Анекдоты, шутки, приколы :)

Приходит маленький мальчик на почту:
- Можно отправить письмо дедушке Морозу?
- Ну, конечно, давай его сюда.
Мальчик отдал письмо и ушёл. Почтальону посылать письмо некуда, но прежде, чем его выбросить решил прочесть. Мальчик пишет: «Дорогой дедушка Мороз! Пришли мне, пожалуйста, шубку, а то стало очень холодно на улице. И еще, пришли мне валеночки, а то у меня зимой ножки мёрзнут, шапочку, чтоб головка не простудилась и рукавички, чтоб ручки не зябли».
Растрогался почтальон, собрал товарищей, обсудили, скинулись, купили всё (только на варежки денег не хватило), приготовили посылку и отправили мальчику квитанцию на получение. Мальчик посылку от деда Мороза забрал, а на следующий день снова пришёл с письмом к деду Морозу.
Почтальон письмо принял, собрал весь коллектив и начал читать: «Дорогой дедушка Мороз! Большое спасибо тебе за шубку, валеночки, и шапочку! Мне всё пришлось в пору и очень понравилось! Жаль только, что эти гады-почтальоны варежки спёрли…»

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним...
- Когда это еще будет!...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете...

Внимаем мудрость

К рабби Шмуэлю-Мордехаю из Несхижа пришел еврей в расстроенных чувствах:
– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы, никак не могу их решить!
– В твоих словах я вижу явное противоречие, – ответил ребе, не отрывая глаз от Талмуда.
– Не понимаю.
– Всё очень просто, – объяснил ребе, – Всевышний создал каждого из нас и знает, что нам по силам. Если это твои проблемы – ты сможешь их решить. Если тебе это не по силам – стало быть, это не твои проблемы.

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Это же глупо.
- Почему?
- Потому что, если это правда, то я не приду.

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы Вам чем не подходят?

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

Перед тем, как овладеть своей любимой самкой ласки, самец ласки овладевает ещё несколькими самками. Это называется "предварительные ласки".

Муж приходит домой поздно. - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано. - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает. - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает. - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает. - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает. - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает. - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает. - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает. - До чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает. - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому. - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому. - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы. - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы. - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова. - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова. - Это какая же бл**ь тебя таким словам научила?

Американский мальчуган затеял свой бизнес - пёк и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр!
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

- Скажите, а дедушка Ленин какал?
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Слоганы известных брендов, как реклама презервативов:

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Дирол Кидс" - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Nike" - Just do it!!!!
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Песенка Енота.

От бутылки хмурый день светлей.
От бутылки в небе радуга проснется.
Поделись бутылкою своей,
И она к тебе не раз еще вернется.

И тогда, наверняка,
Вдруг запляшут облака,
И кузнечик запиликает на скрипке.
С голубого ручейка
Начинается река,
Ну а дружба начинается с бутылки.

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

DM, помрём со смеху, передышку не дадите?

Отдыхать будем "на том свете"
А сейчас наша наипервейшая задача - оттянуть на как можно долгий срок знакомство с ним

Не такая уж древняя мудрость гласит: «Смех продлевает жизнь».
Так что согласно этой мудрости, дамы и господа, смех для нас – важнейший вопрос выживания!
А по сему - продолжим

Плывут две утки. Одна говорит:
- Кря-кря!
Другая:
- Блин! Я тоже самое хотела сказать!

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины, и тем самым сбивают цену! – ответил великий экономист.

Посвящается evgeny-ю, благополучно избавившемуся от аппендицита

Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита.
- Ну что Вы так волнуетесь? Я удалил Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может.
- Доктор, перестаньте рассуждать - вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться второй раз!

2009 год. Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлена новейшая линейка процессоров от Intеl на чипе Westmere на базе архитектуры Nehalem, выполненных по 32-нм техпроцессу, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО « Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ЛАМПОВЫЙ!

Оптимизм - это круто

Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, в которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит: «Вижу! Я вижу!» Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит: «Слышу! Я слышу!» После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает, было, появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает: «Опа! Колеса новые!»

Respect!!!

Интересный неформат
1. В 1857 году Кирхгоф заметил, что величина отношения электрических единиц измерения равняется скорости света. В 1858 году Риман опубликовал статью, в которой высказал гипотезу о конечности скорости распространения взаимодействий и заключил, что она должна равняться скорости света.
Эйнштейн еще не родился!
2. Все хоть раз в жизни встречали знаменитое соотношение: E = mc^2.
В большинстве случаев это соотношение называют формулой Эйнштейна, что совершенно неверно. Эта формула была выведена и опубликована английским ученым Оливером Хевисайдом на 15 (!) лет раньше, чем ее использовал в своем труде Эйнштейн.
3. Этот ученый, Оливер Хевисайд, сделал множество удивительных открытий, которые намного опережали свое время. Так он занимался изучением движения частиц в физических средах, когда скорость движения этих частиц в данной среде превышала скорость света в этой же среде. Над ним все смеялись, даже Эйнштейн. А в конце 50-х годов прошлого века группа ученых была награждена Нобелевской премией по физике, когда они провели эксперименты над такими частицами, и все результаты, предсказанные Хевисайдом, подтвердились.
З.Ы. самое прикольное - большинство людей считают, что Э. получил нобелевку за ТО (даже не подозревая, что их две)

Раз уж мы отвлеклись на науку - несколько исторических анекдотов

Однажды немецкого ботаника Карла Гебеля знакомый художник позвал оценить его новую картину "Грехопадение". Ученый долго рассматривал картину и вдруг заявил, что яблоки нарисованы неверно. Художник удивился: "Почему неправильно?" Гебель объяснил: "Потому что сорт яблока, которое Ева протягивает Адаму, был выведен всего восемьдесят лет назад".

Однажды Брамс аккомпанировал посредственному виолончелисту и намеренно играл слишком громко, чтобы заглушить его плохую игру. После выступления виолончелист был очень недоволен и заявил, что он сам себя не слышал. Брамс вздохнул: "Счастливец!"

Однажды Гейне беседовал с поэтом Морицем Гартманом, который пользовался большим успехом у женщин, и сказал ему: "Сегодня, дорогой Мориц, меня посетила прекрасная дама, с которой ты еще незнаком". Тот удивился: "Кто же это?" Гейне улыбнулся: "Муза, мой дорогой!"

Известный физик Пауль Эренфест обучил своего цейлонского попугая произносить фразу: "Aber, meine herren, das ist keine physik!" ("Но, господа, ведь это не физика".) Этого попугая он предлагал сделать председателем на дискуссиях о квантовой механике в Гёттингене.

Известного математика Давида Гилберта однажды спросили об одном из его бывших учеников. Гилберт некоторое время вспоминал, а потом ответил: "Ах, этот-то? Он стал поэтом. Для математики у него было слишком мало воображения".

И тем не менее - не забываем о скабрезных анекдотах - у нас здесь не пансион благородных девиц

Типа риэл стори:
Наш турист приехал во Францию и посетил тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем, как детишки отправляются в путь, они радостно кричат фразу "паписта - фали!!!". Заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИ...-ДОВА-А-ЛИ"!!!

З.Ы. буква "З" заменена (в ключевом слове) на троеточие (...), которое в свою очередь заменило принятую ранее для подобных случаев звёздочку (*), дабы топикстартер не попал под раздачу, сами знаете кого, как печально известный Г. из ветки про П.

DM — про учёных супер.

Со смеху еще никто не умирал. Смех-, наоборот,- продлевает жизнь, а не укорачивает
Смех имеет свойство встряхивать весь организм позитивом. Конечно, если это смех не от щекотки...

Старый, конечно, но может кто не знает.

Волк на берегу реки забил косяк, только "взорвал", видит бобер к нему плывет. "Может не заметит?", но поздно:

-Волк, что делаешь?

-Бобер, плыви куда плыл - тебе здесь не обломится!

-Ну что такое! Что это ты куришь?

-Ну ладно - решает отделаться от него волк - давай, бобер, затянись посильнее, ныряй и плыви к другому берегу. Там вынернешь и сразу выдыхай - кайф гарантирую.

На противоположенном берегу сидит бегемот. Видит как выныривает бобер и выдыхает дым со словами "Ух ты, какой кайф!"

-Бобер, ты что?

-Бегемот, ты что сидишь здесь, бегом на тот берег, там Волк всех раскумаривает!

"Забалдевший" Волк созерцает... Вдруг, прямо перед ним выныривает бегемот.

-Бобер!!! Ты ох...л!!! Выдыхай, выдыхай!!!!!

Недаром Евгений Онегин так нахваливал Смита. Помните:
Бранил Гомера, Феокрита,
Зато хвалил Адама Смита..."

Собрались как-то афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Вы родом из СССР, если, считая дни в неделе, представляете себе страницы школьного дневника...
З.Ы. и ведь правда!

-Победившего на выборах мы сразу сажаем в тюрьму.
-Зачем?!
-Для экономии времени.

Оптимист – человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет в воздухе.
Пессимист убежден в том, что упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и шлепнется еще раз, но уже другой стороной.

Роддом. Предродовая палата. Заходит доктор и начинает читать историю болезни роженицы.
- Скажите пожалуйста, у Вас отрицательный резус, а какой резус у Вашего мужа?
- А я там знаю, сантиметров 15.

Задачки:
1. У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
2. У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?

Президент Грузии М. Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед В.В. Путиным. Российский МИД расценивает это заявление как недружественное и откровенно хамское.

Парочку про Вась, ибо у нас на форуме есть свой и тоже прикольный

- Слышь, Вась, а ты как с женой то своей познакомился?
- Случайно, винить некого...

- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Спецподборка для опровержения утверждения, что у нас не фанатский форум

- Дорогой ты куда?
- На футбол!
- Ты свой СПАРТАК любишь больше меня....
- Да я даже ЦСКА больше люблю!

И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу "Манчестер Юнайтед"-"Спартак".
Счет 13:0. Но "Спартак" не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

Врач спрашивает пациента:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!

Если вы стали подумывать о смене пола - то сначала почините крышу.

Дорогой Дедушка Мороз!
Не спеши выбрасывать мое письмо, это - не спам, а реальная возможность заработать...

В цирке: а сейчас номер для настоящих мужчин.
Записывайте 8-095-311-98-54. Спросить Дусю.