Анекдоты, шутки, приколы :)

Правильно: Соня плеет в Экшене.

Я имел ввиду организаторов подобных конкурсов.

Видимо Вы правы.В такой совр.музыке я не разбираюсь,хотя в музыке не последний человек,был даже деканом консерватории.

Приятно, чёрт побери, общаться с профессорами музыки, но профессора не слушают то, что слушают в клубах, и зря.

Только сейчас наткнулся на это http://www.youtube.com/watch?v=q3SFXQfE4kk
Скажите, правда или монтаж?
Таки-нет, получается, что монтаж

Тут я с Вами целиком и полностью. Александр Градский назвал организаторов подобніх конкурсов талантливыми мерзавцами. И я ему верю.

Гроссмейстеры зря не уделяют должного внимания изучению творчества рядовых любителей.

Что и требовалось доказать

Iko, вы даже не представляете, как я счастлив, что сумел доставить вам это радостное мгновение.
Заодно и простите меня великодушно, что пришлось отвлечь вас от трудов праведных по созиданию
и рекламе самодвижущихся фигурок на безразмерном квадратно-гнездовом поле. Скажу вам честно,
еще в прошлом месяце начал ремонт в ванной комнате, на две стены уже подобрал разноцветные
кафельные плиточки. Сейчас подыскиваю художника нарисовать на них ваших зверушек.
Непростое дело - скажу я вам, двое позорно сбежали от трудностей, испуганно побросав кисти и краски...
Еще один начал заикаться, когда попробовал повторить их названия. Пришлось отпаивать валерьянкой

Ну это так - к слову, а теперь серьезно.
Давайте к нам, бросайте вы это грязное дело по оболваниванию народа скрещиванием Чартранжа и Го.
Вступайте в наш клуб туповатых пустобрехов - самоучек ( Шекспир тоже начинал с комедий, а что вышло ? )
Зарекаться не надо, тем более как мне кажется - у вас получится !!! Получится… Я в вас верю. :| :| :|
Главное не смущайтесь попервоначалу —- запад вам поможет ...

Dee, а вы зачем на него так круто наехали???
Да, кстати у вас (

• вся спина белая[/*]

) ровно 999 сообщений на форуме - скоро юбилей, а вы себя так ведете :|

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»



.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

Ага, значит над чужими постебаться – это ПРИКОЛ, а если над своими с форума, так полный оффтоп.
Ну- Ну, так и запишем в ваш послужной список. Придет время, ой придет время – ой напомним мы вам , ой напомним…
Ладно, … а пока немного разбавим сурьезность…

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие,
семилетний мальчик, хорошо воспитанный ребенок, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта,
абсолютно честно отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Встречаются две блондинки:

- Ну как ты? У тебя проблемы?

- Да. Полная ж-па!

- А кроме проблем с фигурой?

Приходит маленькая Анна Фрейд к папе, забирается к нему на колени, и говорит:
"Папа, папа, мне снился такой странный сон. В комнате было много дядь - дядя Юнг, и другие дяди, и все ели бананы, и начали предлагать мне. Но их бананы былы маленкие и вялые, а твой банан был большой и свежий. Я взяла банан у тебя, и потом было как звук поезда, проезжаюшего через туннель, и потом мы закурили сигары. Папа, папа, что это значит?"
- "Ну, понимаешь, дочка, иногда банан это просто банан."

— Тетя Валя, — бросается к гостье маленькая Анна Фрейд.

— Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье!

— Почему ты так решила? спрашивает тетка.

— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал:

«Вот только ее нам для полного счастья не хватает!»

— 1914 год: Николай II объявляет о начале войны и сухого закона.
— 1917 год: злые и трезвые мужики разрушают Российскую империю.
— 1985 год: Горбачев объявляет о начале перестройке и антиалкогольной компании.
— 1989-1991 годы: злые и трезвые мужики разрушают СССР.
— 2009 год: Медведев объявляет о начале модернизации и борьбы с пьянством до 2012 г.
— 2012 год: злые и трезвые мужики.......

http://ir-ingr.livejournal.com/749618.html
[h]"Огонь!" - ассиметричный ответ демонстранта в Тунисе[/h]

Читать внимательно и запоминать наизусть!

Извините, навеяло....


- Каждый раз, когда вижу что-нибудь уродливое, не могу удержаться от смеха!

- И как же тебе удается бриться? Наощупь, без зеркала

Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Или так....

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь,
- а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей,
а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает!...

В головном офисе компании BAT (British American Tobacco) решили провести
аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей-фестиваль
из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев.
Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких
результатов за квартал, едут на гей-парад. Такого производства, продаж, маркетинга,
рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась
на 100% и выше. И менеджмент добился своих результатов — и профит получили,
и ***асов выбрали.

А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Хе.ня это все! ))

Итоги жизни

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.

- "Это все" - говорит -"книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.

- "А это" - говорит - "книги моих учеников". И опять голову роняет.

" - А вот помню" - говорит - "как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".

Приятель: "Ты это к чему?".

- "Эх, все бы эти книги - да тогда ей под ***...".