Смеяться, право, не грешно

Я такой старый, что помню, как футболисты играли ещё в чёрных бутсах.

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением

- Вам никогда не сочинить хорошей книги, не написав прежде несколько плохих.
- Подсудимый, название вашей книги "Съедобные грибы России"!

Когда мы поженились, то жена взяла мою фамилию. Теперь я просто Виталик.

Хорошо забытое старое - это не новое, это Альцгеймер!

— Как перестать расстраиваться из-за идиотов?
— Могу рассказать.
— Рассказать и я могу. Как перестать?

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя…

Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трех строчек...

Те, кто видят во всем организованный заговор, явно никогда не пытались сами что-нибудь организовать.

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так - они попадают на обложку журнала Forbes.

А почему у соли возрастом (примерно) 450 миллионов лет в магазине срок хранения 2 года?

- Тебя не напрягает тот факт, что все твои друзья уже давным-давно женились?
- Напрягает. Но я не знаю, как им помочь…

Чукотские народные приметы:
Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

Помните анекдот про чукчу, когда он приехал в город, заселился в гостиницу и в номере у телефона просил кушать: "Телефона-телефона, чукча кушать хочет"? Зря смеялись над этим, чукча был продвинутым пользователем телефона из будущего.

— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите... (диктует номер)
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет

Исповедь женщины: - У каждой женщины должно маленькое черное платье... У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое

Как я понимаю, введение в УК статьи "за отрицание итогов выборов" уже не за горами.