Смеяться, право, не грешно

Просто прогулявшись вечером по Олимпийской деревне в Ванкувере, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России..

Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили...

Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты... от своих же писем!

Делал он это так - отправлял письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал - город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц-полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: "Адресат неверен". Но в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под названием "Хайдбердвилл", улицу "Райтбич", дом "7" и адресата "Мерилла Оджина Уэйзли". В самом письме Петров написал по-английски: "Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня.. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений". Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забывать о нем.. Но вот наступил август, и он дождался... ответного письма. Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было написано: "Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли".

И все это подтверждалось синим штемпелем "Новая Зеландия, почта Хайдбердвилл". Текст письма гласил: "Дорогой Евгений! Спасибо за соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита выбила нас из колеи на полгода. Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России". Петров никогда не ездил в Новую Зеландию, и поэтому он был тем более поражен, увидев на фотографии крепкого сложения мужчину, который обнимал... его самого, Петрова! На обратной стороне снимка было написано: "9 октября 1938 года". Тут писателю чуть плохо не сделалось - ведь именно в тот день он попал в больницу в бессознательном состоянии с тяжелейшим воспалением легких. Тогда в течение нескольких дней врачи боролись за его жизнь, не скрывая от родных, что шансов выжить у него почти нет. Чтобы разобраться с этими то ли недоразумением, то ли мистикой, Петров написал еще одно письмо в Новую Зеландию, но ответа уже не дождался: началась вторая мировая война. Е. Петров с первых дней войны стал военным корреспондентом "Правды" и "Информбюро". Коллеги его не узнавали - он стал замкнутым, задумчивым, а шутить вообще перестал.

В 1942 году самолет, на котором он летел в район боевых действий, пропал, скорее всего, был сбит над вражеской территорией. А в день получения известия об исчезновении самолета на московский адрес Петрова поступило письмо от Мерилла Уэйзли. Уэйзли восхищался мужеством советских людей и выражал беспокойство за жизнь самого Евгения. В частности, он писал: "Я испугался, когда ты стал купаться в озере. Вода была очень холодной. Но ты сказал, что тебе суждено разбиться в самолете, а не утонуть. Прошу тебя, будь аккуратнее - летай по возможности меньше".

***

И такое бывает ....

Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет?

Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии сосудами с перфорированным днищем".


- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли
в Росси конца ХVIII начала ХХ веков".
- То есть, "На-уя попу гармонь"? . .

Sokol - это пять!!! :|

А какая у вас система счисления? Пять - это хорошо, или как?

Потому что :devil: :devil: :devil: ... вот например:

В школьные годы Эйнштейн не был двоечником - напротив, он хорошо справлялся с программой,
особенно по естествознанию и математике. Заблуждение объясняется тем, что за истекший
период систему оценок в Германии реформировали, и "четверки" стали восприниматься как "двойки".

Зануда - это человек. который на вопрос "Как дела?" начинает долго и упорно рассказывать как у него дела )))

А по моему все таки перенесите это высказывание в дятловетку, там оно уместней

Отрывок из романа Толстого "Война и Мир" письмо Безухова Наташе Ростовой
***********************************************

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов 21.X.1807
*********************************
А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ))))))

Уха-ха-ха, вот такой вот Толстой остряк))

Праздничные усмешки

Звонок в техподдержку:

- У меня гугл не открывается...

- А Лампочка на модеме горит?

- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

- Гм... Да, …. пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Subject: Fw: Письмо Шендеровича Валентине Матвиенко по поводу запрета на его концерт в Питере

Если Вы намерены отправить это сообщение ещё кому-нибудь, пожалуйста удалите мой адрес. Спасибо!

Вам письмо Валентина Ивановна!

Мое уважение к Вам, размеры которого не поддаются описанию, заставляют меня обратиться к Вам в некоторой тревоге. Это тревога за Вашу репутацию.

Вот, вкратце, суть вопроса. 18 апреля с.г. у меня должен был состояться концерт в петербургском театре Эстрады им. Аркадия Райкина, о чем с администрацией театра и был подписан договор. Однако ж недели за три до концерта начали происходить удивительные вещи.

А именно: организатору концерта, молодому человеку по имени Миша, позвонили из администрации театра и попросили ответить на вопрос:
с чем будет выступать Шендерович?
- Это срочно?
- Да. Очень.
- Миша пообещал задать мне этот вопрос тем же вечером.
Но до вечера дело не терпело: из театра перезвонили через минуту и поставили вопрос ребром.
- - Политических акций не будет?
- - Честно говоря, не планировали, - ответил озадаченный Миша.
- - Пришлите гарантийное письмо.
- - О чем?
- - Что это будет концерт.

- На вопрос, кому и зачем понадобилась эта странная, если не сказать дурацкая бумага, на той стороне провода начали с загадочным видом тыкать пальцами наверх, строго по вертикали, – в те заоблачные выси, где обитаете Вы, непередаваемая Валентина Ивановна.

- Краткое пояснение для Вас, г-жа Матвиенко, и других, не менее понятливых.
Будучи гражданином РФ, я действительно иногда участвую в политических акциях, но, не находясь на оккупированной территории, не считаю нужным маскировать это под развлекательные мероприятия. На сцену же со своими текстами я выхожу с той поры, когда Вы, Валентина Ивановна, еще трудились первым секретарем Красногвардейского райкома КПСС, в меру сил обеспечивая скорейшее завершение эксперимента.

- Мне казалось, что за истекший период политический строй поменялся, поэтому предложение о гарантийном письме подобного содержания показалось мне неадекватным по всем параметрам.

- Но мой антрепренер Миша, будучи человеком хотя и молодым, но смышленым и давно обитающим на руководимой Вами местности, не стал лезть в конституционную бутылку и написал дурацкую гарантийную бумажку, и отправил ее факсом.
Очень ему хотелось провести мой концерт.
- Спасибо, говорят, получили.
- Вас устраивает такая формулировка?
- Не нас...
- Но устраивает?
- Пока да, - загадочно ответили в администрации театра им. Аркадия Райкина и попросили прислать следом содержание моего выступления: текстик посмотреть…

- Послушайте, - осторожно поинтересовался Миша,
- а вы скажете, кто вам сегодня звонил?
- Скажу, - после паузы ответил собеседник, - но не сейчас.
- А можно к вам сегодня заехать?
- Нет. Сегодня не надо.

В полуобморочной тишине прошел день, потом еще один… А на третий день Мише позвонили из театра Эстрады им. Райкина и уведомили его, что концерт Шендеровича 18 апреля с.г. - не состоится.

Не до шуток! - в театре начинается предварительный осмотр помещения перед предстоящим, в неизвестном будущем, ремонтом. Вечер воскресенья, Валентина Ивановна, как вы знаете, - это как раз то самое время, когда в России обычно приступают к осмотру помещений…

Несчастный Миша хотел уточнить причины этого внезапного трудоголизма, но на той стороне провода повесили трубку и ушли в глубокое подполье:
в течение нескольких следующих дней ни на один звонок организатора концерта никто не ответил.

Впрочем, нельзя сказать, чтобы с той стороны провода все умерли:
следы их жизнедеятельности наблюдались. Например, кто-то немедленно закрыл по всему Петербургу продажу билетов на мой концерт…

Внезапная, по случаю моего приезда в город на Неве, однодневная непригодность к эксплуатации театра Эстрады им. Аркадия Райкина (худ.руководитель театра - Юрий Гальцев) удачно наложилась на историю полуторамесячной давности:
тогда по случаю моего приезда в город случилась внезапная протечка в зале "У Финляндского вокзала"…

Причем должен Вам заметить, Валентина Ивановна, что и тогда, и теперь все должностные лица, принимавшие решения о срыве мероприятий,
- с самым недвусмысленным видом кивали наверх…

Тут, собственно, я и подхожу к пункту моей главной тревоги:
ведь жителям Петербурга может показаться страшное! Им может показаться, что источником всего этого трусливого идиотизма, с чередой злоупотреблений, попахивающих серьезными нарушениями закона, являетесь Вы, Валентина Ивановна. Они могут подумать, что это именно Вы, наплевав на Конституцию РФ, вернули цензуру в учреждения культуры и ввели практику запретов на профессию на территории Санкт-Петербурга!

Мы-то с Вами знаем, что это не так, правда? Ну, и слава Богу.

Так вот. Чтобы закончить это неприятное недоразумение, я предлагаю Вам провести служебное расследование и уволить тех, кто систематически дискредитирует Вас, видную демократку с большим стажем сзади. Кто фактически от Вашего имени срывает мои концерты, превращая развлекательные мероприятия в политические акции, особенно нежелательные (Вам ли не знать) в периоды экономической нестабильности...
Ближайшая такая акция, как Вы сами понимаете, может случиться вместо моего веселого концерта 18 апреля с.г. в театре Эстрады имени Аркадия Райкина.
Которого, если помните, выжили из великого города Ваши незамысловатые предшественники и однопартийцы…

В предвкушении неизменной встречи с Санкт-Петербургом,

Ваш Виктор Шендерович

Заране приношу свои самые искренние извинения ....

Грешно смеяться над чужим горем, но факты — упрямая вещь ….

СПРАВЕДЛИВОЕ ТРЕБОВАНИЕ

Согласно информации, поступившей из осведомлённых источников, сегодня посол США был вызван
для объяснений в МИД Израиля по поводу расширения строительства в Вашингтоне.

Послу было заявлено, что продолжение строительства нарушает интересы коренного (индейского)
населения страны. Земля, на которой находится федеральный округ Колумбия и г. Вашингтон,
былаприобретена в 1659 году у индейцев племени сиу с обязательством соблюдать статус кво
на приобретенной территории.
Таким образом, всякое строительство в Вашингтоне является незаконным. Кроме того,
послу было указано на недопустимость продолжения американской оккупации Техаса и Калифорнии,
захваченной у Мексики в ходе агрессивной войны 1848 года. Иерусалим требует от Вашингтона
немедленного вывода всех американских войск с территории Техаса и Калифорнии
и возвращения к границам 1848 года.

Если администрация Обамы будет и дальше затягивать решение этих вопросов, Израилю придётся
пересмотреть свои обязательства и гарантии в отношении США.

Из газеты Нью-Йорк таймс:

Руководители издательской компании разбираются в инциденте с мертвым служащим,

который сидел в своем кресле мертвым в течение 5 дней и у которого никто не поинтересовался самочувствием.

51-летний Джордж Турклебом, проработавший 30 лет корректором одной из нью-йоркских фирм,

умер от сердечного приступа в общей офисной комнате, в которой работало одновременно 23 человека.

Он тихо скончался в понедельник, но никто не обратил на это внимание до тех пор, пока в субботу

уборщик не обратился к нему с вопросом, почему он работает в выходные.

Его босс, Эллиот Вачяски, сказал: Джордж всегда приходил раньше всех, а уходил позже всех,

поэтому никому не показалось странным его одинаковая поза во все эти дни. Он всегда был погружен

в свою работу и держался замкнуто. Проведенная посмертная экспертиза показала, что он умер

за 5 дней до перевозки в морг. Перед смертью Джордж вычитывал рукопись медицинского учебника.

Время от времени подталкивайте локтем своего коллегу.

А мораль всей истории: не работайте слишком много. Все равно никому до этого нет дела

http://informpskov.ru/kakest/62695.html - в моем городе живут самые предприимчивые автомобилисты...

А за что тут извинения просить то... приятно лишний раз посмотреть на фото Великого Сталина.., да и Берия умнейший человек и талантливейший организатор, только благодаря его руководству в рекордные короткие сроки сконструировали атомную инфраструктуру, да и Саров, в целом.

Так мы его все уважаем, даже поляки ни слова не вякнули когда он шестнадцатый Арзамас построил. И культ личности он первый развенчал еще до 20ого сьезда.

А какой дар предвидения, как точно все рассчитал на 70 лет вперед, когда возле Смоленского аэродрома саженцы размещал

Вот и хорошо, а то я не терплю инакомыслия..

Перед свадьбой:


****************************************
ОН: Ура! Наконец-то! Я уж дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет! Даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду.

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?
*************************************


После свадьбы – читать снизу вверх.

Очень ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ для всех забугорных посетителей форума, по разным причинам покинувшим родные границы и их бескрайние просторы от моря до моря

Вот не знаю как вы, а я в него верю. Аура у него так и светит, так и светит.
Ну нет для народного избранника ничего невозможного в этом подлунном мире

Одесит у окошка обменного пункта:

- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы

сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.

А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия".
Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей:

"Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины,
питаешься жидкостью из бутылки.
Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины,
поддерживающие моё существование".

Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво ....... ДУРА!!!

A Jewish man was sitting in Starbucks reading an Arab newspaper.
A friend of his, who happened to be in the same store, noticed this strange phenomenon.
Very upset, he approached him and said: 'Moshe, have you lost your mind?
Why are you reading an Arab newspaper?'

Moshe replied, 'I used to read the Jewish newspapers, but what did I find?
Jews being persecuted, Israel being attacked, Jews disappearing through
assimilation and intermarriage, Jews living in poverty.

So I switched to the Arab newspaper. Now what do I find?
Jews own all the banks, Jews control the media, Jews are all rich and powerful,
Jews rule the world. Their news is so much better!'

Для тех кто не понял, вот перевод

Еврей сидел в Starbucks за чтением арабских газет.
Его друг, который оказался в том же кофе , заметил это странное явление.
Очень расстроился , он подошел к нему и сказал: "Моше, вы с ума сошли?
Почему вы читаете арабскую газету?

Моше ответил: "Я читал еврейские газеты, но, что я в них нашел?
Преследование евреев, Израиль подвергается нападению, евреи исчезают путем ассимиляции
и смешанных браков евреев, живущих в условиях нищеты.

Так что я перешел на арабские газеты. Так что же я вижу?
Евреи владеют всеми банками, евреи контролируют средства массовой информации,
евреи все богатые и могущественные, евреи правят миром.

Их новости намного лучше!

Новый Регион – Авто Публикации за 11.06.10


Милиция взяла штурмом квартиру 63-летней москвички

О машину «террористки» поцарапался «Мерседес» зампрокурора столицы
11.06.10 07:58 обсудить в ЖЖ обсудить в форуме версия для печати карманная версия
Милиция взяла штурмом квартиру 63-летней москвички / О машину «террористки» поцарапался «Мерседес» зампрокурора столицы

Москва, Июнь 11 (новый Регион, Алексей Усов) – Столичная милиция отметилась спецоперацией по задержанию особо опасной преступницы. Оперативники буквально взяли штурмом по правилам задержания вооруженных преступников квартиру 63-летней женщины, инженера Лидии Балайкиной. Инженер оказалась виновна в том, что об ее машину поцарапался служебный автомобиль запрокурора столицы Вячеслава Росинского. О самом инциденте женщина даже не догадывалась, пока к ней домой не вломились оперативники.

Инцидент, из-за которого женщину могут лишить прав на срок от 1 года до 1,5 лет, произошел в 3-м Крутицком переулке. Инженер Лидия Балайкина, управлявшая автомобилем «Хендэ Туссон», остановилась на перекрестке, чтобы пропустить троллейбус. По всей вероятности, водитель «Мерседеса» ехал, не соблюдая дистанцию, и коснулся «Хендэ», когда женщина притормозила. Обе машины серьезно не пострадали – на автомобиле Лидии Петровны небольшая царапина, а у «Мерседеса» – несколько сколов краски. Она даже не слышала звука столкновения, а скрываться с места ДТП она даже не думала. «Представьте, он меня стукнул, я еще должна получить с него за это по страховке. А я, получается, сама себе враг – взяла и уехала?», – приводят «Новые Известия» рассказ Балайкиной.

Сейчас же водитель зампрокурора утверждает, что Балайкина сдавала задом и помяла его машину. Материалы аварии, которую сами гаишники со смехом называют VIP-ДТП, передали в Таганский суд столицы.

«Как мне в ГАИ сказали, им надо было оправдаться перед начальством. Шофер Mercedes им все объяснил: оказывается, это машина прокурора, он позвонил Казанцеву. Тот в отпуске, но его заместитель дал указание – найти! Гаишники смеются: «Ну что вы хотите? Мы что, погоны из-за вас будем терять? Нам нужно наказать вас». И добавили: «Если прокурор, вам ни адвокат, никто и ничто не поможет!», – рассказала пострадавшая.

© 2010, NR2.Ru, «Новый Регион», 2.0

Евгений Онегин
Kраткое содержание всей поэмы.
Aдаптированный перевод для современных школьников.

Конкретно уставший от женщин и модных тусовок, Онегин едет в отстойную дядину деревню за наследством.
Там oн, от не хрен чего делать, корешуется с еще не окрепшим "ботаником" Ленским. Ну этот Ленский и говорит Онегину:
Там у соседей две сестрички, Ольга и Татьяна, ничего так тетки, lunch на халяву и типа давай подрулим,ну и
эта... оттянемся. Только уговор - Ольга моя, я на нее запал! И видно что пацана не хило так от этой герлы колбасит.

А в 19-ом веке в провинции чего делать? Ни Макдональса, ни Кока-колы, ни street-racinga, ни интернета, ни рок-энд-ролла забойного, даже мобильник не берет.
Ну приехали там, пожрали.
Ольга с Ленским шуры-муры, а Татьяна чего-то мудится, спонта я честная и не тусовщица совсем.
Ну, Онегин посмотрел на это дело, что его тут за лоха держут и больше решил не приезжать. А Татьяна нa него
по-взрослому запала, ночами не спит, и даже письмо любовное написала - мол, на все согласная, ну и типа
ждет предложений. А Онегину до фонаря. И тогда Татьяна Ольгу с Ленским подговорила, чтобы они Онегина
к ней на Birthday Party затянули. Ну приехал Онегин к ним опять. А Татьяна снова морозится. Онегин понял
что Ленский его вкозлил (ему такое крутое party обещали), и по-приколу взял и Ольгу два раза подряд на
танец пригласил (a для 19-го века это вааще западло было). Тут Ленский быковать начал, типа за базар
ответишь и вызвал Онегина на дуэль. Ну шобы все по понятиям.
Делать все равно нечего, на работу не надо. Скучно... А тут типа экшэн намечается. Ну, забили они "стрелку",
взяли пушки и пошли стреляться. Онегин Ленского сразу мочканул (ему уже не только женщины, но и
"ботаники" тоже надоели), а потом в Питер вернулся.
Через год Татьяна тоже в Питер подрулила и вышла там за хорошо стоящего князя и тожа крутой стала.
А Онегин ее потом на балу встретил. Подвалил, такой родной, типа ПРИВЕД МЕДВЕД! А она его в игнор.
Он давай ей письма писать, за дружбу копытами бить, да куда там... Вали-ка ты, говорит ему Таня, кросавчег,
в Бобруйск!
В общем мораль простая - на каждого приблатненного Онегина всегда найдется Танюха с левой резьбой.

Булгаков писал что «квартирный вопрос – испортил москвичей»
Как видно парковочный вопрос продолжил этот процесс….


http://www.youtube.com/watch?v=zUAL0xj-nlw&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=6FHXNBs-qWg&feature=player_embedded


Осторожно, ненормативная лексика. Закройте уши.....

Маленькая ошибочка


Молодой монах принял постриг, и в монастыре его первое заданием было
помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил
внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей
копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое
удивление отцу-настоятелю: - Падре, ведь если кто-то допустил ошибку
в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить,
ибо не с чем сравнить!
- Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали
столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
- и с этими словами он спустился в подземелье, где в огромных сундуках
Хранились "первоисточники", столетиями не открывавшиеся. И пропал.
Спустя сутки со времени его исчезновения обеспокоенный монашек
спустился в те же подвалы на поиски святого отца.
Он нашел его сразу - тот сидел перед раскрытым громадным томом
из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то
нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его
текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша,
- Что случилось?!
- Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Не celibate!

(celebrate - празднуй, радуйся,
celibate - воздерживайся от секса - одна из основ католицизма).

Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", родился чисто одесский анекдот:

На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:

- Товарищи! Вы будете смеяться, но нас опять-таки постигла тяжелая утратa

ОДЕССКИЙ ТРАМВАЙ *

Знаете ли вы, что такое одесский трамвай?.. Нет, вы не знаете, что это такое!
Вы, наверное, думаете, что это просто средство передвижения. Может быть, в
других городах это так, но только не в Одессе. Ведь в этом городе все
особенное: и трамвай, и пляж, и базар. Потому что Одесса - это не просто
город, Одесса - это точка зрения.

В моем детстве предки, оба уроженцы Одессы, часто вспоминали, какой там был трамвай:
- Что в Москве? - говорили они. - На окне в трамвае написано "Не высовываться!"
Не остроумно! То ли дело в Одессе! Там на трамвайном окне висела табличка:
"Высовывайся, высовывайся! Посмотрим, что ты будешь высовывать завтра!"

Честно говоря, я всегда считал, что это одесский фольклор, легенды, не
имеющие к жизни никакого отношения. Пока первый раз не совершил самолично
поездку на одесском трамвае. Если у вас есть время и нет неотложных дел,
давайте совершим ее вместе.

Поездка начинается с трамвайной остановки. Все терпеливо ждут, хотя он
уже давно должен прийти. Но одесский трамвай похож на женщину: он приходит
на свидание, когда захочет. Наконец пожилая еврейка с хозяйственной сумкой
говорит, глядя в пространство:

- Что же это такое? Когда она уже наконец придет?
- Кто "она"? - поправляет ее молодой человек. - Трамвай, к вашему сведению,
мужского рода.
- Да?..... Может быть! .... Я к нему под колеса не заглядывала.

Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки:
- Скажите, где же этот ваш Морской вокзал?
- Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам еще нужно ехать пять остановок.
- А мне в трамвае велели сойти здесь.
- Простите, а вы там сидели или стояли?
- Я сидел.
- А тот, кто вам посоветовал?
- Он стоял.
- Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!

Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо востро. Хотя народ тут теплый
и доброжелательный, но всегда не прочь подхохмить над новичком. Известно,
что когда один приезжий москвич спросил:
- Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской?
Ему ответили:
- Сядьте на задницу! Вы уже приехали куда хотели.

Уважаемый Sokol!

В мою бытность школьником (школу я кончал в Советском Азербайджане) там был очень популярен жанр - некий текст по-русски, но произносимый с чудовищным азербайджанским акцентом.

Не обошел жанр и Евгения Онегина.

Бессмертное творение А.С. Пушкина в изложении мальчика-азербайджанца:

Мой дйадя самий чесний правил
Какда савсем он стал балной
Он уважат сибе заставил
Такой он хитрый боже мой.

Онегин Женка мой приятел
Ему висе сталиц знаком
Насил он кожаный батинка
И шлапа с модный пиджаком

Сперва мадам за ним хадил
Патом он за мадам хадил
Она ему кишмиш купил
Что далше был я пазабыл

А тут же дэвушка Татйана
Она как яблочко румяна
Она Онегин полубил
Ему сердцу свой падарил

Потом не знаю как случалса
Онегин Ленским павстрычался
У Ленский баба кловый был
Онегин у ниво атбил

НУ, Ленский сразу разозлал
И Женку на дуел позвал
Но вед наш Ленский был поет
Он начал пет:
"О Олга, что ты мнэ гатовиш,
Шашлык, люля или катлет"

Но Ленский все же умирал,
Онегин пуля ему втыкал
Но...тут канец я забывал,
Учител минэ из класса гнал
И так крычал:

"Ай, хулиган, дурной малчышка!
Тибе на школа сидет нилзя!!
Возми сейчас палто и книшка
И маму приниси сюда!!"

= = = = = = = = = = = = = = = = =

С уважением - Акимов В.В.

Поздравляю.
У вас удивительная память – воспроизвести эти прекрасные стихи через столько лет….
А еще говорят Пушкин тоже бывал в Одесе ….

Но не будем отвлекаться. Трамвай наконец подошел, пора садиться. Сейчас середина дня,
время спокойное, никто не торопится и, можно спокойно послушать обрывки трамвайных разговоров.
- Арон Руввимыч! Как дела? Как живете?
- Я?.. На пять с плюсом.
- Это как?
- Пятый пункт плюс остальные цорес.

Приезжего тут отличаешь сразу: он говорит, а не поет, как все местные.
Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка:
- Простите, вы одессит?
- А что? У вас что-то пропало?
- Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется "Большой фонтан"? Там что, бил фонтан?
- Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!

Трамвай подходит к очередной остановке.
- Девушка, вы выходите? - спрашивает пожилой одессит.
- Выходят замуж, понятно?
- Понятно. Тогда скажите вы сейчас сходите?
- Сходят с ума, ясно?
- Так что вы делаете?
- Я? Я вылазю.
- Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка!