Смеяться, право, не грешно

Гадаю по QR-кодам и картам Тинькофф

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительство Ухрюпинска решило открыть по всему городу сеть детских пустырей.

Так и думал, что это когда-то произойдёт. Этой ночью мне между снами показали рекламу.

В борьбе правительства с коронавирусом большинство россиян уже выступают на стороне коронавируса.

Воронеж.

.

Это всё, что Вам надо знать о CNN...

.

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты на...фиг!

1. Спрятать банковскую карту в перчатку.
2. На кассе поднести руку в перчатке к терминалу.
3. Негромко сказать: "Да, все-таки прививка себя оправдывает..."

.

Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!

Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь.
Тут сзади голос:
— Стой!
Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
— Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть.

Совет медиков: Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе продуктов, тем труднее установить причину отравления.

Идет мужик и видит пастуха, пасущего овец.
Мужик:
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: черные или белые?
- Черные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: черные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А черные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык, черные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.
Мужик совсем ничего не понимает:
- Уважаемый, скажите прямо, есть какая-то разница между овцами?
- Жизни черных имеют значение.

- Ура, собачка!
- Не трогай, Ким, это на новый год.

31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает 30-го.

По итогам 2021 года такое ощущение, что быть продуктивным, развиваться и не останавливаться на достигнутом удалось только ковиду.

Настроение поздравлять не с наступившим новым годом, а с пережитым старым.

Tak...

.

Джин, налитый джентльменом в бокал дамы, помог исполнить все желания.

Есть список журнала «Форбс», есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда. Если вас нет ни в одном из этих списков, значит, вы относитесь к среднему классу.

Хочу такую работу, как у Деда Мороза: сутки через 364.

В тайском ресторане блюдо "Дары моря" съело двух посетителей и официанта.

"Как странно мутировал вирус", - подумал Василий, когда у него обнаружили гонорею.

Яша Рабинович так радовался, что ему добавили зарплату, что не сдержался и рассказал жене.

Реакция иностранцев на российские конфеты «Птичье Молоко»
— У вас что, птиц доят?
— В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают…

Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.