Анекдоты, шутки, приколы :)

Мужик приходит в больницу нa обследовaние. Доктор ему говорит:
- Чтобы постaвить диaгноз, мне нужнa вaшa спермa нa aнaлиз. Вот вaм специaльнaя простерилизовaннaя бaночкa,
соберите в нее сперму и приносите зaвтрa.
Нa следующий день мужик приносит пустую бaночку.
Доктор:
- Тaк, я не понял? Я же вaс просил сперму нa aнaлиз принести!
- Понимaете, доктор, я стaрaлся. Очень стaрaлся. Что я только не делaл: снaчaлa прaвой рукой, потом левой,
потом обеими: Потом мне женa пытaлaсь помочь - и рукaми, и ртом, и дaже зубaми, но ничего не вышло!
Нaконец мы дaже соседку приглaсили, и онa пытaлaсь и рукaми и ртом, стaрaлaсь-стaрaлaсь, но тaк и не смоглa:
Врaч, совершенно обaлдевший от тaких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекaли?! ! . .
- Дa что мы только не делaли, доктор, но вaшу сволочную бaночку мы тaк и не смогли открыть!

- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Так мы тоже шахматисты!
- Тогда идете скорее, там ваших уже мало осталось...

Вот к чему приводит игра на виниловых досках. Были бы дубовые ...

В поезде два грузина играют в шахматы. Один берет ферзя, ставит на середину доски и говорит:
- Мат...
Другой, подумав немного, берет короля, ставит его рядом и говорит:
- Атец...

Разговаривают два гангстера
- Вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?
- Знаю.
- Так вот это только в шахматах бывает!

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как
открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в
грязной рабочей спецовке. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот них@ себе я задумался!

В магазине мужчина обращается к продавщице:

- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 9 ящиков жигулевского,
5 банок соленых огурцов и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой, заодно и помогу!

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю

Услышал. Понравилось. Делюсь:
Худышки ищут толстых. Чтобы зимой было теплее, а летом - спрятаться в тени.

Очередь в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе.
Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сцука! Найду - убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не тр@х@ться?

РАЗНИЦА МЕЖДУ БЕДОЙ И КАТАСТРОФОЙ

Так это звучит сегодня:

-Роман, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Катя. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летел Обама в Нью-Йорк, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?..

И абсолютно бесплатно…. Шути не хочу
*******************************************************

А когда то это выглядело так

Какая разница между бедой и катастрофой?
Ну представьте что умер Сталин, беда, но не катастрофа.
А теперь представьте что все политбюро летело на самолете
Самолет упал и все погибли – катастрофа, но не беда.

И стоило не меньше десятки с поражением в правах….
Так что общий прогресс на лицо и инфляция то же (!!!)
*******************************************************

Профессор в университете:
-Недоделанный отчет,не сделанная вовремя работа -это не беда! Главное, когда будете делать детей, обязательно их доделывайте! А то приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты....
И никак не разорвать этот замкнутый круг......!!!

«УЛЫБКИ С «ПРИВОЗА» .....



Одесса – дивный город! Красота Одессы так подкупающе необычна, а ее запах так дурманяще сладок! Чтобы узнать ее поближе, можно спуститься к морю и погладить теплую и ласковую волну прибоя или пройтись по Горсаду, слушая любящие и нарочно недовольные оклики мам и бабушек, даримые своим неповторимым чадам, или, зайдя на Тещин мост, остановиться посередине с тайным желанием плюнуть вниз и, покраснев от стыда за это, отвлечься.
Но, чтобы услышать, как бьется сердце Одессы, этого недостаточно. Для этого нужно напоследок зайти в одно экзотическое место, именуемое «Привозом», и растопырить уши и ноздри, и выкатить глаза, и окунуться в него с головой – и ощутить, и осмыслить, и объять… «Привоз»!!!...
*** Женщина покупает зелень.
– Сколько стоит пучок петрушки?
– Пятьдесят копеек.
– А пучок сельдерея?
– Пятьдесят копеек.
– А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея?
– Гривна двадцать.
– Позвольте, – возмущается женщина, – как это получается? Пучок петрушки – пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?!
– А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?
*** Табличка на весах: «Вес, в принципе, точный!»
*** – Почем ваша курочка?
– Это не курочка. Это петушок.
– То-то я смотрю он такой утомленный.
*** – Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
– А какие они по-вашему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А что, вам Украина – уже не дом родной?
*** Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает,
раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:
– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то
он так у вас не оживет.
*** Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
– Скажите, а сколько это стоит?
– Пять гривен.
– Скажите, а как это называется?
– Не знаю.
– Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
– А я не знаю.
– Ну, назовите его как-нибудь!
– Как – «как-нибудь»?
– Ну, как хотите!
– Ну, как, например?
– Ну, хоть морковка!
– Ну, морковка!
Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
– Нет, за такую цену я морковку брать не буду.
*** Объявление по репродуктору: «Граждане продавцы! При обвешивании
соблюдайте рамки приличия!»
*** К прилавку подходит мулат.
Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр, значит вам надо кило бананов!
– Я не негр. Я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.
*** Женщина покупает картошку. Продавец взвешивает.
Женщина:
– А на «поход»!
Продавец кладет сверху одну картофелину.
– А еще немного на «поход»!
Продавец кладет еще одну картофелину.
– Ну, еще хоть одну на «поход»!
Продавец:
– Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?
*** Женщина покупает поросенка.
Продавец:
– Женщина, вы его понюхайте! Он же пахнет, как живой!
*** Покупатель:
– Почем?
– Гривна пятьдесят.
Покупатель морщится.
Продавец:
– Ну, чтобы взять, то гривна двадцать.
Покупатель:
– А гривна пятьдесят – это что, чтобы не взять?
*** Объявление по репродуктору: «Граждане! Если вы из чистого любопытства хотите узнать, на сколько вас обвесили, то это вы можете сделать на контрольных весах. Показанный ими точный вес вас неприятно удивит!»
*** Рыбный ряд.
Продавец:
– Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной
красоты!
*** Молочный корпус.
– Это сметана или сливки?
– А что вам надо?
– Сливки.
– Ну, тогда это сливки.
*** Покупатель:
– А почему у вас с той женщиной куры одинаковые, а ваши на столько дороже?
– Это не у меня дороже, это у нее дешевле! Это потому, что у нее куры старые и сами умерли.
– И что – это правда?
– Ну, не совсем чтобы правда. Но я вам, как родному, скажу: это моя подруга, мы поссорились, и я так вам говорю и такую цену держу, чтобы у нее ничего не покупали.
– Так и у вас же с такой ценой никто ничего не купит!
– Ну и что?! Зато и у нее никто ничего не купит!
*** Женщина выбирает колбасу. Продавец советует:
– Сударыня, вы ее понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!
*** Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы.
Подходит покупательница.
– Мне такие красненькие, на мальчика.
– А сколько лет мальчику?
– Восемь.
– Вот эти на восемь.
– Но он большой у меня. Выглядит на десять.
– Вот эти будут на десять.
– Но зачем ему на десять, если ему восемь.
– Тогда берите эти. Они на восемь.
– Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
– Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!
(Это еще не все). Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
– А на пятьдесят шесть у вас есть?
– Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
– Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
– Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!
*** Табличка воле продавца колбасы: «Господа попрошайки и бомжи! Помните: бесплатная колбаса бывает только на мясокомбинате и то, если вы там работаете!»
*** – Скажите, этот арбуз херсонский?
– Херсонский.
– Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые!
– Ну и что?
– Как – «ну и что». Этот ваш «херсонский» арбуз хорошо пахнет турецким базаром!
– Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона!
*** Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом.
Продавщица:
– Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.
*** Объявление по репродуктору: «Граждане приезжие! Если на нашем рынке у вас вытащили кошелек с деньгами – не огорчайтесь! Это у нас бывает».
*** Разговаривают две женщины.
– Послушайте, оказывается «Привоз» – экстремальное место!
– Это почему?
– Так сказали мои родственники с российского Нечерноземья после того, как я сводила их на «Привоз».
– Я сейчас угадаю. Сильно воруют?
– Нет.
– Обвешивают?
– Нет.
– Некачественные продукты?
– Снова нет.
– Так почему же?
– После получасовой прогулки вдоль колбасного ряда мужа двоюродной сестры еле удалось откачать!
– Что же случилось?
– Чуть не захлебнулся слюной!
*** По «Привозу» идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок.
Мужчина:
– Сынок, поверь моему горькому опыту: никогда не женись!
Ребенок долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
– Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
*** Объявление по репродуктору: «Внимание, граждане покупатели! На территории рынка «Привоз» введена новая услуга. Малое предприятие «Нежность» окажет вам почти безвозмездную помощь в возврате недовеса исключительно за половину этого же недовеса!»
*** Женщина продает «голубых» раков. Рядом стоит молодая покупательница и долго смотрит, как они шевелятся.
Продавщица:
– Дама, что вы думаете? Надо брать!
– Ой, даже не знаю! Никогда не ела именно «голубых» раков!
– А что вас смущает? Их ориентация? Так в кипятке они ее быстро поменяют!
– Вот я стою и думаю о своем молодом человеке: насколько все-таки с этими раками проще!
*** Покупатель очень долго выбирает, перебирает, вздыхает.
Продавец решил помочь:
– Мужчина, ну что вы такой нерешительный?! Уже или берите, или покупайте!
*** Колбасный ряд.
Продавщица:
– Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что – ничего не нравится?
– Нравится.
– Так у вас, наверное, денег нет.
– Есть.
– Так в чем же дело? Покупайте!
– А зачем?
– Как – «зачем»? Ну, чтобы покушать!
– А я что делаю?!
*** Продавец с вязками сушеных грибов.
Женщина:
– Грибы из Чернобыля?
– Да вы что? В Чернобыле из-за радиации они большие, как лопухи, а эти маленькие, аккуратненькие.
– Ну, давайте.
Берет, платит, уходит.
Продавец, задумчиво глядя на грибы:
– Да, чернобыльские грибы большие, как лопухи… Но, если их нарезать кусочками!
*** Вдоль столов идет мужчина с длинной палкой в руке, на которой висят огромные бюстгальтеры.
Мужчина:
– Бюстгальтеры для женщин! Бюстгальтеры для женщин!
Проходящая мимо женщина с огромными сумками:
– Да, как сейчас эти мужики жрут, то я не удивлюсь, если скоро появятся бюстгальтеры для мужчин!
*** Тот же мужчина – продавец бюстгальтеров:
– Бюстгальтеры всех размеров! Бюстгальтеры всех размеров!
Женщина:
– Почему вы говорите, что у вас бюстгальтеры всех размеров, а есть только одного и такого большого?
– Так в него же все размеры помещаются!
*** Мужик-алкаш, чуть покачиваясь, стоит рядом с женой. Мимо проходят два бизнесмена. Один, набирая номер по мобильному телефону, спрашивает у другого:
– Какой код Киева?
– Ноль сорок четыре.
Мужик, услышав это, говорит с вызовом жене:
– А ты на меня «наезжаешь»: «Алкаш! Алкаш!». Ты слышала! Уже целые города кодируют!
*** Продавец продает яйца, на вид явно куриные:
– Страусиные яйца! Покупайте страусиные яйца!
Подходит покупательница, берет в руку одно яйцо и долго его рассматривает:
– Что, действительно страусиное яйцо?
– Или!
– А почему такие маленькие?
– А это порода такая.
– Какая?
– Страус-пигмей!
*** Продавщица очень маленького роста приходит в обновке и демонстрирует ее подругам:
– Девочки, ну как я вам?!
– Ленка! Ты вообще! Прямо как ранняя молодая картошечка!
– Что, такая же классная?
– Не-а! Такая же мелкая!
*** Мужчина продает сантехнику:
– Краны! Прокладки! Краны! Прокладки!
Подходит интеллигентная женщина «бальзаковского» возраста:
– Простите, мужчина! А они у вас с крылышками?
– Что с крылышками?
– Ну, прокладки.
– (устало) Ага! С крылышками… И краны с пропеллерами!
*** Вдоль столов идет наркоман «под кайфом». Останавливается, медленно приседает, «улетая» куда-то. Приходит в себя и опять медленно идет. Останавливается возле мужчины, продающего круги макухи, и с удивлением спрашивает:
– О, это что за колеса?!
– Это не колеса, это макуха!
– Как, как?
– Макуха!
– Мак-уха?! Ну ты приколист! Ты бы еще героинуху продавал!
*** Женщина – продавец веников. Не замечает стоящего рядом милиционера:
– Веники! Покупайте веники! Легким и ненавязчивым движением руки вы можете при помощи веника быстро избавиться от любого мусора! (увидев разозленного милиционера, быстро растворяется в толпе.)
*** Мужчина:
– Медвежья шапка! Абсолютно новая натуральная медвежья шапка!
Подходит женщина:
– Мужчина, вы говорите, что новая, а она вся в дырах!
– Это дыры не от старости, мадам!
Женщина язвительно:
– А от чего?
– От пуль!
*** Мужчина:
– На этом «Привозе» какой-то прямо-таки жуткий матриархат!
Женщина:
– Ой, прямо-таки все женщины вас обижают!
– Почему «обижают»?
– А почему тогда – «жуткий матриархат»?
– Ну, жутко матерятся!
*** Цыганка:
– Красивый! Позолоти ручку!
Мужчина, кладя ей в руку деньги, спрашивает:
– А как тебя зовут?
– Соня! (и, увидев милиционера, вместе с деньгами быстро исчезает в толпе.)
Мужчина задумчиво:
– Наверное, именно так в Одессе появилась Сонька-Золотая Ручка.
Привоз! И так отчетливо бьется сердце Одессы, и в унисон ему бьются наши сердца! И Тещин мост, и Горсад, и море так неотъемлемо искренни и преданны в этом созвучии! И так хочется, чтобы ничто не нарушило это святое единение!
Храни тебя господь, Одесса!

Баня. Парилка. На полке парятся здоровенный качок и маленький тщедушный старичок.
Старичок внимательно смотрит на качка и сочувственно говорит:
-Сынок, у тебя что-то с животом!..
Качок, горделиво:
-Дед, это не живот! Это -пресс!! Это бабы любят!!!

Старичок, спустя пару минут:
-Сынок, а ведь у тебя точно что-то с животом!..
Качок, раздраженно:
-Дед, я же тебе сказал! Это не живот! Это-пресс!
Это-бабы любят!! Ты понял?!!

Старичок, еще немного погодя:
-Нет, сынок, у тебя действительно что-то с животом!
Качок, взбешенный:
-Дед!!! Ты меня достал!!! Это-пресс!!!
Ты понял?!! Пресс!!! Пресс!!! Пресс!!!...

Помывшись оба выходят из бани. Подкатывает лимузин, водитель в поклоне
открывает дверцу перед старичком. Старичок, обернувшись, манит пальчиком
обалдевшего качка и вытаскивает из кармана толстенную пачку баксов.
- Сынок, ЭТО-пресс! ЭТО бабы любят! А у тебя что-то с животом!

Звонят из одной конторы бухгалтеры сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом и отдали...

Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала(((
-?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? они ж в каждой аптеке...
- Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила приперлась!

Однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это?

— Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил — ничего, два — повод… а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из-под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку.

На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу — она за меня крепко держится, слушает меня и… пошла по луже со мной. Ага — просто не увидела лужу. Тогда я к следующей — поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком.

Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее.

В воскресенье на даче пришел сосед. Принес неведомо откуда появившуюся у него "мигалку". И предложил: "Давай поставим ее на твою "Оку" и поездим". Интересно, как прореагируют ГАИшники?
Я отказался, хотя очень хотелось смотаться в а/п "Домодедово". Там пикет есть.
Прикол: "Ока" с мигалкой. Нарочно не придумаешь.

Вот так птица говорун.........................

В таких роликах меня всегда занимает вопрос из известного анекдота про цирковой номер,
где на арене выступают крокодил и обезьяна – крокодил играет на фортепьяно,
а обезьяна поет на романсы - публика в отпаде …

http://www.youtube.com/watch?v=_aAfPVIUKko&feature=player_embedded


в частной беседе артисту который демонстрирует номер задают вопрос:
неужели то что мы видим правда – а не технический трюк….
И он отвечает, что конечно небольшое лукавство здесь есть, дело в том что крокодил и играет и поет,
а обезьяна только разевает рот….

Больница, идёт операция, в коредоре нервно ходит молодой парень. Вот дверь открывается, выходит доктор, парень подбегает к нему, спрашивает Ну как доктор?
Тот- ну мы сделали всё что могли, вашу жену-красавицу спасли, но она останется паралезованной. Будете возить её в каляске, кормит, одевать, в постель укладывать....... парню становится дурно, по стенке спалзает...
Доктор усмехается, хлопает его по плечу:
Да шучу я, шучу. :hoho: Умерла она

Напал как-то на стадо баранов волк. Ну, бараны наутек, волк, естественно, за ними. Рядом со стадом бежит овчарка, которая это стадо охраняет.
Догоняет одного барана и кричит ему: "Баран, куда вы все бежите?
Вас же до хрена, вы же этого волка в две минуты на шашлык разделаете!"
Баран подумал и отвечает: "Нас-то до хрена, но Я-то - один!"

2005 год, каменоломня.
Буш (лениво ворочая киркой):
- Говорил я тебе, Владимир, поддержи меня против Ирака!
Путин:
- А я тебе говорил, поддержи меня в Чечне!
Шарон:
- Бараны, надо было меня в Палестине поддержать!
Бородатый араб с автоматом:
- Кончай болтай, работай нада!

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы у нас один размер.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют.

Идя навстречу пожеланиям трудящихся...А Вы бы хотели шоб с какого года араб начал погонять этими дерьмократами ?

Группа студентов-энтузиастов отправляется в горы изучать причины долголетия.
Забрались в самый горный аул, идут, ищут долгожителя. Смотрят, возле сакли сидит один.
- Здравствуйте. Можно Вас спросить?
- Можно.
- А Вы никогда не курили, наверно?
- Курил и сейчас курю!
- Ну, тогда не пили спиртного?
- Пил и сейчас пью!
- С женщинами, наверно, умеренно?
- Да нет! Все, что шевелится!
- Да как же Вы дожили до таких лет?????
- До каких таких лет? Мне 28..

Аналогично. Съемочная группа местного телевидения.
Забрались в самый горный аул, идут, ищут долгожителя. Смотрят, возле сакли сидит один.
- Здравствуйте. Можно Вас спросить?
- Можно.
- А Вы никогда не курили, наверно?
- Никогда!
- Ну, тогда не пили спиртного?
- Никогда!
- С женщинами, наверно, умеренно?
- Только с женами!
- Да как же Вы дожили до таких лет?????
- Работал, работал и работал.
- Можете показать, что и как Вы работали. Например, дрова поколоть.
Старик поднимается, берет в руки топор и колет несколько поленьев.
Группа собирает аппаратуру, садится в машины, уезжает.
Вдруг их кавалькаду нагоняет отряд конников с шашками наголо. Окружают, готовы порубить всех телевизионщиков. "За что"? - вопрошают несчастные.
- Наш дед всю жизнь не работал, а Вы заставили его колоть дрова. От перенапряжения он умер.