САД

Основы педагогики

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение.
Перевели в другую, тоже еврейскую. Спустя пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам.
Перевели в третью - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ,
и Мойшу перевели в католическую. Через месяц вызывают отца и говорят ему, какой воспитаный у него сын,
как хорошо он учится и что он лучший ученик школы.
Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик и не хулиганишь.
Что с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, человек в черном повел меня
в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал:
«Мойше, смотри - это Иисус Христос. Он тоже был евреем».

И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

Краткое содержание многосерийного фильма: "Душещипательная переписка идеального модера Loner-Valchess"

Встречаются как-то два барана, один горный, другой из отары. Тот, что из отары говорит:
"Слушай! Давай к нам. У нас хорошо! Пастухи нас на пастбище выводят, собаки нас охраняют,
когда холодно, мы в овчарне греемся, а иногда нам случку разрешают!"

Горный ему отвечает: "Нет, спасибо! В горах хоть и холодно и голодно, но я сильный и всегда
найду себе пропитание и я не у кого не спрашиваю разрешения на случку, а самое главное,
если мне на пути встретится леопард, то у меня есть шанс избежать его клыков, а у тебя
уже сейчас нет ни единого! шанса спастись от ножей голодных пастухов".

Надежда, что эта серия будет последней, врядли имеет под собой веские основания :flag:

Такие перлы нужно заносить в “Золотые Россыпи” и сохранять для истории.
В ветке о том, как шутят шахматисты, это вряд ли прокатит, а здесь - самое то!!!

Мне тоже всегда нравились сокращения по заглавным буквам, да и не только мне.
Если посмотреть глазами верного поклонника Анастасии, то можно расшифровать как Клуб Самогонщиков.
Тем более, что даже на аватарке у зиц_председателя такой красный носище .....
( и где это наш дедушка мороз успел уже так качественно причаститься ? )

А хорошо поют, черти заморские ...
http://www.youtube.com/watch?v=Zw1vvGYHQBw&feature=related
Happy new year

Это наверное сюда или нет ...

Ну, выражения Е-нот выбирает не ахти какие культурные, но, по существу вопроса, с ним трудно не согласиться.
Сначала на Кухне была одна тема с правильной теорией жизни Анастасии и ее неуклюжих шахматных достижениях. Потом их стало две. Затем этот рассадник заразы прикрыли, но гнойник остался и рассасываться не желает.
Более того, сегодня метастазы пошли уже в Университет .
Ну а когда они добрались до фотогалереи кривых зеркал Е-нота, то даже он не выдержал!!!
А вроде интеллигент старой закваски и так его понесло ... А может в этом что-то есть ???

—— Сектантству не место в цивилизованном Форуме ——

Число и подпись

то ли на игейме, то ли ещё где-то для похожего сектанта ("антифашиста" Саши Уличкина) в своё время отдельную тему сделали и договорились, что он только туда свои выбросы делать будет))) а там, надо сказать, выбросы ещё покруче были

Здесь повторение передачи для тех, кто пропустил по телевизору

17 мгновений юмора.

http://www.youtube.com/watch?v=7IySo0EY82w

Щтирлиц, простите меня, если сможете ...........................

Вот некоторым "ПИВО" не нравится, а народ уважает ......

******************************************************
15.02.2010
Пэрис Хилтон вновь привлекла к себе внимание общественности, снявшись в рекламном ролике нового
бразильского пива. В Рио-де-Жанейро, где в минувшие выходные проходила съемка рекламы,
внешний вид и позирование Хилтон собрали настоящий аншлаг.

Перис Хилтон (на португальском сленге означает "Анастасия из отеля") встала в букву `зю` ради сексуального пива

Перис Хилтон (на португальском сленге означает "Анастасия из отеля") встала в букву `зю` ради сексуального пива

Пиво, которое так лихо отрекламировала Перис Хилтон, называется Devassa,
что на португальском сленге означает "сексуальная".

Поскольку удостовериться в наличии у вас "Святой Воды" мы на расстоянии врядли сможем, то будет лучше,

если мы хотябы услышим Eго Oткровения из ваших уст первоисточника.

Спасибо

Тут у нас один любитель правильной жизни разместил свою аватарку в образе мышонка. Стерли говорите…
Да нет же … Просто не выдержало бедное животное такого фривольного обращения, сначала под лавку спряталось,
а потом со всех ног рвануло на свежий воздух, во поля – во леса. Тут-то мы с ним в САДу и персеклись ненароком.
Да и то, только потому что он устроился ЛЕСОРУБОМ и слегка переусердствовал – порубил все дубы на … ….



Что непохож??? А хорРроша маскировочка … Только глаза…. Вот это никуда не спрячешь. Вы присмотритесь
повнимательнее: разрез, цвет, да и выражение адекватное. Не, … он это — однозначно он!!! :|
Кто бы сомневался :devil: :devil: :devil:

Моя милая, Таис, вы так прекрасны и непредсказуемы.

Значит, если бы я был в погонах, то вы и не споря, сразу, признали мою правоту !!!
Ну это уже хорошо и слава Б-гу

А теперь разберем по пунктам ваши претензии:

#1. Где вы обнаружили ХАМСТВО?
Либо мы говорим на двух разных Русских языках, либо за последние 15 лет с вами никто даже не пытался
изьясняться так ласково и комильфо. Неужели вы настолько отвыкли, что принимаете излишне мягкую
просьбу в общении двух культурных людей за оскорбление. Я потрясен до глубины души….

#2. Что такое Нарушение Субординации?
То есть, присваивая себе функции модератора пытаться открыть рот на АДМИНа?
Ваше Преосвященство, да я ни сном ни духом, даже в мыслях не имел
Простите меня великодушно непутевого, смилуйтесь Ваше_ство, у меня детки малые дома
семеро по лавкам. Не губите грешного, век за вас молиться буду….

#3. Да и не за что на меня теперь сердиться.
Стерли вороги нашу любовную переписку из Однострочных Анекдотов. Негде мне преклонить
пред вами свои колени в нижайшем поклоне, да и шляпу негде приткнуть.
Вот разве что в САДу на деревце. Не судите строго, умоляю….

Очень надеюсь на вашу благосклонность при следующей встрече

Akh, Odessa!

Георгий Голубенко

Когда, как сказал поэт, вашу хладную душу терзает печаль, или вы вдруг действительно поверили, что Одесса уже не та, и она перестала вырабатывать юмор, как противоядие от окружающего ее безумия, что спасало наш город во все времена, - купите билет на трамвай и поезжайте на Привоз.
Там в рыбных рядах, за прилавком, заваленным тушами толстолобиков, огромными блинами камбал, золоченой скумбрией и серебристыми карпами, священнодействует Жора. Продавец и рубщик рыбы. Худощавый пожилой человек с лицом библейского мудреца. Знаменитый на весь Привоз Жора, чей острый язык может сравниться только с острейшим разделочным ножом в его умелых руках, который сам Жора романтически называет рыбным мачете.
- Люди! - проповедует Жора собравшимся вокруг покупателям. - Если вы зададите вопрос, у кого здесь можно купить свежую рыбу, то я отвечу вам правду, какой бы горькой она ни была: у меня и только у меня. Конечно, вам тут многие скажут, что их тухлая камбала свежа, как поцелуй невинной девушки. И вы можете им поверить! - Жора указывает на стоящих за соседними прилавками рыбных торговок, одетых как огородные пугала. - Сильны чары этих сладкоголосых сирен! Но только я вам продам такую рыбу, которую действительно можно сесть и кушать, а не лечь и умереть. Свежайшую рыбу, потому что ее не только сегодня поймали, но еще и быстро вытащили.
- Мне какую-нибудь крупную и недорогую, - просит Жору очередной покупатель.
- С превеликим удовольствием, Изя! - отвечает Жора. (Почему-то всех свои покупателей он называет Изями.) - Предлагаю коропа. Свежайший. Ах, тебя это не интересует!.. Ну тогда - барабулька. Вкуснейшая! Или глоська, без единой косточки. Ах, тебе и это по барабану... Угу... Значит, тебя устраивает костлявая, невкусная и несвежая, главное - чтобы была большая и недорогая?
Да? Так что же ты мне сразу не сказал, что тебе на подарок?
- Толпа покатывается от хохота.
- А тебе кого порубать, Сарочка? - спрашивает он у покупательницы с явно рязанским лицом. (Всех своих покупательниц он, как вы поняли, называет
Сарами.)
- Мне бы бычочков парочку на уху, - вздыхает та. - Мужу в больницу...
Такой малоприятный диагноз...
- Ой, перестань! - отмахивается Жора. - Скажи своему Изе, пусть не берет в голову! Разве эти врачи что-нибудь соображают?! Даже самый умный из них, академик Филатов, и тот почему-то работал сразу в двух направлениях:
улучшал людям зрение и изобретал эликсир для продления жизни.
Слышишь?! Как будто бы не понятно, что в нашей стране, чем человек меньше видит, тем он дольше живет...
- А ты что стоишь, Сарочка? - обращается он уже к другой покупательнице.
- Тебе почистить твоего судака?
- Но это же, наверное, дорого...
- А что, твой Изя приносит тебе мало денег? Так я тебя сейчас научу, как увеличить их количество. Берешь большую эмалированную кастрюлю или ведро, кладешь туда деньги, которые у тебя есть. Запомнила? Так. А потом бросаешь туда дрожжи... Давай я почищу за полцены.
- Нет, - говорит покупательница, - я уж как-нибудь сама... Если вы не возражаете...
- Да я-то не возражаю, - говорит Жора. - Сама так сама. А вот рыба этого не любит. Она любит, чтобы шкуру с нее снимал профессионал. А готовить хоть ты умеешь, Сарочка? Или тоже как-нибудь?
Женщина смущенно молчит.
- И как вам это нравиться?! - возмущается Жора. - Ни шкуру снять она не умеет, ни приготовить. Зачем же так издеваться над бедной рыбой? Ну скажи, женщина, тебе бы понравилось, если бы с тебя снимал платье какой-нибудь недотепа, который не только не умеет его снимать, но, кроме того, еще и не знает, что делать с тобой дальше?.. Хорошо. Я почищу тебе бесплатно. И еще подарю рецепт, приготовь по нему своему Изе фаршированную рыбу. Надеюсь, ему понравится. Во всяком случае, выплюнуть ее он всегда успеет.
- Боже! Какая роскошная Сара! - застывает Жора перед очередной
покупательницей. - А с каким вкусом одетая: зеленые рейтузы, красная кофта, желтый берет - просто какой-то павлин, честное слово!
- Не забывайте, Жора, что вы женатый человек! - окликает его торговка с соседнего лотка.
- Но я же только смотрю, - отвечает ей Жора. - Конечно, я помню, что я женат. Но можно подумать, если человек на диете, так что, он уже не может посмотреть в меню?.. В жизни не видел такой красоты, - продолжает он
любоваться клиенткой, разделывая ей огромную рыбину. - Хотя, как говорится, omnia praeclara rara et fronti nulla fides*.
- Вы знаете латынь? - удивляется кто-то из очереди.
- А как же? - обижается Жора. - Я же учился в Ватиканском университете вместе с Папой Римским.
- Как разделывать камбалу? - ехидничает очередь.
- Нет, строго отвечает Жора. - В Ватиканском университете я изучал латынь. А как разделывать камбалу - это я там преподавал. У меня, между
прочим, и здесь есть ученики, - указывает он на трех молодцов, работающих рядом. - Правда, они способны только на то, чтобы отрезать рабьи хвосты и головы. Раньше учеников было больше. Но кто ушел в украинский бизнес, кто в украинскую политику.... Остались самые толковые.
- Дядя Жора, - спрашивает один из учеников, - а какая все-таки разница между глосью и камбалой? И одна плоская, и другая...
- Ну как же, - разъясняет Жора, - камбала - это большая рыба, килограммов на пять, а глось - маленькая, граммов на двести.
- А может глось вырасти до размеров камбалы? - интересуется ученик.
- Ну если правильно настроить весы... - отвечает учитель.
Одесское солнце, устав от собственного жара, падает за корпус Фруктового пассажа. Очередь постепенно тает. И я подходу к Жоре, чтобы поговорить за жизнь.
- Меня здесь считают самым умным человеком на весь Привоз! - хитро щуря свои иудейские глаза, говорит Жора и смахивает с прилавка рыбную чешую. - А знаешь, как это получилось? Ну, самыми умными на Привозе вообще всегда считались евреи. И вот несколько лет назад все они стали подходить ко мне и спрашивать: ехать им в Израиль или нет? И всем я говорил - да!
Обязательно.
Они и решили: раз такой неглупый еврей, как Жора, говорит нам, что надо ехать, - значит, надо ехать. И уехали. А я остался. Ну откуда же им было знать, что я албанец? Теперь я здесь самый умный.
- А сейчас к вам приходят за советами? - спрашиваю я.
- Бывает, кивает Жора. - Вот вчера приходил один из мясных рядов.
Что мне делать, Жора? Я обидел мать, места себе не нахожу.... Во-первых, -
говорю, - пойди и немедленно извинись. Нет такой обиды, которую бы мать не простила своему сыну. А во-вторых, перестань себя так уж сильно терзать.
Смотри, Бог создавал человека целый рабочий день. Наверное, это и есть время, необходимое для создания человека. А тебя родители создавали максимум минут десять. Естественно, что ты получился немножечко
недоделанным....
- А секреты профессии перенимать ходят? - интересуюсь я.
- Стоял тут один целый день, - отвечает Жора, - смотрел, как я работаю.
Восхищаюсь, - говорит, - вашими умелыми руками. Как у вас все так ловко выходит: четыре удара - и хребет пополам. Еще четыре удара -и второй хребет пополам. У меня так не получается. А кто вы такой?, - спрашиваю. -
Массажист... - Жора хитро подмигивает.
- А латынь вы что, действительно изучали? - пристаю я.
- Конечно, - кивает Жора, снимая свой брезентовый фартук. - Правда, не в Ватиканском университете, а, как все интеллигентные люди, в советской тюрьме. Но какое это имеет значение? Просто с моими данными в тюрьму было попасть значительно легче. Ну что ты на меня так смотришь? В пятидесятом году они меня взяли. Месяц держат, второй, а потом приходят и спрашивают:
Ну что, придумал наконец, за что ты у нас сидишь?. - А что тут придумывать, - отвечаю, - за то, что у вас батя мой сидит уже восемь лет как албанский шпион. - Так-то оно так, - говорят, - только это нам не подходит.
Товарищ Сталин сказал, что сын за отца не отвечает. - Ну это, говорю, - он, наверное, про своего сына сказал. Тут они как обрадовались!
Так это же, - говорят, - совершенно другое дело. И вкатали мне сколько могли за оскорбление товарища Сталина....
В общем, что теперь вспоминать! Сейчас все мои прокуроры и следователи уже давно пенсионеры, приходят ко мне за рыбой, и я им продаю, только толстолобик не рекомендую. Зачем? Если у людей и без того такие
непробиваемые лбы, то куда им еще и толстолобик?
Быстро темнеет, мы с Жорой выходим с Привоза на Большую Арнаутскую улицу.
- Да, - говорю я ему, - жаль, что у вас все так нехорошо получилось. Вам бы в молодости учиться, а потом выступать на эстраде.
- Так я на Привозе выступаю уже сорок лет, - философски отвечает Жора.
- Можно подумать, сильно большая разница. Особенно сейчас, когда все наши великие юмористы разъехались кто куда, и теперь, чтобы попасть на их концерт, нужно платить бешеные деньги, - так люди приходят ко мне, и всего за несколько гривень имеют и свежую рыбу, и почти что свежую шутку. Ты мне другое скажи, - вдруг останавливает он, - придут когда-нибудь времена, чтобы мы жили по-человечески?
Я пожимаю плечами.
- А я вот верю, - и Жорины глаза опять загораются дурашливо-пророческим блеском. - У нас же такие люди! Вон в газете написано:
Девять месяцев донецкие шахтеры не получают зарплаты. И только теперь, на десятый месяц,
они начали голодовку. А до этого что они ели, спрашивается? Да с такими людьми!.. Я тебе так скажу: чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи - чтобы народ наконец начал работать, а правительство
наконец перестало!
И, попрощавшись со мной, он уходит к своей семье.
На Большую Арнаутскую улицу опускается неописуемая майская ночь.
Падают звезды. И, глядя на них, я оптимистически думаю, что сколько бы их ни упало или ни закатилось куда-нибудь за горизонт, на нашем одесском небе их всегда останется более чем достаточно.

Тут мне один лысый рассказал в бане. Да этого просто не может быть !!!


****************************************************************
История про 8 марта... Шутки в сторону … Истинная правда …

"Действительно, все началось в начале весны 1857 года.., но самое
жгучее, что начало женскому празднику, положили не текстильщицы, а
труженицы главной древнейшей профессии.
В этот день проститутки Нью-Йорка прошли "маршем бессмысленных
кастрюль" по Манхэттену Oни требовали выдать зарплату матросам,
которые им изрядно задолжали. Демонстрацию разогнали, тем не
менее шума она наделала немеряно. Это событие даже стали называть
"Женским днем".

Прошло более 50 лет, и в последнее воскресенье февраля уже 1908
года проститутки вновь вышли на улицы Нью-Йорка. Демонстрация
эта, как можно догадаться, была приурочена к тому самому "Женскому дню".
В 1909 году Женский день вновь был отмечен Mаршами и 3абастовками.

Также в 1894 году парижские шлюхи устроили демонстрацию
с требованием признать их права, учредить профсоюзы и т. п.
Демонстрация была разогнана полицией.

В 1910 году уже великодушные германские революционерки
Роза Люксембург и Kлара Цеткин 8-го марта выводят на улицы немецких
городов местных проституток с требованием прекратить произвол со
стороны полиции и позволить им создать частный профсоюз, уравняв
их тем самым с остальными профессиями. И добились своего!

И лишь позднее, в советской истории - демонстрацию проституток
заменили на демонстрацию "трудящихся женщин"!

************************************************

Вот САД увешан простынями
Ирины непомерный труд
Теперь читайте это сами
Увы, но тесно стало тут ...

Напиши – напиши, кормилец ты наш. Да только с адресочком посвящения не промахнись

Эк тебя переклинило-то, заколодило-заколбасило

После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь...

С разрешения издательства «Полиграф» www.polygraph.od.ua и лично Автора публикую главу из новой
книги Валерия Смирнова «Крошка Цахес Бабель»

Ни один из сериалов постсоветского времени не имел такого оглушительного успеха, как «Ликвидация».
Но если бы действие этого киномыла разворачивалось не в Одессе, а в каком-либо ином городе, вряд ли к нему
был бы проявлен столь обильный интерес. И одесский язык сыграл в этом далеко не последнюю роль.

Как и следовало ожидать, после премьеры фильма, словно чертик из пресловутой табакерки, молниеносно
выскочил Крошка Цахес Бабель, и пресловутая губерния в темпе вальса тут же пустилась в свой традиционный
хоровод вокруг самого распространенного мифа Одессы. Типа: «Поразительно, как был найден настоящий
и уникальный одесский язык! Ведь носителей его, к сожалению, не осталось…
Настоящий одесский язык…советую почитать Бабеля».
По поводу настоящего и уникального одесского языка фильма восторженным почитателям вторит режиссер
Сергей Урсуляк. В одном интервью он поведал: «… одесский язык в нашем фильме убедительней, чем во
многих других фильмах про Одессу…о том, как в Одессе говорили в 1946 году, знают пять человек, из них
трое пребывают в маразме». Сомневаться в искренности режиссера не приходится, ибо в роли консультанта
фильма по части одесского языка явно задействовали кого-то из упомянутой им троицы.
Как неоднократно рассказывали средства массовой информации, чтобы герои «Ликвидации» заговорили
на истинно одесском языке, сценаристу Алексею Пояркову пришлось совсем не лить из говна пулю, а несколько
месяцев ездить в одесском общественном транспорте, консультироваться у местных знатоков родной речи
горожан. Сценарист Поярков ради жизненной правды в «Ликвидации» даже рисковал здоровьем: его
неоднократно принимали за шпиона, когда он шел за прохожими, прислушиваясь к их смачным беседам,
и однажды за это москвича чуть было не избили до полного выпада в осадок. Ну, раз Алексей Поярков так
хорошо знает одесского языка, он запросто поймет поговорку «Свистни мне в антон, там тоже дырочка есть».

Российский писатель и ученый Борис Соколов, разнося вщент творение режиссера Урсуляка в статье
«Ликвидация истории», отметил: «Но больше всего перекличек в фильме с «Одесскими рассказами» Бабеля –
прежде всего за счет языка, на котором изъясняются персонажи. И это не только раздражает, но и смотрится
кощунственно. В 20-е годы тот язык, на котором говорят герои Бабеля, был для Одессы вполне органичен,
тем более что действие «Одесских рассказов» отнесено к дореволюционным временам. У Бабеля одесский говор
был художественен, в фильме же он звучит назойливо и фальшиво. Ведь уже к концу 30-х годов еврейское
население Одессы было значительно разбавлено за счет украинского крестьянства. После же Холокоста
бабелевская Одесса перестала существовать».
Видимо, громовержец Соколов позабыл, что сам Бабель утверждал почти за двадцать лет до Холокоста:
«Одесса мертвей, чем мертвый Ленин». Что же до одесского говора в исполнении Бабеля, то это вообще
и просто песня, и отдельная песня. Исключительно из уважения к многочисленным научным званиям Бориса
Соколова и как только на него, повторяю слова Дода Макаревского, написанные в конце двадцатого века:
«…все говорят и понимают идиш: и русские, и украинцы, и молдаване, и цыгане, и, естественно, евреи».
Если этого за мало, добро пожаловать не в «ликвидационный» 1946-й, а в 1966 год: «До Ивана Ивановича
моим водителем был Жора, – пишет Е. Кричмар. – Жора был коренным одесситом. Время от времени он,
русский парень, вставлял в разговор фразы на идиш. Вообще, живя на Молдаванке, идиш надо было знать,
чтобы не попасть впросак. Жора говорил на натуральном одесском языке». И на этом языке говорили не
только жители Молдаванки.
Как пишут ныне уже не только в Одессе, спрашивается вопрос: месье Соколов, или в рассказах Бабеля вы
при всем своем желании, даже под сильным микроскопом, найдете одессизмы, массово используемые в
«Ликвидации» Вроде «тухеса», «штымпа», «шмурдяка», «мишигене», «мансы», «купи петуха и крути ему
бейцем», «бикицер» и т.д. и т.п. Так что, большой доктор Соколов, не морочьте нам то самое место,
где спина заканчивает свое благородное название.
Чтобы так сказать, у меня есть жменя веских причин. Или я не родился уже после Холокоста в одном из
самых известных домов Одессы, многократно описанном не только местными котами, но и Буниным, Куприным,
Катаевым, Федоровым, Лазурским? Или я не произрастал в том доме среди «значительно разбавившего в
тридцатые годы еврейское население украинского крестьянства», а именно: Рабиновичей, Хаймовичей,
Абрамовичей, Шварцманов, Мильштейнов, Блинштейнов, Оречкиных, Вышкиных, Гринбергов, Макаревских,
Чмерковских, Лосовских, Шведских, Павловских, Грунтваков, Бреслеров, Гранатуров, Фраерманов и даже мадам
Вургафт, жившей в гордом одиночестве?

Вот бы некоторые из них повеселились, узнав, что «В 20-е годы тот язык, на котором говорят герои Бабеля,
был для Одессы вполне органичен».

Позвольте присоединиться... право слово не ожидал от вас таких наездов на любимого зверька

В связи с тем, что наша душещипательная переписка немного мешает народу, с двумя верхними образованиями

в области математики и кибернетики, подсчитать убытки, от использования фальшивой 25_рублевки

в мирных целях, перенесу-ка разговор сюда. Если вы конечно не возражаете................

Скажите честно, вас эта мысль будет согревать длинными зимними вечерами в далекой Аргентине?

Ну так тому и быть…. Но, в знак благодарности, тогда вычислите того из ваших родственников,

по чьей вине мне не досталось счастливого билетика на теплоход. Если вышеназванный аксакал еще жив,

то не откажите в любезности, передайте от меня 3 раза по три доллара и большое спасибо.

Обещаю вернуть при личной встрече, только не забудьте напомнить…

Из неопубликованного:

Paul, чему вы удивляетесь. Вас бы пару раз аналогично обгавкали, как меня в Карловых Варах, вы бы не
только Чешский выучили, но и Суахили. Правда я поступил намного проще. Надел вместо нормальных брюк
и футболки : задрыпаные шорты, рваную майку и шлепки на босу ногу. А на пузо повесил здоровенную
крутую камеру. Подходишь к любому и, так небрежно, сквозь зубы цедишь по англицки, типа так:
"Могу я здесь расплатиться долларами, а не вашими грязными Евро_фантиками".
И все сразу понимают, что видят Американского Туриста на отдыхе. Интонация в голосе сразу меняется
на подобострастную. Одним словом, начинается УВАЖУХА. … Но словарь, на всякий случай, носил с собой..





А насчет фотографий, неужели вы только сейчас разглядели их количество на сайте и качество.
Можно подумать, что, например, Канадская серия на озерах и возле Ниагарского водопада была хуже.
... Вы меня обижаете...
Или вас скукожило то, что мне на глаза попались левые часы с движением стрелок в обратную сторону,
а вы их не заметили.... Ну так, профессионализм не пропить


Просто здесь как в детской загадке: " У него стеклянный глаз. Щелкнул раз и ... помнят вас" — Что это?
Ответов, как вы и догадались существует, как минимум, два и оба равнозначные
Оптимисты считают, что это фотоателье, где делают семейные фотографии для альбома
Пессимисты думают просто о снайпере на крыше соседнего дома
А на самом деле, это дядя Федя, с пункта приемки стеклотары, закосячил две бутылки ...

Ваши фотки,уважаемый Sokol бесподобны,так и хочется рассказать,кто такой Альфонс Муха и почему в стену дома вделан "Молчащий Колокол".Но фотки сами рассказывают. Гениальность не пропьешь,даже в шортах (

Любил я книги, выпивку и женщин.
И большего у бога не просил.
Теперь азарт мой возрастом уменьшен.
Теперь уже на книги нету сил.


Теперь я тихий старый мерин.
И только сам себе опасен.
Я даже если в чем уверен,
То с этим тоже не согласен.

Так ето очень интересная мысль из старая переписка.
Я даже думать догадаться кто сразу вобще будет несогласен и стирает ета ветка.
Хотя ... а давай попробовать... может прокатит?

.

Так вот для проба интервью с ета Ксения - как она об всех грязно высказаться..

.

Так ето правда или ???

.

... Такой вопрос задал мне весьма весьма одарённый 12 летний сын моих
друзей, мой ученик по физике и химии и шахматный партнёр. Я сказал, что
этому не учат и что по американской Конституции Президентом может
стать любой человек, родившийся в Америке и достигший 35 летнего
возраста. "Как же так может быть?", возразил он мне.

Ведь чтобы работать лётчиком, врачом или даже водопроводчиком надо
иметь License, т.е. пройти определённую профессиональную подготовку
и сдать экзамены для этого.
Я ничего не смог возразить этому мальчику, любящему математику
и шахматы гораздо более, чем компьютерные игры и бейсбол.

А в самом деле, как могла американская Конституция упустить такой
простой факт, что получить самую сложную и ответственную работу
в Мире может в Америке практически любой неуч и бездельник?
Достаточно ему родиться в Америке, собрать побольше денег и увлечь за
собой тех, кого в Древней Демократической Греции называли плебсом.
Почему для занятия этой должности не нужен License, специальное
образование, предварительная тренировка и практическая работа в
качестве хотя бы руководителя крупной международной корпорации или
мэра многомиллионного города. Почему даже экзамена или собеседования
со специалистами ему не устраивают?
Ведь без этого даже в хороший университет не возьмут!

Ничего этого Конституция не требует и не предусматривает и вот мы
имеем в Белом Доме малограмотного, никогда и нигде не работавшего
ловкого демагога. Человека, не стесняющегося многократно и открыто
обманывать своих граждан, пренебрегать своими обязанностями, и даже
ездить на низкий поклон к правителям враждебных государств. Человека,
говорящего таким образом, что из его речей невозможно извлечь никакой
полезной и конкретной информации. Часто его фразы вообще не имеют
смысла, особенно если он говорит "от себя", а не "по бумажке".
Президента, поставившего своей целью так реформировать Америку,
что её никто не узнает после этого! Действительно, уже не узнаём!
И это заявление никого не насторожило! Никто не спросил его,
что он имеет в виду. Что он собирается менять,
как менять и следует ли это делать.

Я не случайно назвал его малограмотным. В юности, постоянно меняя
школы и даже страны, он не мог получить систематического и серьёзного
образования. Поступить в хороший университет он мог только благодаря
льготам для негров, о чём сам не раз упоминал.
Я проработал в американском университете 15 лет и знаю, как попадают
туда и как учатся там чёрные американцы. Мой сын c отличием закончил
Law School Мичиганского университета и все три года, что он там учился
я только и слышал от него: "Ах, почему я не чёрный! Они ничего не делают!
Ведь им даже тройку профессор боится поставить, а я тружусь как негр на
плантациях без каникул и отдыха !"
И вот с таким интеллектуальным багажом, нигде более не трудясь, этот
человек попадает в Конгресс от самого нищего и криминального
избирательного округа в стране, где он только и делал, что возбуждал в
своих избирателях ненависть к белым "угнетателям" и американской
политической системе. Ведь здравый человек вообще лишил бы права
голоса таких избирателей. Это наркоманы, бездельники с трудом
читающие простой текст и вечные обитатели тюрем.

В эти районы боится заходить даже полиция!

Почему сын негритянского революционера-коммуниста, не являвшегося
американским гражданином, родившегося в Африке и молодой
студентки-коммунистки, родившейся в Америке и очевидно принципиально
выходившей замуж только за иноземцев может считаться достойным поста
Президента Америки?
Как получилось, что в американской Конституции имеется такая "дыра",
в которую может проникнуть любой желающий, не имея для этого никаких
оснований и дарований? Не следует ли ввести хоть какие-то ограничения,
кроме возраста и гражданства для того, чтобы предотвратить попадание
в Белый Дом абсолютно непригодного для исполнения столь
многотрудных обязанностей человека, каким оказался наш сегодняшний
Президент.
Да что там должность Президента? Этот человек не знает, сколько штатов
в Америке, присочиняет к самым известным библейским выражениям свои
собственные и нередко на этом попадается. Он вспоминает жестокости ,
совершённые крестоносцами тысячу лет назад, чем пытается извинить
жестокости современных мусульман, забывши о том, что находится
в 21 веке. Тут ни логики, ни смысла. Разве прошедшие 1000 лет не
требуют от современных людей цивилизованного поведения?
Разве можно оправдывать зверства современных террористов тем, что
христиане 1000 лет назад тоже не были ангелами. Президент не замечает,
что он буквально автоматически сдвигает поведение, мораль и психологию
современных мусульман на тысячу лет назад и называет их, незаметно для
себя, варварами!

Но, вернёмся к его прямым обязанностям. Первое, что он сделал ставши
Президентом, это полёт на Ближний Восток с которым он хотел наладить
отношения. Как же он это делал? Умные люди замерли от удивления
и гнева, увидевши как Президент Супердержавы склоняется в поясном
поклоне перед ничтожным Саудовским Королём, ничем кроме чудовищного
богатства не знаменитым, и целует ему руку! Все знали, что 15 террористов
разрушивших Trade Center в Нью-Иорке в 2001 году были гражданами
Саудовской Аравии. Все знают, что от Саудовской Аравии исходят волны
лютого антисемитизма, терроризма и чудовищного обращения с женщинами.
Может быть наш необразованный Президент не знал этого. и мы,
к сожалению не можем cказать традиционное "тем хуже для него"!
Хуже стало всем, кроме него!
Последовавшая за этим "Арабская Весна", организованная им, показала его
полную некомпетентность в истории и в дипломатии. Вот уже несколько лет
весь мир, а не только арабский восток не знают, что делать с выпущенным
из бутылки джинном!

Выяснилось довольно быстро, что наш Менеджер никуда не годится.
Ведь менеджер это профессия, требующая специальных знаний и долгой
практики. Туда без специальной подготовки и большого таланта не попадёшь.
А Президент, т.е. менеджер огромной страны должен быть бесконечно
опытным и умным для такой работы. Не следует ли ввести в Конституцию
параграфы , делающие впредь невозможной сегодняшнюю ситуацию с
нашим Президентом? Пусть предвыборные президентские дебаты не будут
более соревнованием невыполнимых обещаний и взаимных обвинений,
а станут экзаменом на знание чисто управленческих навыков, конкретной
экономики и истории мира. Будущий президент должен чётко показать свои
знания и умения в управлении, чтобы получить License на управление
страной. Не худо бы проверить и его I.Q так, чтобы минимум был не менее
140, ибо 125 есть практически у любого хорошего инженера или врача.
А ещё лучше проверить его успехи в школе и в университете.
И не в каком-нибудь, а в одном из лучших в стране. Как известно у нашего
теперешнего Президента I.Q. равен 110, т.е. такой же, как средний
показатель у половины населения страны. Не маловато ли для лидера
свободного мира? Ведь I.Q. равный 100 бывает у людей, для которых
и высшее образование не доступно.

Президент или Конгрессмен единственные профессии в стране,
не требующие License или экзаменов. Даже ветеринар обязан иметь высшее
образование по избранной специальности и успешно сдать соответствующие
экзамены. Животных в нашей стране должен лечить высокообразованный
человек. И правильно. А как же с управлением миллионами людей и всей
страной? Ведь на этой должности любая ошибка может привести
к глобальной катастрофе. Публичные экзамены для кандидатов!
Высокий I.Q, Диплом, License. Немедленно, сейчас!....

.

.

.

.

Так и здесь...

.

.

.