Анекдоты, шутки, приколы :)

Меня еще при Брежневе это поражало. Особенно, когда из-за этого мне не давали смотреть "Спокойной ночи, малыши". Так до сих пор и не понял

Хмм, длинная и тощая. Оно вам надо?

"Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик: - Алло!Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?- Нет, по телевизору! - Господи!Прямой эфир, а я - в трусах! ”

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков - машины. А потом наоборот...)

Идёт Красная шапочка по лесу. Идёт, песни поёт... Навстречу Волк.
-Красная, ты чего, совсем наглость потеряла??? Идёшь по лесу, песни поёшь, ничего не боишься?...
-А чего мне бояться? Дорогу знаю, секс люблю...

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на
остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса - это уже
слишком... =))

Штирлиц, простите меня в очередной раз.

Видит Б.г, зарекался печатать на вас пародии


http://www.youtube.com/watch?v=6ryUu7uaexo&NR=1


Но удержаться не было никаких сил. Еще раз простите

Не смешно.Я как раз собирался ужинать :sick:

Ну нет слуха у парня, и что? Или надо было дальше 40-ой секунты смотреть?

Перлы футбольных комментаторов развернуть
-До начала матча, пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

-Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!...

-И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

-Да-а-а,как говорится в одной известной народной поговорке:"Сколько ты не атакуй!", а счёт-то уже 0:2.

-С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

-Этот свитер у него - счастливый! Он уже пятнадцать сезонов носит не снимая!...

-Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

-Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

-Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

-Хули Лопес бьёт по воротам!... Хули - это его имя!

-Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожанный дружок!

-С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!

-Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:"Кому бы дать?".

-За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они- все голубые!

-Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

-Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

-В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".

-Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

-Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".

-Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову,но у него ничего не получилось.

-Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

-Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.

-Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

-Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

-Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.

-Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

-Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.

-Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помошников попал ему пальцем в глз...

-Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

-Какая жаль...

-Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

-Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.

-Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома

Это тоже стоит просмотреть и порадоваться
http://www.youtube.com/watch?v=AbFwlXzYWt8

Всем трем предыдущим ораторам _НЕ_ВЕРЮ_. Ну не может быть человек настолько глуп и не адекватен чтоб лезть с таким убожеством на сцену. Это все наверняка бесподобные артисты, ни у кого без специальной подготовки _ТАКОГО_ не получиться. Хотя если это все не инсценировка то становиться очень грустно.

- А что значит, сильный шахматист.
- Сиьный шахматист - это тот, кто может двигать фигуры силой мысли.

И еще....

Первоначально Кока-Кола имела зеленый цвет.

Первоначально, название Кока-Кола в Китае произносилась как "ке-коу-ке-ла",

и означало "укус воскового головастика" или "кобыла, набитая воском", в зависимости от диалекта.

Компания провела обширное исследование, перебрав 40 000 китайских символов, чтобы

найти фонетический эквивалент "ко-коу-ко-ле", что переводится как "счастье во рту".

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию.

Рыдающая мать утверждала, что она гордится сыном

Может быть Вы и Сокол, но Писателя из Вас явно не получится.
Хорошему мальчику дали Вышку за то, что он якобы "заказал" милиционерам Крёстного отца мафии. Так что это скорее трагедия, чем комедия.

Мне кажется -недостойно смеяться над больными людьми.

Сразу видно, что Вы и три ... ничего не смыслите в современной музыке. "Пигмалион" не больной же написал.
За "Провинциалку в салатовом" в Hollywood-е миллионы отвалят и снимут одноимённый мюзикл, а критика заговорит о новом направлении в музыке.

Смех может быть радостный и грустный, добрый, глупый, снисходительный, презрительный и оскорбительный, дружественный и враждебный, иронический...
У нас - радостный и снисходительный

Вы забыли про идиотский.