Смеяться, право, не грешно

Анекдот, не вошедший в популярную советскую комедию "Бриллиантовая рука" (реж. Леонид Гайдай, 1968 г.) , немного переработанная в русле текущих беспределов на текущем форуме.
Итак:
- Цигель, цигель, ай лю-лю, сеньор! -
- Ноу, сеньора -
- Сеньор ипотенто??? -
- Ноу -
- Сеньор сифилино?? -
- Ноу -
- Сеньор э-э-э-э-э м-м-м-м э-э-э-э м-м-м-м ????????? What then? -
- ЗАМПОЛИТО, совьет туристо, публико морали, феркштейн, сеньора! -
- Рашен Замполито? -
- Ноу, сеньора!! Хужес! ЭСТОНИЯ ЗАМПОЛИТОС!!!!! -

 

Pingvin

 

Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.

 

Недавно узнал, что буквы C и H на кранах с водой означают "студеная" и "нагретая".

 

Патриотизм — это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка

 

Мужчина в аптеке барабанит задумчиво по прилавку пальцами. Фармацевт - мужчина вам что? Крем для рук? Мужчина - нет, мне пачку презервативов. Ко мне сегодня девки придут. На следующий день. В аптеке. Мужчина барабанит пальцами.. Фармацевт - Мужчина, Вам ещё презервативы? Мужчина - Нет. Мне крем для рук. Девки не пришли

 

- Абрам Наумович, ваша дочь наконец таки вышла замуж?
- Наконец таки — да! А замуж — нет.

 

В Голливуде сняли ремейк сказки "Колобок". Там Колобок ржаной и кубической формы.

 

Не могущие повторить с женой вешают на машину хвастливую наклейку...

 

— Яша, ви таки играете на тромбоне?
— Конещно.
— Шо «конещно»?
— Конещно нет. Но вот мой папа — тот таки да!
— Шо «да»?
— Тоже нет

 

Увидел сегодня за рулем новенького красного Порше сидит девушка.
На заднем стекле наклейка: "НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... ... — В КРЕДИТ ВЗЯЛА!"

 

Сыр "Российский" получил приз на престижной выставке - "Золотую пальмовую ветвь".

 

Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
— Ну что тебе сказать, Мойша? Насилуют, грабят, убивают. Таки жить можно

 

Читаю рекламу: «Ветеринарная клиника “Добрый доктор Айболит”: усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста».
Интересно, а что тогда делает злой доктор Айболит?

 

Пирожное "Макрон" - тоже что и "Наполеон", но без яиц.

 

А ведь Александр Серов по - английски это Саша Грей...

 

Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.

 

Чувствую себя Советским Союзом: мало того, что никакого секса нет, так еще и разваливаюсь.

 

Домработница:
— Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
— Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.

 

На трибуне во время очередного Парада Победы стоят Путин и Лукашенко. Проходят колонны войск, техника, пролетает авиация. В конце парада на площадь выходят двое скромных мужчин с рюкзачками.
- А это хто? - спрашивает Батька.
- Петров и Боширов - отвечает Путин - это страшная разрушительная сила!

 

- Моня, не обижай Шлёцика, не называй его "недоделанным". Скажи просто: "Тебе надо работать над собой!".

 

- Ты старый!
- Допустим.
- Я не люблю тебя!
- Вопрос времени.
- Ты реальный псих!
- Все мы немного не в себе.
- Но ты приковал меня к батарее!
- Вот тут сложнее, да...

 

Футбол на Руси изобрели ещё в тринадцатом веке. Тренерами древнерусских футбольных команд были мудрые старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с умным выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

 

"Не сыпь мне соль на яйца рану, не говори навзрыд ...Не сыпь мне соль на рану очко оно ещё болит..."

 

Один Миг и ты в Минске!

 

Пара Су (су — старинная ден. единица Франции) и ты присядешь.

 

Накупил сегодня деликатесов: картошки, огурцов, редиски. Ну а чо, средний класс всё-таки. Могу себе позволить.

 

Крыс не любят. Но ежик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом.
Вывод: главное - дизайн и маркетинг!

 

Неряшливость - признак распада личности.
Абсолютный порядок - признак шизофрении.
Так, блин, пылесосить или нет?