Анекдоты, шутки, приколы :)

Курьезная история приключилась на днях с премьер-министром Украины Николаем Азаровым.

Политик ехал на работу и наблюдал за происходящем за окном.
В какой-то момент премьер, побагровев и, нецензурно выражаясь, потянулся за телефоном
и набрал номер председателя Киевской городской администрации Анатолия Попова.
- Анатолий Павлович, твою мать, что у тебя в городе творится! - не утруждая себя приветствием
сразу начал кричать на главу администрации премьер.
- Это уже ни в какие ворота не лезет! Ты вообще контролируешь, какие у тебя на рекламных
билбордах объявления появляются!
На том конце телефонного провода возникло молчание, которое позже прервалось робким ответом,
мол, в принципе, да.
- А что такое? - придя в себя спросил Попов.
- Что такое?! Я только что увидел плакат, на котором написано: "Насоси на дачу"!
Что за фигня! Насоси! - возмутился глава правительства.







От дальнейшего развития конфликта премьера спас охранник, ехавший вместе с ним.
- Николай Янович, читать надо было по-украински, - сказал охранник.
- Не "насоси", а "насосы". Насосы на дачу...
- А-а-а, ну ладно. Отбой, Анатолий Павлович, - спокойно сказал премьер
и продолжил деловую поездку.

Это единственный премьер, которого даже украинцы просят разговаривать на русском языке . Потому как по-украински он может такого наговорить...
http://www.youtube.com/watch?v=9zDq9jVj_Ng
Как сказал один форумчанин: Негры и те научились на Барабашово на украинском говорить...

На оздоровление 450 депутатов в этом году выделено 17 млн. грн., т.е. больше,

чем на борьбу со СПИДом и туберкулезом вместе взятым.

Это лишний раз доказывает, что самые больные люди в этой стране – народные депутаты.

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

Тут вместо старика, либо Старик Хоттабыч, либо Герасим должен быть

Вроде тут пробегал вариант про поход в ресторан и деньги у девушки, отошедшей "припудрить носик"...

Звонит телефон:

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры
и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа ...

Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!!

Очень похоже на песенку Утесова. Но про клюшку в песне не было ни слова.

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Так в клюшке то вся и соль, а не просто "Всё хорошо, прекрасная маркиза"

Спасибо. Именно это я и отметил. Рад, что в этом вопросе я не одинок.

Привез новый русский жену в роддом. Укатили ее в палату, а ему говорят:

— Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.

— Как, и это все?

— А что вы еще хотели?

— Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают...

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо.
- Я расскажу поучительную историю, - ответил тот. - Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя "На все воля твоя,
Господи", я поднял посох и сказал "паф". Раздался выстрел - и лев рухнул замертво.
- Это было дело рук божьих?
- Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем...

Предыдущая заметка напомнила одну советскую историю.
Парень вернулся из армии после двухгодичной непрерывной службы. Его встречает жена с годовалым сыном на руках. Как так? - интересуется парень. "Я спала с твоей фотографией", ответила жена.
Легли спать, а утром скандал: "Я тебе что, дурак? Я на том снимке сфотографирован только по пояс"!

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нефиг делать.

Super navigator ( спец разработка для блондинок )

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель!

Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже...

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил “Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи”.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
“Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом – после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша”.
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
“Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт – если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама”.

-Исаак, ви слышали новость, я ведь таки женился!
-и как, удачно?
-таки не совсем... окна во двор...

- Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!
Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.
Нет бы извиниться да заменить.
Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.
Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.
Если съешь и не поморщишься- без претензий,тут же уйду".
Тот согласился.
Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма.
А я ему- какая дневная норма,ешь все. Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест!
- Молодец, А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться! ©

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
-Товарищ лейтенант, хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части

- молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- без конца я бы не смеялся

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой
город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой
подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по
билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. <<Как же
так?>> — удивляются физики — <<Ведь в поезде контроллер, вас же без
билетов оттуда выгонят!>>. <<Не волнуйтесь>> — отвечают математики — <<У
нас есть МЕТОД>>.



Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются
проследить за применением загадочного <<метода>>. Математики же все
набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и
стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом.
Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт
назначения.



После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики,
воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики
не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть
МЕТОД.



В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой.
Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где
прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик
забирает билет и возвращается к коллегам.



МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок.
Мужик: - Ээээ...
Они: - К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

В неком уездном городе М, встаросоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие.

Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".

"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

Однажды один мастер играл с одной девушкой партию с 10 вечера до часу ночи. И всё-таки он ей поставил ДЕТСКИЙ мат!``

Среди шахматистов, наряду с любителями жертвовать, есть и такие,

которые боятся жертв, как огня. Известный в прошлом шахматист, чемпион

Москвы 1901 года Рафаил Фальк признался как-то, что боится встречаться за

доской с Михаилом Чигориным.

— А чего, собственно, вы боитесь? — спросили его.

— Я постоянно боюсь, что он мне что-нибудь пожертвует...

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты баба - культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...

Старый анекдот. Если кто помнит - извините.
Начальник вызывает подчиненного.
- Знаете, на выходные собираем группу в дом отдыха. Там организуем групповой секс. Вы как относитесь к "групповухе"?
- Не знаю, не пробовал. Но хочется.
- Тогда составляем список: я, Вы, ваша жена
- Э нет, я против.
- Хорошо. Учитываю ваше пожелание и вычеркиваю Вас из списка.