Анекдоты, шутки, приколы :)

Кажется, тут еще не было (официальный вариант с лурка).

Приходят Путин, Медведев, Грызлов и Шойгу в ресторан.
Подбегает официант, начинает суетиться:
- Владимир Владимирович! Что будете кушать?
- Мясо.
- Только мясо? А овощи?
- А овощи тоже будут мясо…

http://lurkmore.ru/ОВОЩИ

Вызывают космонавтов в ЦК ( Центральный комитет КПСС )
- Вы знаете, что американцы побывали на Луне? Мы пойдем дальше - вы полетите на Солнце!
- Но мы же cгорим, товарищ Генеральный Секрктарь.
- Спокойно. Партия все продумала. Вы полетите ночью.

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои
пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое
из пакета молока . Вырезав квадратную дырку в одной
стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма ,
я ловко повесил это на балконе . Кормушка болталась на
ветру как знамя : несчастные птицы не могли даже подлететь
к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из
кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от
неожиданной зимы , цветы .
Сын попросил меня придумать что- нибудь, а то мол, " птички
хотят есть , а не могут , а это жалко" , и пожертвовал
пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял .
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово . Пернатые засранцы кинулись в
кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут
в ракете
происходила мелкая административная возня: решали , кто
будет жрать ,
пока те, кто сверху будут на него гадит ь . В илюминаторе
появилась
радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот
момент подул ветер .
Кормушка дернулась , веревка соскочила с гвоздя и красная
ракета , полная воробьев полетела вниз . Клянусь - впервые
видел недоумение на морде птицы !
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за
что -нибудь
снизу , я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные
крючки - и красной точкой ушла вниз . В районе четвертого
этажа она зацепилась за ветку дерева , за другую, закружилась
в ветках, пару раз перевернулась , и приземлилась на
свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне
ворону . Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо,
видимо думая про себя " фигасе !"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого
массового и
циничного убийства . Впрочем, не надолго: внизу из корабля
начали
выползать космонавты . Тихо чирикая , крутя башками , они
вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма,
накопившегося за время полета и , быстро приходя в себя,
сваливали от греха подальше на деревья .
Я закурил , плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было
8 часов 10
минут 12 апреля 2006 года .

1961г 9 час 7 мин
- Іване, Іване, вставай, вставай. Москалі в космос полетіли !
- Шо, всі ???

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:

- Сколько стоит с обезьянкой?

- Сфотографироваться?

(1990 год. Информация передается по перфокартам. Тысяча и один анекдот)

1930-е годы.
Мужик с семьей перебрался в город. Устраивается на работу. Заполняет анкету.
Вопрос: "Как вы спите со своей женой?"

Так... Напишу "слева", припишут левый уклон.
Напишу "справа" - правый.
Напишу "сверху" - скажут: возвышаетесь над массами.
Напишу "снизу" - скажут: идете на поводу у масс.
Думал, думал и написал: "С женой сплю отдельно, занимаюсь онанизмом".

На следующий день мужика арестовали, потом судили и посадили
"за связь с кулачеством и растрату семенного фонда".

Два вампира (отец и сын) охотятся.
Отец: "Сынок, вот видишь, идет девушка. Подлетаешь, валишь и впиваешься зубами в шею. Понял?"
Сын поступает в точности, как сказал отец. Впился, пьет кровь.
Отец: "Все, хватит, сынок, мы же не адвокаты"

Супер! Сразу вспомнилось как мы раньше мячи доставали Один запнули на тополь, на самый верх. Вторым сбивали, тоже застрял. Играть нечем. Не залезть, не сбить никак. Ждали 2 дня, ветром сдуло)))

И еще про дерево :| :| :|


Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели………………

Палатки под деревом разбили. Гонцов в город снарядили. На машине за девочками съездили...
Эх, на что не пойдешь, лишь бы не работать

И еще про Гиви.

Встречает Гиви в общем дворе Гоги.
Гиви: - Вай, Гоги, скажи, когда у тебя день рождения, да?
Гоги: - Эйх, а зачем тебе, Гиви?
Гиви: - Хочу тебе подарок подарить...
Гоги приглашает Гиви на дэн рождэнья.

На дэн рождэнья Гиви говорит тост:
- Вах, Гоги, ты мой сосед, твой окно против мой окно.
Я каждый вечер вижу тебя с женщина. Эх, что я вижу...
Вот, я тебе дарю портьера, чтобы у тебя все получалось !

На следующий день Гоги выходит во двор и спрашивает Гиви
Гоги: - Вай, Гиви, а теперь ты скажи, когда у тебя день рождения, да?
Гиви: - Эйх, а зачем тебе, Гоги?
Гоги: - Хочу тебе подарок подарить...
Гиви приглашает Гоги на дэн рождэнья.

На дэн рождэнья Гоги говорит тост:
- Вах, Гиви, ты мой сосед, твой окно против мой окно.
Ты каждый вечер видешь меня с женщина.
Вот, я тебе дарю бинокюль, чтобы ты видел, кто эта женщина !

Вот он – прямо перед вами, оскал неприкрытого рассизма

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.

?????, ?????, ?????, ????? ?????, ????

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков.
Вся семья погибла

Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных
работников и . получавших социальную помощь, жила на втором этаже.
Все они погибли

Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли

Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж

?????, ?????, ?????, ????? ?????, ????, ?? ??????, ?'?? ?????, ?'?? ?'????

Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес

на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа,

каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых :


Ответ начальника был краток "Потому что они были на работе"

2-nd day of April. 11

http://www.youtube.com/watch?v=G2Y0oqZOyl0

Учитесь говорить разборчиво

Лысый мужик покупает новое средство для ращения волос и спрашивает
у аптекаря:
- А точно поможет? Я их столько перепробовал!
- Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это -
моя жена, и она всего лишь понюхала пробку!

http://www.youtube.com/watch?v=B2tCh5cBz90&feature=player_embedded#at=30
http://www.youtube.com/watch?v=LX7ZUNb4CDM&feature=player_embedded

Подниму немного настроение

B2tCh5c
LX7ZUN

Такое при дамах !!!

Штирлиц увидел в окне 64 утюга, выставленных в шахматном порядке, и понял, что явка провалена...

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он не оборвется?
Режиссер:
— Опа!!! Отличная идея!

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты ***.

Учительница: - Дети, отгадайте, сколько мне лет?
Вовочка: - 24!
Учительница: - А как ты догадался, Вовочка?
Вовочка: - Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком...

Не, ну а шо не так?

Пришли ходоки к Ленину.
- Товарищ Ленин, помоги. Голодаем. Солому жрём. Уже мычим.
- Как я вас понимаю. Давеча бочонок мёда откушал. Уже жужжу.

С точностью до наоборот.

Лебеду жрем как скот. Скоро мычать будем.
Врёте батенька, я вот медок скушал и не жужжу.

Из вопросов армянскому радио:


- Что такое настоящее одиночество?
- Это когда всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

- Что такое переходный возраст?
- Это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.

- Что значит любовный треугольник?
- Это когда, если один катет не катит, то гипотенуза может легко опереться на второй.

- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

- Как ощущается наступление старости?
- Это когда слово "конец" становится однозначным.

- Что такое кризис среднего возраста?
- Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.

- Кто такой невротик?
- Это, на самом деле, противник орального секса.

- Что такое лысина?
- Это диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по форме, потом по содержанию.

- Что такое бесконечность?
- Это эстонцы, считающие китайцев.

- Что такое свобода?
- Это то, что мы делаем, когда никто не видит.

- Кто такие лучшие мужья?
- Это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.

- Кто такой неподкупный человек?
- Это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился, но боится, что так много никто не предложит.

- А вам снятся женщины?
- Да нам из-за них вообще спать некогда!

- Кто придумал позу 69?
- Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.

- Что значит сексуально активная женщина?
- Ну-у... у которой голова не болит...

- Что такое плюс?
- Это два минуса, которые друг другу поперек горла.

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.
* * * *
- Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова длиннее, у Клеопатры этого вообще не было, а у Папы Римского есть, но он этим никогда не пользуется?
- Фамилия. А вы что подумали?..



* * * * *
- Почему многие женщины любят пиво?
- Потому что оно пенис-тое.

- Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
- Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: "КОРОЧЕ... постриги..."

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы *** горячим чаем не обжечь.

- Кроссворд. Слово, состоящее из 6 букв. "Полный провал". Вторая буква "И"?
- "Фиаско", а не то, что вы подумали.

- Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.

- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

- Как пьет русский человек?
- Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец, то, что осталось.

- Почему малышам не нравятся новые дышащие Раmреrs?
- А кому понравится, когда в попу дышат?!