, что когда я делал это и видел, что количество шариков уменьшается, я стал обращать больше внимания на истинные
ценности этой жизни. Нет более сильного средства, чем смотреть, как
уменьшается количество отпущенных тебе дней! Теперь, послушайте
последнюю мысль, которой я хотел бы поделиться сегодня с вами, перед
тем как обнять мою любимую жену и сходить с ней на прогулку. Этим
утром я вытащил последний шарик из моей банки... Поэтому каждый последующий день для меня подарок. Я принимаю его с благодарностью и дарю близким и любимым тепло и радость. Знаете, я считаю, что это единственный способ прожить жизнь. Я ни о чем не сожалею. Было приятно с вами поговорить, но мне нужно спешить к моей семье. Надеюсь, еще услышимся!
Я задумался. Действительно было о чём подумать.
Я планировал ненадолго смотаться сегодня на работу - нужно было делать проект. А потом я собирался с коллегами по работе сходить в клуб. Вместо всего этого я поднялся наверх и разбудил мою жену нежным поцелуем:
- Просыпайся, милая. Поедем с детьми на пикник.
- Дорогой, что случилось?
- Ничего особенного, просто я понял, что мы давно не проводили вместе выходные. И еще, давай зайдем в магазин игрушек. Мне нужно купить пластиковые шарики...

 

Уж больно черный юмор на любителя….
A timeless Christmas Classic...


http://www.toilette-humor.com/christmas/the_perfect_gift/christmas_gift_from_harrassed_husband.shtml

 

Случай в маршрутном такси

Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина:
шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента
в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
— Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило,
он развивается по одной схеме:
— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу!
НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому.
Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом.
А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?
.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…

На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови.
Мужчина невозмутимо продолжил:
— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да…
Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать?
Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

 

Письмо Деду Морозу



Ну чё, здорОво, Борода!
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда,
Уж ты не подведи.
А то, тут Дед Мороз один,
Что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин,
А принести забыл.
Я сильно много не прошу,
Не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу:
Компьютер,
Пылесос,
Утюг,
Дублёнка,
Печка гриль,
Мобильник (лучше - три),
Сервиз,
Духи,
Автомобиль,
Что мужу - сам смотри,
Шампанское, само-собой,
И пару коньяка,
Ну, там, закусочки какой,
А то совсем тоска.
Всё упакуй, в мешок положь,
Чтоб было по-уму.
А не поместится - ну что ж!
Я еврами возьму.
Ведь должен ты, япона мать,
(Поскольку чародей),
Материально поддержать
Порядочных людей.
Ты понимаешь, кризис, Дед,
Всё к одному одно:
Ни денег нет, ни выпить нет,
Короче, жизнь - г . . .
Сынок оболтус, муж алкаш,
Начальник идиот.
Так ты уж , дедушка, уважь
Хотя бы в Новый Год!

 

объявление на заборе в Одессе:
там за углом продаются решетки стальные

подпись мелом внизу:
их для дворца покупал шлемоблещущий гектор

 

:unsure: у меня, наверно, туго с чувством юмора. Не понял юмор.

 

:blush: всё равно нифика не понятно.

 

Добавлял любой строка название города юморист и надеется получить все сразу смешно. Вы такое не понять в жизнь

 

О бедном гусаре замолвите слово смотрели?
Эпизод репетиции, когда арестовали Бубенцова вспомните.
И попробуйте нараспев прочитать объявление и дописку к нему.
Может торкнет...

 

Не смотрел, наверно, потому и не смешно.

 

Беда какая. Вроде неглупый человек, в футболе разбирается, а Гомера не читал.
Видимо, дело не в том, что вы недостаточно образованны. Видимо, это кризис культуры.

 

Товарищ министр обороны РФ!

Мне 22 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он
муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она
жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и
двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он
брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца
тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын
моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж
матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз
я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая
вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для
освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу
одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание, товарищ министр,
студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!

 

Даже не знаю, как ЭТО назвать.

 

В преддверие Нового года хочется вспомнить кое-что из старенького

http://www.youtube.com/watch?v=-OATZ-Pnolw

 

Вот такой вот простенький прикол —

http://www.youtube.com/watch?v=SkmUx42oIlc

— элементарный как пряник

 

Спавибо за ссылку. Посмотрел с удовольствием, хотя новый год уже встретил.

 

Отмечал ли кто день зимнего солнцеворота? Могу рассказать как наши предки празновали Овсень.

 

Уважаемый Adelante http://kasparovchess.crestbook.com/viewtopic.php?pid=384494#p384494
Написал замечательные слова «В течение 3-х недель смотрел на телефоне все серии (140 на данный момент) Хауса.»
Это напомнило :"Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом" (если это уже постилось-прошу прощения):

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Положи мне деньги на трубу...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Переименуй папку...

- Воткни мне зарядку.

 

:blush: мне сериал понравился.

Некоторые вообще считают нормальным сидеть возле телевизора 2 часа и смотреть как бегают 22 взрослых потных мужика за маленьким круглым предметом. И считаются при этом нормальными людьми, замечу!