Анекдоты, шутки, приколы :)

это верно. но вообразите, что вы ведете какой-нито нематематический курс типа физхимии. И выясняется. что студень на третьем курсе не знает, что такое предел. А ведь запросто так окажется. Никогда не забуду, как япытался выяснить, сколько кубических футов в кубическом ярде (колледж плохой). Ответ получил с третьей попытки. А это проходят в начальной школе.

Простой способ ввести студня в ступор: предел sin(x)/x при x -> 3. Для полноты картины напишите к 3+0. Это, конечно, первый курс, но американский универ совсем не из самых плохих, и студни-математики :sick: :| :/ :dizzy:

 

Что-то я не пойму прикола. Разве не просто sin(3)/3 будет? Что волшебного в цифре 3?

 

Это наверное был не ВУЗ а техникум? А блондинка была инопланетянкой.
Если х комплексное, то пятёрка тоже комплексная.

 

в том и прикол, что ничего волшебного в цифре 3 нет.

 

Всё равно не понятно. Углы в оборотах, как на ликёре, или в чём?

 

"обороты на ликере" - объемные проценты, в них углы не измеряюцца

если студень вообще ничего не понимает, но вместо этого мучительно ищет, в какую бы формулу подставить, какой звон он когда-нибудь слышал, то и получаются "приколы". Естественно, ответ sin(3)/3.

 

Да нет, не всё так просто. Не определено пространство и метрика. Скажем ответ 0 тоже выглядит вполне академически.

 

БЛОНДИНКА ЗА РУЛЕМ

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо.

Подъезжает к шиномонтажу "инфинити" со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается...
Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

 

Смешные названия книг, которые не существуют на самом деле (часть 2)

 

Лжеучения в школах и вузах.

Цитата от моего друга по поводу этого взрыва мозга:

 

Лекарство от ностальгии.....

Утро. Декабрь 2010г. Будильник. 6-00. Москва.
Холодно, сплю в майке, жена отвернулась от меня.
Встаю. Сортир. Зубы чистить нафуй. Побрился вчера.
Холодно.
Кухня, сосиски в микроволновку, запил водой из под крана.
Холодно. Темно. Послать это всё куда подальше.
Пока жру сосиски новости в ящике: <<Модернизация>>, <<гороскоп>>, <<ЧП>>,
<<реклама>>, <<сиськи Стриженовой>>.
Холодно. Почти убитый Левис на ж**у. Майка, свитер, кроссовки, куртка.
Совковый дипломат, с которым уволился из армии в руки.
Выхожу. Холодно. Темно.
Закуриваю. До метро 20 минут пешком. Но есть время подумать.
Да е***ь всё это в рот.
Холодно. Скользко. Грязно. Иду.
Думаю. Б***ь как всё з***о.
Метро. Тепло. Очередь в кассу.
Нет сдачи. С**а. Газета <<Метро>>: <<Модернизация>>, <<гороскоп>>, <<ЧП>>,
<<реклама>>, <<сиськи Стриженовой>>.
Тепло. Катаюсь на метро.
Кольцевая. Родная Сокольническая. С боем беру поезд в Текстильщиках.
Убитые взгляды. Серые тени. Как достало.
Думать. Выхожу. Светло. Холодно. Грязно.
За квартиру не заплатил.
Холодно. Палатки. Менты. Шварма. Жру. Хожу по улицам.
Текстильщики. Улица Подбельского. Варшавское шоссе.
Переведеновский переулок.
Бакунинская улица. Гороховский переулок. Таганка.
Всё. Домой. Холодно. Беру пиво в палатке. Рабочий день прошел.
Жена на кухне. Слёзы в глазах. Ящик. Спартак прос**л. Б***ь, никакого
позитива.
Ложусь в постель. Вялый секс.
- Ты такси на завтра вызвала?
- Да, рейс в 12-00 выезжаем в восемь.
- Квартиру оплатила?
- Оплатила, хозяйка предложила свои услуги и в дальнейшем.
- Свои дела все сделала?
- Да, меня ничего не держит.
- Скажи мне - жена приподнялась и посмотрела мне в глаза - Ты мазохист?
- Не знаю
- Зачем тебе всё это?
- Что <<это>>?
- Мы прилетаем сюда каждый год на неделю, живём в снятой убитой хрущевке,
жрём и пьём разную х***ю, смотрим в е***й ящик, ты в хлам напиваешься в
субботу, вздрагиваешь и кричишь во сне, а утром у тебя в глазах такая тоска,
что плакать хочется. Для чего мы это делаем?
- Лекарство от ностальгии.......................
*Выхожу на кухню. Закуриваю. Беру в руки билет: Калифорния, Сан-Диего.
США. Первый класс.

—————— - международный день эмигрантов ————————-

 

Кто бы мог подумать

 

Обломчик (видео) Досмотрите до конца (там всего 42 секунды) - не пожалеете

 

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари.
Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя.
За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я
проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно
позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил
незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от
самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость,
которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним
пальцем,демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места,
так что асфальт закипел и умчалась.

Шериф (задумчиво): - И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

 

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Бежит, бежит - устала, останавливается и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от вас надо?! Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

 

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять".

 

Ход мыслей у 6-летнего примечателен.

История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы
для своей хижины. "...
Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:
"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"
Учительница остановилась, и спросила:
"Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:
"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут

 

- Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.

- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?

 

По дороге домой пьяный муж придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил: «Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:

– Что ты тут делаешь?

– Читаю.

– Идиот! Закрой чемодан и иди спать.

 

Эту пародию нашел в интернете.

ДУРАЦКИЙ МАТ ИЛИ КАК МЕНЯ ОБЫГРАЛ КОМПЬЮТЕР.

... или потому что нельзя так бессовестно двигать ферзя.
(Песня. Поется на мотив ``Белый орел``)

Припев:
Потому что нельзя
Потому что нельзя
Потому что нельзя
так бессовестно двигать ферзей.

Это было давно и я не был гроссмейстером-супер,
Звал слона офицером и звал лошадЯми коней.
Но однажды мне папа купил настоящий компьютер
И тогда я задумал его обыграть поскорей

Припев(2 раза)

Я сначала пошел своей пешкой f2-f4,
Ход хороший и не предвещавший глобальных потерь.
А компьютер подумал, что он - всех умней в этом мире
И подвидул вперед на одно поле пешку e7.

Припев(2 раза)

Я решил, что прорвусь без хлопот по королевскому флангу
Ход g2-g4 поможет достичь эту цель
И я бросил вперед, не задумавшись, пешек фалангу -
Это ход был решающим ходом всей жизни моей

Припев(2 раза)

То, что было потом, может только присниться в кошмаре,
Я ударил компьютер о стенку как можно сильней.
Он разбился в осколки, а я был, как Бэкхэм, в ударе,
Потому что нельзя так бессовестно двигать ферзей.

Припев(2 раза)

И с тех пор я скорблю и ношу обязательный траур,
Не могу позабыть ту игру и не думать о ней.
Ни железный Дип Блю, ни блистательный Гарри Каспаров
Не терпели таких поражений в карьере своей.



Вот полный текст той партии:
1. f2-f4 e7-e6
2. g2-g4 Фd8-h4 мат

 

Как-то на загородной прогулке в Гатчине, при большом стечении народа, к Жуковскому подошла тринадцатилетняя Великая княжна Мария и спросила:
- Господин поэт! А что обозначает слово *уй?
Все замерли...
Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- Великая княжна, в великорусском языке есть глагол совать. Обозначает он помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение суй. В малороссийском диалекте русского языка есть глагол ховать, обозначает прятать. От него образовано повелительное наклонение *yй, по-русски обозначает прячь.
Княжна, довольная объяснением ушла...
Все вздохнули с облегчением, а к Жуковскому подошел император Николай I, вынул из кармана золотые часы, со своим портретом, и подал поэту со словами:
На, #УЙ в карман за находчивость!

 

Наверняка только отсталый читатель, не знает фразы:
"Кто-то юзал мой писюк!" (use - пользоваться , РС (писи)- personal computer).

Так, это еще, не самая прикольная фраза. На днях один коллега (человек еще молодой, но уже
пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук, надо было ему чего-то там поставить.
Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости,
попыталась поиграться на "машине".
Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк".
В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость.
Причем быстро выяснил. Поскольку он размеров немаленьких, то при разговоре с ним, когда он взбешен,
испытываешь чувство дискомфорта.
Так вот, залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.
(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы).
Так вот, подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!!
Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются.
Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым
голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он..

 

Как вы думаете: Россия для русских?
20%: ДА
10%: НЕТ
70%: معهد الأمن العالمي بواشن

 

-На таможне пойман наркокурьер с тремя тоннами героина.

Такого кайфа российские таможенники не ловили уже давно . –

 

YOU ARE PROBABLY GOING TO WANT WATCHING THIS ONE MORE THAN ONCE ...

http://elrellano.com/videos_online/4624/circo-roncalli.html

Take a look... I wonder how I would have reacted?

 

Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

 

- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич"
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости.
- Нет!
- Почему???
- На хрена мне второй "Москвич"???

 

В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появился портрет В.И. Чапаева.
Как то помощник Госсекретаря, проходя мимо, заметил этот портрерт и спросил у находящегося тут же Обамы:
-"Господин Президент, не могли бы Вы сказать что за странный человек с усами, в бурке и в необычном головном уборе изображён на этом портрете"
-"Вы знаете, ответил Обама, честно говоря, я и сам не знаю, но мне говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми

 

Они что договорились спрашивать у Обамы одно и то же? :| :| :|

http://kasparovchess.crestbook.com/viewtopic.php?pid=396964#p396964

Им больше поговорить с Обамой не о чем? Или боятся задать вопрос,

на который у него не будет ответа. Оконфузится тогда президент.............

 

Видимо,да