Смеяться, право, не грешно

ой. насмеялся я от души... ахахахах =)

О как!!! Хммм, странно и мне тоже понравилось. Ну тогда едем дальше....

Внезапно все разговоры стихают, потому что в вагон входит контролер. Он
медленно идет по салону, проверяя билеты. Доходит до середины. Мужичок в
спецовке закрыл глаза и делает вид, что дремлет. Контролер трогает его за плечо:
- Билет!
- Что - билет?
- Ваш билет.
- Да, мой, а что?
- Покажите.
- Какой любопытный. Купи и смотри.
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор? Так я вас не вызывал.
- Если вы "заяц" - так и скажите!
- Я - заяц? А вы что, волк?
- Я - контролер!
- Что вы говорите? Хорошая профессия. А я - сантехник.

Их разговор прерывается, потому что в вагон влетает мужчина с усиками,
похожий на обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с ходу хватает какую-то женщину за грудь.
- Хам! Мерзавец! Что ты делаешь?
- Ой, извините. Я думал, что уже началась давка.

Да, это сигнал. Скоро начнется час пик и тогда многое в вагоне переменится.
Люди едут с работы усталые, измотанные, в трамвае жара, теснота, часто
возникают скандалы. Но даже в этой ситуации одесситы не забывают, что
принадлежат городу юмористов.

- Мужики, - говорит дядька с большим лукошком в руках, - пропустите меня, я с яичками.
- Подумаешь! Тут все с яичками.
- Не, я с куриными.
- А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.

- Женщина, что вы встали, как статуя? Можете пройти?
- Куда? Куда мне идти?
- Я что, еще должен назвать то место, куда вам пойти?

Час пик - это время, когда непонятно, что труднее: войти в вагон или из него выйти.
Собственно, так происходит во всех городах, просто в Одессе это почему-то выглядит забавнее.

Вот на остановке полная, цветущая женщина в коротеньком платье поднялась на первую ступеньку,
а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое платье. Она заводит руку за спину и слегка
расстегивает сзади молнию. Но подняться не может, видно, мало расстегнула. Толпа сзади
напирает, злится. Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию.
Безрезультатно! И вдруг крепкие мужские руки хватают ее сзади за талию и вносят в вагон.
- Нахал! - возмущается она. - Что вы меня хватаете?
- Милая, - отвечает мужчина, - после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я думал, что мы друзья.

На передней площадке свои проблемы: как сойти на нужной остановке.
В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников.
Сзади его робко спрашивают:
- Мужчина, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Все выходят! Просто они еще об этом не знают.

Две подруги-одесситки залезли в трамвай - одна с передней площадки, другая - с задней.
Поэтому разговаривают они через весь вагон:
- Роза, у тебя есть на что сесть? - Конечно, есть!
- А чего ты стоишь?
- Так мест же нет!

Все в жизни кончается, даже часы пик. Вечереет, и как-то незаметно меняется атмосфера в трамвае.
Люди едут в театр, в гости, в кино. Все выглядят понаряднее, и разговоры, конечно, более интеллигентные.

- Ой, простите, ради Бога! Я вас немножко толкнул. Нет, правда, я не умышленно.
- Я понял.
- Просто трамвай на повороте качнуло...
- Слушай ты, интеллигент! Ты меня оставишь в покое?
- С какой стати вы меня обозвали интеллигентом? Может быть, я такое же хамло, как и вы?

На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки.
- Мужчина! - говорит водитель в микрофон. - Куда вы лезете?
- А что, нельзя?
- Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.
- Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки себе обрезание сделать?


Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь вагон обсуждают какой-то шампунь.
- Я вчера помыла голову, - орет одна. - Так теперь волосы во все стороны торчат!
- А я гляжу - у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат?
- Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат!
Не снижая громкости разговора, они движутся к выходу, и одна случайно спотыкается о чьи-то вытянутые ноги.
- Ну чего? - орет она. - Чего ты копыта выставил?
- Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги - и они торчат во все стороны.

Одесса! Одесса-мама! Видно, не зря отсюда вышло столько юмористов.
Как сказал мне один коренной одессит: "Конечно, Москва- это первый город, но Одесса, между прочим,
тоже не второй!" Этот город всегда мне напоминал коктейль из самых разных национальностей.
Но, как известно, если коктейль все время разбавлять, он может превратиться в обычную воду.
Так происходит и с Одессой, которую в разное время по разным причинам покинули немцы, греки,
армяне, евреи... И все же что-то в атмосфере этого города все равно осталось.

а что тут смешного :/

Да действительно, тут не смеяться – тут плакать хочется.
Наш ответ (чемберлену) читателю

Глубокоуважаемый адресат, мы гордимся, что вы наконец-то нашли время ознакомиться с нашей
публикацией полугодовой давности и осознать содержание. Заметьте мы даже не спрашиваем
где вы сидели когда наша газета попалась под руку и с какой целью вы порвали ее на такие удобные
для использования ( но не для чтения ), куски.
Расширенный совет директоров агенства новостей совместно с редакционной коллегией рассмотрел
ваши критические замечания. Ошибка была допущена по злостной небрежности наборшика,
уронившего гранки субботнего номера на пол дрожащими руками, вследствие чего вышеозначеная статья
переместилась из раздела “Очевидное-Невероятное“ в “Занимательные Истории“.
Метранпаж, находясь в стадии гоубокого посттравматического алкогольного синдрома, не сумел должным
образом отреагировать на возникшую патовую ситуацию, за что и будет наказан ущемлением в правах
на получение квартальной прогрессивки и недопущением к участию в следующей корпоративной заварушке.

Примите наши искренние сожаления в связи со случившимся инцидентом и бесплатное приложение
к воскресному номеру в качестве компенсации ваших потуг. Очень надеемся ваши претензии на этом
исчерпаны и эта досадная оплошность не повредит совместным усилиям прекрасного сотрудничества
в обозримом будущем.

Искренне ваш, …….

Аэропорт ( Почти как у Хэйли ).

На обочине рулевой дорожки технарь из обслуги, вспоминая молодость, в охотку,
обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей.
Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинув плащ-палатку, косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит
метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.

Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Едет генерал в служебной машине. Впереди застрял грузовик в грязи

- не обойти, не объехать. Деваться некуда - вышли генерал с шофером толкать.

Толкали-толкали, вытащили еле из грязи. Сидят отдуваются.

- Да, - говорит генерал водиле Краза, - тяжелый брат у тебя грузовик!

- Конечно, тяжелый, - говорит шофер грузовика,

- ведь у меня в кузове 20 дембелей сидят!

Это уже даже и не смешно

сказка про Красную Шапочку

http://www.youtube.com/watch?v=TDF6ZLiyMBk

Письмо друга.

Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как
в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано
ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально
возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке!

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка.
Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом
ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи
какие-нибудь. Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности.
Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза.
Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь.
(Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и
вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу
с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:
- Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Андрей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение.
Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась.
- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили…
- Кто?!
Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных
глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии
и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!»
- Ну как… Гм…хм… - замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы…
- Зачем!?
А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!»
Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома…
«Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!»
А между тем Настя продолжала:
-Они нас что, уничтожить хотели?!
-Ну, как бы, да… - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
-Да …. Ужжж!
Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо
отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой
неизведанной стороны завесу тайны.
- И что… все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился…
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет…
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял….
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли…
Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.
- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки
дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто!
- А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.
Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию!
И, быстро!
- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
Настя просветлела лицом.
- Молодцы наши, да?
- Ага – говорю – реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли…
- Не поняла… - вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда…
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени…
- Тогда понятно…
Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом»
и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву.
Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!
- Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!
На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался…
- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю…
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.
-???
Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.
-Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика!
Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна - «Прибалтика», «Страна Озз»… Какая, нафиг, разница!
- Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть…
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю…
- А вы были в Прибалтике?
- Был… В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной.
Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:
-Как это «одной страной»?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна
Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:
- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан,
Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые…
Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях,
которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь
тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по
методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения.
Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло…
- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось…

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели
до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг.
Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же,
как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…

Sokol это пять!!!

Догоняем Америку.

У меня подобную реакцию вызывает дежурный вопрос интервьюеров интервьюируемым. "А какую музыку Вы слушаете?" Простите, а что это за понятие слушать музыку? Каждый что обязан слушать музыку? Вот я например музыку не слушаю. Я музыку могу послушать в соответствующее время, в соответствующем месте и при соответствующем настроении.

А вот вызывает некоторое недоумение, почему именно вы выступаете от имени ОВОЩЕЙ
( не в защиту их интересов, а именно от их имени ). Пусть бы они сами …

Вот вас-то, по моему просвещенному мнению, уж никак к данному сословию отнести нельзя.
Хотя … если копнуть по-настоящему …Ну например меня …

то по вашей классификации, года взятия Бастилии из меня и под пистолетом не выбить,
да и больше трех знаков от чисел “е” и ”p” никогда в голову не влезало… Так что …

Хотя с другой стороны, не плохо бы и знать, а то ведь можно нарваться… :| :| :|

Как вам такая, совсем не придуманная, история из реальной жизни:

На конференции криминалистов рассказали:
== родственники оспаривали завещание, и была назначена психиатрическая экспертиза,
по результатам которой, дедушка – 87 неполных лет, "не мог руководить своими действиями....
" потому что он "плохо владел десятичными дробями". И соответственно был признан недееспособным,
что позволило его наследникам, в будущем, оспорить завещание ==

Одназначно

Эта правдивая байка случилась где-то в Америке, но вполне вероятно,
что могла случиться и с каким-нибудь Новым Русским или государственным
чинушей (что впрочем почти одно и тоже).
Итак, вот вам мой вольный перевод с английского.
Один из авиарейсов американской компании United Air отменен.
И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице
компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший
удобный для них рейс.
И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит,
что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY.
Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый
господин встать в очередь, как все другие.
На что наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?
Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь.
Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "*** you!!!"
На что милое создание не меняя выражение лица заявила:
- Очень сожалею, Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!

§ 113. Тайна Декларации независимости





http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/sections/113/

Стоун убедил членов комиссии, что непосвященные зрители будут уверены в том, что перед ними — буква «А».

С тех пор оригинал никому не показывали и о его судьбе ничего не было известно. С середины XIX века

начали выставлять состаренную копию, которая и сегодня лежит под толстым стеклом в зале хартий

свободы здания Национальных архивов г. Вашингтона.

Фотография в журнале
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

Агния Барто (1957 год)

Сначала хотел в рубрику "Политика и вокруг", потом передумал
—————————————————————————————————————————————

Баба Лера выступила с программой, что будет в России, если её изберут президентом.

Некоторые выдержки:

«Обещаю вам нормальный капитализм, как в Штатах или даже еще почище».

«Никакой лишней социалки, пенсии с 65 лет».

«С бизнеса будем сдувать пылинки».

«Бизнесмены будут священные коровы"

«За попытку причинить какое-то зло бизнесмену будет тройная кара кар в четвёртой степени..."

«Мы посылаем на три буквы в заборном варианте всё советское прошлое».

«Все урны из Кремлёвской стены выковыриваем».

«Закрываем лавочку под названием ФСБ. Гражданам на три недели отдаем здание на Лубянке, пусть растаскивают по кирпичику, на сувениры».

«Спецслужбы разгоняем так далеко, чтобы они больше друг с другом никогда не встретились».

«Амнистия! Выходят те, кто не совершил зверские убийства!»

«Создается правозащитный департамент - Министерство Совести"
«Со всеми помиримся, у всех попросим прощения»

«У Грузии будем учиться».
«Молдавии отдадим Приднестровье, Японии отдадим острова, Эстонии отдадим Выборг»
«в том числе и Калининград, который Кенигсберг, вернем»
«Будем выплачивать репарации нашим жертвам»
«Латвия, Эстония и Литва будут получать газ и нефть бесплатно»
«Будем каяться, будем жить по совести»
«Торговать будем исключительно со странами, где признаются европейские ценности»
«По части совести у нас проблем не будет, будем жить, как мать Тереза»
«Будем обеспечивать безопасность Израиля. Будем просить прощения на коленях у Стены плача»
«Попросим ООН объявить Чечню подмандатной территорией Соединенных Штатов и Великобритании, которые подготовят чеченцев к европейской жизни, по прежней либеральной чеченской конституции…»

«Поставим в Москве памятник Джохару Дудаеву и Аслану Масхадову»

«Поможем Ахмеду Закаеву и чеченским западникам… вернуться в Чечню и строить то, что начал строить Джохар Дудаев, то есть выполним все мечты всех российских и советских диссидентов».

«За свободу слова платить государство будет, а требовать ничего не будет»

«Будут премии выдавать за антигосударственную агитацию»

«ВГТРК будет руководить Шендерович»

«Проведем Нюрнбергский процесс заочный над коммунистической идеологией»
«Конечно, всех фигурантов прежнего режима подвергнем люстрациям»

Платонический секс:

http://fun.mivzakon.co.il/video/bloopers/9003/מיטות.html

Бедная ,совсем плохая

Я тут набрал в поисковике "Испорченная молодежь" и вот выкладываю цитиаты и ссылки. Меня улыбнуло.
++++++++++++++++++++++++++++++++
Они (подростки) сегодня обожают роскошь, у них плохие манеры и нет никакого уважения к авторитетам. Они выказывают неуважение к старшим, слоняются без дела и постоянно сплетничают.
Они все время спорят с родителями, они постоянно вмешиваются в разговоры и привлекают к себе внимание, они прожорливы и тиранят учителей..." ©
Сократ, 5 век до н.э. )))

+++++++++++++++++++++++++++++++
Китайский поэт и философ Ли Чи Лай говорил: «В мире есть три вещи, достойные сожаления: молодежь, испорченная плохим воспитанием, оскорбление прекрасных картин и расточительство хорошего чая не умеющими его правильно заваривать». Я нахожусь в оппозиции к тем, кто бездарно расходует хороший чай, когда, заварив его, ждет пять минут, вместо того чтобы начать его пить после трех глубоких вдохов-выдохов.
++++++++++++++++++++++++++++++

Люди в возрасте больше 50 лет при чтении газет бессознательно выбирают истории, выставляющие молодежь в дурном свете. Такое открытие сделано немецкими психологами.
http://www.gzt.ru/topnews/science/-istorii-ob-isporchennoi-molodezhi-chitayut-radi-/322272.html
++++++++++++++++++++++++++++++
Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик. Он
настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в
pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали диковинные
штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне.
Стаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные вpемена
молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была
когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
- Зочем ви травите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными
словами, а?
- В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

Хорошая статейка, но не в тему. Да и животных в Бобруйске вы зря зацепили,
кстати у нас есть парочка активных посетителей из тех краев. А уж насчет количества и качества
новейших электронных прибамбасов, то никаким пацанам на улице такое разнообразие,
как у местных старожилов, и не снилось. Очень интересует, где, в каком таежном захолустье вы нашли
такого колоритного деда с внуком.
А уж если обнаружили, то я бы на вашем месте, заодно и поведал миру жизненные постулаты аборигенов.

Вот лишь некоторые приметы, так малая толика, из записок Прежевальского

Рассыпалась соль - к ссоре;
Рассыпался сахар - к миру;
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмогорическим видениям;
Упала вилка - кто-то придёт;
Упала ложка - у кого-то руки из ***ы растут;
Упал х?й - всё, никто никуда не спешит;
Упало мыло - жди неожиданностей;
Ласточки низко летают - к дождю;
Коровы низко летают - рассыпался кокаин;
Треснуло зеркало - к беде;
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну ,или к маленькому;
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало;
Чешется нос - к пьянке;
Чешется в паху - к врачу;
Чешется задница - к приключениям!!!
....................................................

Тут еще нужно разобраться кто является на самом деле овощем. Тот, кто знает брехливую историю о войне или тот, который вообще ничего не знает об этой войне.
ЗЫ. Насчет "нулевого поколения"... Это не нулевое, а скорее , утраченое поколение, вырасшее в условиях и в период тотальной войны зв власть, за средства производства, за нефть, газ, никель...В этой войне нет места для духовности, культуры, знаниям.

Стасик, как вам такой ответ из прошлого ……………………………

Джордж Денис Патрик Карлин (англ. George Denis Patrick Carlin, 12 мая 1937 22 июня 2008)
американский комик в жанре стэнд-ап комеди, актёр и писатель, обладатель четырёх премий
"Грэмми" и премии Марка Твена. Автор 5 книг и более 20 музыкальных альбомов, снялся в 16 фильмах.

Когда жена Джорджа Карлина умерла, Карлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов,
написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня.
Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость,
широкие магистрали, но узкие взгляды.
Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.
Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.


Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию,
имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.
Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком
мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся
слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.
Увеличили свои притязания, но сократили ценности.

Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто.
Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.
Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.

Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.
Покоряем космические пространства, но не душевные.
Делаем большие, но не лучшие дела.

Очищаем воздух, но загрязняем душу.
Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.
Пишем больше, но узнаем меньше.

Планируем больше, но добиваемся меньшего.
Научились спешить, но! не ждать.
Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий,
чем раньше, но общаемся все меньше.

Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой
прибыли и трудных взаимоотношений,
Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.
Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь;
лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают наc+

Время заполненных витрин и пустых складов.
Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют
вам поделиться им или просто нажать "Delete" ("Удалить").
Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.

Запомните, скажите добрые слова тем, кто смотрит на вас снизу вверх с восхищением, потому что это
маленькое существо скоро вырастет и его уже не будет рядом с вами.
Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище,
которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.

Запомните и говорите "люблю тебя" своим любимым, но сначала действительно это почувствуйте.
Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.
Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого
человека не будет рядом с вами.

Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности
поделиться всем, что имеете сказать.
Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!

Джордж Карлин.

И что бы немного разбавить сурьезность ответа этого Юмориста:

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она
слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все
четыре колеса.

— Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было
просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.