Смеяться, право, не грешно

Беседуют две дамы:
- Твой ребёнок так на отца похож!
- Сама удивляюсь.

 

— Всё это уже было в «Симпсонах»!
— Какие «Симпсоны»? Это было еще у Сорокина и Пелевина!
— Какой Пелевин? Всё это уже давно было у Шекспира!
— Шекспир? Да это уже было у Гомера!
— Гомер? Согласен. Так я же об этом и говорю: всё уже было в «Симпсонах»!

 

Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил все, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации

 

Перелеты в эконом-классе - это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

 

Если семья без урода, значит он еще на работе.

 

Ищу молодого человека ростом не выше 150 см, чтобы вместе совершать необременительные прогулки по подземному переходу

 

Роллы с морковью и мохито с укропом это уже средний класс или ещё нет?

 

Россия - уникальная страна бедных людей на дорогих автомобилях.

 

- Что делаешь?
- Ищу жену в Тиндере
- Это так романтично
- Я свою ищу

 

Тех маркетологов, которые придумали 0,9 молока и 0,8 гречки, нужно не довозить до дома 2 км и отключать воду когда почти намылились...

 

Так

.

 

— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.
— А население говорит, что нет.
— Но ведь они же не специалисты...

 

Два парашютиста спрыгнули. Летят затяжным прыжком. Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
- Хочешь еще?
- Да.
Опять съедает.
- А откуда ты яблоки-то берешь?
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

 

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
– всё… хана.. полная жoпa. (перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
я, сильно испугавшийся, спрашиваю:
– что такое, доктор?
– да блин, без очков вообще ничего не вижу

 

Не подскажeте, где можно записаться в крепостные? Говорят, что пока ещё можно выбрать деревню и барина.

 

Какие времена настали! Посмотрел, а у меня масок больше, чем трусов.

 

— Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное…
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

 

Привезли в больницу старенькую бабульку с отравлением. Прокапали её, промыли желудок. Подходит доктор:
- Мне кажется, если не изменяет память, вас привозили на прошлой неделе с отравлением. Что же на этот раз?
- Милок, я их доела!

 

Koгдa вceм говopишь, чтo очeнь любишь пyтeшecтвoвaть

 

Друзья! Теперь серьёзный вопрос. Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?

 

Если у полковника ГИБДД золотой унитаз, представьте, какие у него зубы.

 

Самый болезненный процесс, это когда Амур вытаскивает свои стрелы обратно.

 

Глядя на эту туалетную комнату подумалось, что стоило бы, соответствующим органам, унитазных работников включить в состав оперативных подразделений по борьбе с мздоимством.

 

Столб уже посадили или снесли?

 

Интересный факт:
Моральный урод и аморальный урод - одно и то же.

 

— Меерович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

 

Когда соседи долбят стену
Иван загадочно молчит
Он ждет когда наступит полночь
Качая с торрентов раммштайн