Смеяться, право, не грешно

А шо тут скажешь . Правильно мужик все подметил.

http://www.youtube.com/watch?v=MBIVebjtTsA&feature=related

Выпускной экзамен в театpальном инститyте.

Данный диалог является pеальной стеногpафией выпyскного
экзамена в театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было
пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога.

Входит больной и садится пеpед доктоpом:
- Доктоp, y меня пpоблемы с сексом.
Все женщины пpи половом акте со мной кpичат.
- Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема?
Вот y меня давно yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает.
- Hо они кpичат всегда одинаково.
- И как же они обычно кpичат?
- "Помогите! Hасилyют!"
- Да, любопытный медицинский слyчай.
- Доктоp, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откpойте-ка pот... Hет, часа y вас нет.
- Что же мне делать, доктоp?
- А вы не пpобовали бpать их лаской?
- Пpобовал. Hе кpичат, но и не дают.
- Гм.. Тогда попpобyйте, напpимеp, сделать пpи девyшке yмное лицо.
- Да сколько pаз делал, но меня вообще yзнавать пеpестают.
Умоляю, доктоp, помогите! Я же pyки на себя наложy.
- Успокойтесь, голyбчик, начнем с элементаpного, вот, напpимеp,
вы знаете, что y мyжчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы дyмаете. У мyжчины самое главное
- это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, слyчай тяжелый. Скажите, голyбчик, чем женщина любит мyжчинy?
- Hy, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голyбчик, yшами!
- Я не понял, лизать yши им, что ли?
- Да-а, слyчай тяжелый. Впpочем, а почемy бы и нет.
Женщины вообще сyщества непpедсказyемые.
Вот, помню, была одна y меня в молодости, так ей нpавилось снимать
с меня носки и... впpочем, к делy это отношения не имеет.
- Доктоp, а вдpyг я импотент?
- Запомните, голyбчик, единственная импотенция, котоpая может
yгpожать мyжчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Бyдем лечить.
- Ой, а я было подyмал, что вы...
- Это плохо, голyбчик, что вы так подyмали, значит,
y вас yже начались осложнения.
- Осложнения! Доктоp, а жить я бyдy?
- Бyдете, голyбчик, вопpос только с кем.. Кстати, вы кypите?
- Hет.
- Hy хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почемy?
- Что ж мне тепеpь посоветовать вам бpосить. Hy-с, голyбчик, дышите.
- А я что делаю?
- Тепеpь не дышите.
- Ой, а вдpyг y меня сеpдце остановится!
- Hичего стpашного, y меня большой опыт в искyсственном дыхании
Я его делал yже двадцать pаз, и только двое после этого остались живы
- я и еще один санитаp.
- Доктоp, а можно yмеpеть от воздyха?
- Если много вздохнyть, можно и от воздyха. У психиатpа давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо И в психиатpической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатpической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний pаз спpашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктоp, надо мною издеваетесь? Я же и по моpде съездить могy.
Последний pаз повтоpяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Hеpвишки y вас ни к чеpтy. А все болезни, голyбчик,
от неpвов и только несколько от yдовольствий. Впpочем, похоже, последние вам не гpозят
- Как же тепеpь быть, доктоp?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натypальном смысле, с мyжского на женский.
- Это как же так?
- Очень пpосто, вам yдаляют все лишнее и добавляют необходимое.
Как говоpится, хе-хе, pаз и в дамки. И главное, больше никаких пpоблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попpобовать полечить вас электpошоком на электpическом стyле
в комбинации с наложением pyк на больного и заpыванием в гpязь..
Hо с вашим диагнозом никаких гаpантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хpоническая мозговая недостаточность.
- Так мне пpи смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только пpи обpатной опеpации, из женщины в мyжчинy, а так даже наобоpот...

В этом месте стyденты были пpеpваны пpедседателем экзаменационной комиссии,
так как несколько пpеподавателей свалились под стол от смеха, и пpодолжать экзамен не было
никакой возможности. Оба стyдента за этот экзамен полyчили оценкy "пять".

Американцы закупили наши старые добрые советские фильмы.
Но возникла проблема с переводом названий.
Правда, американцы с ней, в конце концов, справились:

<O, My God, Where Is My Car?> - <Берегись автомобиля>.

<Моsсоw Mutant> - <Собачье сердце>.

<The Story About Monica And Bill> - <Служебный роман>.

<Don't Kill Me On Sunday> - <Доживём до понедельника>.

<Adventure Of Terminator's Baby> - <Приключения Электроника>.

<I-Phone> - <Афоня>.

<Ice's - Ice's> Grandfather> - <Морозко>.

<Сome On, Beethoven>, - <Ко мне, Мухтар!>.

<O, My God, Sixty Six> - <Айболит - 66>.

<Barak Obama In White House> - <Свой среди чужих, чужой среди своих>.

<Putin Will Be President Again> - <Возвращение резидента>.

<Sex Instinct> - <Вечный зов>.

<Hello, I'm Transvestite> - <Здравствуйте, я ваша тётя!>.

Фельетон из новой программы Михаила Задорнова


Самое страшное наказание у нововеров — отключение от Интернета!

Наряду со староверами в России существуют теперь и нововеры. Церковь Интернетобрядцев.
У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, нужно набрать пароль и нажать кнопку “Enter”.
В храме вы можете исповедоваться в чате. Или написать личное сообщение на форум батюшке
— провайдеру Слова Божьего!

Если вы хотите помолиться, достаточно один раз кликнуть мышкой на иконку. Также вы можете
загрузить видеомолитвы на YouTube и разместить ссылку на блог у Господа! Конечно, предварительно
произнеся: “Да очистится реестр твой! Да минует тебя синий экран! Да хранит тебя Контрол Эс!”

Самое страшное наказание у нововеров — отключение от Интернета!

Покаяние на сайте нововеров производится двумя кликами. Опиши свой грех в поле “Ваш грех”.
Набери цифры, которые видишь на картинке, и нажми кнопку “Покаяться”.
Проголосуй за понравившиеся грехи! Обладатель самого популярного греха получит
доступ на сайт WWW.GREH.RU.

На сайте нововеров также публикуются их интернет-заповеди:
Чти отца и материнскую плату свою.
Не запускай поиск “Яндекса” всуе.
Содержи принтер в строгости, а клаву в святости. Если мышка искушает тебя — отсеки мышку свою!
Почитай святую троицу Контрол+Альт+Делит.
Не возжелай железа ближнего своего!
Главная заповедь геймера: если тебя ударили по левой щеке, отпрыгни и врежь из плазменной пушки!

По версии нововеров, Моисей 40 лет бродил в Интернете, а апокалипсис начинается так: из облаков выскакивает
окошко с сообщением: “Срок действия триал-версии Вселенной истек. Зайдите на сайт разработчика!”

Сотворение мира по версии нововеров в Интернет-Библии, которая состоит из нового модема и старого модема:
В первый день создал Господь калькулятор и сказал: “Это хорошо! Но на Тетрис не тянет!”
Во второй день создал он радиорынок, купил там память, материнку, видеокарту, собрал компьютер,
загрузил “Варкрафт-3” и игрался шесть дней.

На шестой день вечером сказал Господь: “Ёпрст, я же еще работу не сделал!” И в ночь с шестого на седьмой день
сотворил Господь свет, тьму, солнце, луну, звезды, твердь, моря, животных, растения и двух юнитов: мужчину и женщину.
Юзера и лузера.

Посмотрел Он на это и сказал: “Зачем Варкрафт? Буду в эту стратегию играться!”
И завещал Он офисным работникам:
пять дней работать, а шестой день отдать пасьянсу “Косынка”. И добавил: “Если у цивилов все дороги ведут
в Рим, то в Интернете все ссылки ведут на порносайты. Страшись этого! Ведь праведники попадают в рай,
а грешники — на сайт “Дом-2”!

Однако нет модератора в своем отечестве! Кликнул однажды диавол слуг своих — хакеров.
И наслали они на Землю троянов.
И зависли машины, и синие экраны поглотили их. И взмолилися юзеры: “Защити нас, святой Касперский-заступник!”
И явился тут доктор Веб–юродивый и отбил атаки хакерские, а всех троянов заманил в папку “Карантин” и пролечил.

И наконец…

Если вы услышите в храме такие слова, как “превед”, “медвед”, “аццкий сотона”, “жесть” и “аффтар, выпей йаду!”,
не удивляйтесь: служба в храме ведется на новославянском языке.

Во имя харда, винды и святого модератора,
Админ!

Такие сочинения греют нам душу……………….


А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге:
"Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго”


Совсем иная любовь сложилась между Онегиным и Татьяной:
"Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел
Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст,
что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова.
Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели..."

Вы, конечно можете смотреть это кино, но мне (ИМХО) больше нравятся комментарии вслух

http://www.youtube.com/watch?v=F16i...p://rus.newsru.ua/world/18nov2008/sex123.html

Ето какой узкоглазый козел. Неправильно. Там так не живут

В Париже ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье. Потом спрашивает:
- А вы?
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Hэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? Hа, сам викинь!!!

Лукашенко - последователь Черномырдина
Оказывается эстафетная палочка фразеологизмов никуда не пропала,
все в порядке и теперь можно насладиться еще и цитатами от А.Г. Лукашенко

Я свое государство за цивилизованным миром не поведу

Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.

Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.

Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.

Я работал в деревне и жил с мужиками.

Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.

Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.

Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.

Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!

Жить будете плохо, но недолго!

В детстве я рос среди животных и растений.

На меня, так сказать, обвалилась философская мысль!

Я просто обязан сейчас быть в центре! Я буду легитимным еще долго.

Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.

И дай бог справиться с родной Беларусью.

Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить.

Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.

Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.

Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.

Пора принять меры и наложить вето на табу!(с акцентом)

Я регулярно перетрахиваю все кадры и точно знаю, кто в рот, а кто не в рот!

Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.

Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием.

Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает
хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка

купить, молочка,сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее.
Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.

Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце.

No comments


http://www.youtube.com/watch?v=E8jpznpnTF0&NR=1


Полный абзац

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько “глубоким”, что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что “в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель”, а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала “О, Боже! “.
Студент получил “отлично” – единственный на курсе.

Жызненно:
Радиосетка на 20 января
с 13.05 по 14.00 Правовой час на радио ЭХО-Махачкала 105.2 FM
http://kadievrasul.livejournal.com/104105.html

Есть ли справедливость в Дагестане?
Гость в студии заместитель гл.администрации г.Хасавюрта, экс.депутат НС РД Уладиев Сулайман Баширович

Телефон в студии 8 (8722)78-10-52

с 16.05-17.00 "Радиосуд" на радио "Страна гор"
[h]Дело о карикатуре на главу села.[/h]
Глава села Ханов обратился с иском в районный суд с требованием к жителю этого же села Магомедову. В обосновании иска глава села указал следующее. Магомедов в период предвыборной кампании по избранию главы села, нарисовал трудно смываемой краской на большом камне при въезде в село, в труднодоступном, но видимом для всей округи месте, карикатуру на главу села в виде диктатора Пиночета. Местные жители теперь называют главу села «пиночетом» и «диктатором». На наскальный рисунок гадят птицы. Все это подорвала репутацию главы села, который занимает эту должность более 10 лет. Кроме того Ханова расстраивает, что наскальный рисунок если не убрать продержится сотни лет и он в историю села войдет как диктатор. Все это причиняет ему нравственные страдания. Глава села просит взыскать с Магомедова в счет компенсации морального вреда 30 баранов и обязать Магомедова стереть или закрасить карикатуру.

Магомедов Магомед предъявил встречный иск к Ханову, в котором указал следующее. Считает карикатуру правильной как с точки зрения искусства, так и сточки зрения политики. У него это лучшее произведение. Он потратил на создание его 10 баллончиков краски которые он заказал в Хаджал махах по 100 рублей каждый баллончик. Сходство главы села Ханова и фотографии Пиночета налицо и в карикатуре он точно изобразил это сходство, добавив Ханову только фуражку и мундир Пиночета. Кроме того изображение соответствует исторической роли Ханова в жизни села. Ханов жестоко разобрался с сельской оппозицией и бессменно руководит селом более 10 лет, понаставив везде своих родственников. Свободным в селе оставалось только искусство, чем он и воспользовался. Так как произведение получилось удачным Магомедов взыскать с Ханова ганорар в размере 100 баранов, учитывая долговечность и надежность красок.
Предъявленный иск Ханова, Магомедов не признает. Баранов у него все равно нету т.к. их негде пасти, потому что Ханов со своими родственниками продали сельские пастбища.

Если бы пророк Моисей увидел его лицо, он написал бы еще одну заповедь

Это еще фигня по сравнению со Штатами. Американский суд - самый гуманный в мире:

Аризона. Супружеская пара, вскоре после женитьбы, обнаружила у мужа бесплодие.
Вместо приемного ребенка был выбран модный вариант - донорский банк спермы.
Жена забеременела от неизвестного донора и родила сына. Все довольны.

Прошло пять лет. Семья не сложилась.
Вскоре после развода муж стал употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце
концов загремел за грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты
платить не может и дальше с него взять нечего.

Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы.
Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора -
биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не встречал.
Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии, живет один,
квартира, тачка, все как положено.

Что думаете?
Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили счастливо?
Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на биологического отца
в суд за... неуплату алиментов.

После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить женщине 35%
от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы о анонимном донорстве
судья слушать не стала - закон ясно гласит, что биологический родитель, живя отдельно
от родителя содержащего его ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть
инопланетянин с Альфа Центавры.

Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму задолженности
алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными и процентами.
С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует.
За пять лет долга набралось более ста тысяч долларов.
Денег таких у папаши нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру,
машину. Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть закон.

Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз...
Судья объявила, что по факту злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет)
на отца заводится уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком
до двух лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только
огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них – солидная бухгалтерская
фирма, и преступников они не трудоустраивают.

... Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился заменить
приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь строителем-каменщиком
за минимальную зарплату, из которой по прежнему четко вычитают 35% алиментов,
СМИ взяли интервью.
В США бывших преступников лишают многих гражданских прав, например право
избирать и быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потери
которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия.
И верно, соблазн уж слишком велик...

В общем, не делай добра - зла не получишь.

ПРОФИ

Я снимал документальный фильм о борьбе с курением. А чтобы узнать как наши граждане отнесутся к запрету курения на улице, я придумал такой эпизод: В центре Москвы на людной улице, милиционер останавливает курильщиков и пытается их штрафовать. Конечно же, все будут понимать, что это розыгрыш, ну а вдруг, кто-то поверит. Как он отнесется к такому запрету?

Я позвонил знакомому подполковнику милиции и попросил выделить для съемок толкового, умеющего убедительно говорить подчиненного.

В назначенный час на место прибыл капитан с двумя сержантами. Выслушал задачу, кивнул и спросил:

- А собранные за штрафы деньги, куда потом девать?

- Да какие там деньги? Деньги вам вряд ли кто даст, ну если вдруг получится, то было бы здорово. Просто скажите, что мол, это акция, заберите свои деньги обратно и лучше бросайте курить. Но постарайтесь быть убедительным, чтоб Станиславский поверил.

Мы надели на капитана радиомикрофон, а сами с камерой влезли на козырек магазина.

Начали снимать. Я вижу, как наша милиция останавливает первого курильщика, но о чем говорят, мне не слышно. Но все слышно моему оператору в наушнике. Смотрю, у него истерика, ржет не переставая, аж камера подрагивает. Просит салфетку слезы протереть, а то снимать не видно.

«Что ты ржешь? », спрашиваю. Он только хрюкает.

Присмотрелся, и к своему ужасу понял, что восемь человек из десяти, предлагали решить вопрос на месте и совали капитану деньги…Как выяснилось позже – девятый отмазался корочкой помошника депутата, а десятый милицейским удостоверением. Что за чудеса?

Вечером я вернулся в телекомпанию, включил запись и убедился, что мой знакомый подполковник не обманул. Капитан был и вправду толковый:

Тормозит первого мужика, представляется и говорит:

- Уважаемый, у нас в городе ведется борьба с курением на улице, и я вынужден наложить на Вас административное взыскание в виде штрафа.

Мужик: - Какой штраф? Вы чего? На улице же не запрещено курить…

Капитан :- Так я оштрафую Вас не за курение, а за разведение костра в черте города.

Мужик: - Какой костер, это же сигарета!

Капитан:- Уважаемый, я зачитаю Вам постановление правительства Москвы и губернатора Московской области: За разведение костров, сжигание листвы, травы, тополиного пуха в черте города и области, физические лица наказывается штрафом от 500, до 1000 рублей.

Если я не ошибаюсь, то Вы там в руке подожгли завернутую в бумагу траву именующуюся табаком?

Мужик: А... Ну Да…

Капитан:- Ну вот, Значит, я накладываю на Вас минимальный предусмотренный за это нарушение штраф -500 рублей. Будем оформлять.

Мужик стал заискивающе извиняться, пытаясь сунуть 200 рублей без квитанции.

——————————————————————

И так ВОСЕМЬ ЧЕЛОВЕК ИЗ ДЕСЯТИ.

А вы говорите: Милиция, полиция...

Кадры решают все.

http://ax5.livejournal.com/46175.html
1995 год... Ближнее Подмосковье... Есть там городок N-ск, а в нем Учреждение. В принципе - обычное госучереждение с клерками, кабинетами и "праздничными наборами" (в 95-м военнослужащим давали еще и продпаек). Только охраняет это присутственное место отдельная группа СпН, настолько отдельная, что даже имеет собственное название. "Ограждение" (например, и чтобы соблюсти некую секретность... хе-хе...)

Спецназ как спецназ - целыми днями стреляют и полируют мордами татами... Только этих не посылали в зарубежные командировки для изучения ТВД... не посылали в командировки по родному Отечеству, из которых коллеги возвращаются с орденами... если возвращаются... Их даже не учили особо разведывательному или диверсионному делу ... ибо была у них одна и совершенно специальная задача: "хватать и не пущать".

То есть, вот ежели пошлет Пентагон или ЦРУ своих коммандос мешать здешним клеркам работать - этих рембо и шварцнегеров спымать, паковать, и в кутузку доставить... здесь вам не Голливуд, понимашь... здесь люди работают...
Ну а поскольку шварцнегеры занялись политикой, а ЦРУ - Ираком, служба в "Ограждении" (например...) была тоскливая...

Служивый люд в N-ск из Москвы приезжал как обычно: кто на персональных, кто на личных авто (пробок тогда не было), но основную массу, демократично предпочитающую метро, у конечной станции встречал автобус ПАЗ с табличкой "Служебный". Автобус как автобус, но - радиофицированный. С одним каналом связи - дежурный по Учреждению.

И вот в один из теплых летних дней этот самый ПАЗ "Служебный" (шел порожняком, отметим) че-то не уступил бэхе... с конкретными пацанами, понятно... Ну пацаны конкретно высказались на ходу, а чтоб этот козел на катафалке запомнил, кто на дороге главный, пальнули в него из волыны... просто в борт - пустой же...
Водитель, обязанный инструкцией докладывать о любом инциденте, понятное дело - доложил...
Дежурный, каждый вздох которого пишется на магнитофон, получив доклад о вооруженном нападении на спецтранспорт - должен как-то реагировать... а как тут реагировать?
И дежурный спустил с цепи ""Ограждение" (всё так же - например...)...

Бэху брали вертолет и 4 машины... Это был их звездный час... Пацанов вместе с их бэхой и волынами просто... изъяли с трассы... Экспресс-допрос в ближайшей лесопосадке дал кучу неинтересной информации об их личной жизни и деталях бизнеса ОПГ Подмосковья... К сожалению ни ЦРУ, ни МИ-6, ни Моссад к ним или их волынам отношения не имели... о чем и было доложено дежурному.
Ну и че с ними делать? Не ментам же сдавать... они и служб таких знать не должны... "Отпуститьна..." - решил дежурный.

Апофеозом всего был вопрос командира группы захвата: "А можно... мы их отпустим, а потом еще разик возьмем?"

Зашел по делам в Госдуму, а там на входе диалог примечательный.
Мужыг какой-то толстый и в усах, видимо, раз в пятый проходит рамку, звенит.
ФСОшник щупает его палкой дедектирующей, мужыг хохочет.
- Что, террористов ищем?
ФСОшник.
- Ну.
Мужыг
- Вот дураки они Думу взрывать.
ФСОшник заинтересовано.
- Это почему?
Мужыг.
- А зачем террористам народ радовать? Взорвут Думу - у всей страны счастье будет.
И ржут оба.

Очень поучительный рассказ (хотя искажает рельную историю).

Демон Кратий

Медленно рабы шли друг за другом, и каждый нес отшлифованный камень. Шли в четыре шеренги,
длиной в полтора километра каждая, от камнетесов до места, где началось строительство города-крепости.
Рабов охраняли стражники. На десяток рабов полагался один вооруженный воин-стражник.
В стороне от идущих рабов на площадке вершины тринадцатиметровой пирамиды из отшлифованных камней,
на троне восседал Кратий - один из верховных жрецов. На протяжении четырех месяцев он молча наблюдал
за происходящим. Его никто не отвлекал и даже взглядом не смел прервать его размышления.
Кратий поставил перед собой задачу: перестроить государство так, чтобы на тысячелетия вперед укоренить
власть жрецов - сделать всех людей Земли, включая правителей государств, рабами жрецов.

Однажды Кратий спустился вниз, оставив на троне своего двойника. Жрец поменял одежду, снял парик.
Приказал начальнику стражи, чтобы его заковали в цепи, как простого раба, и поставили в шеренгу
за молодым и сильным рабом по имени Нард.
Вглядываясь в лица рабов, Кратий заметил, что у этого молодого человека взгляд пытливый и оценивающий,
а не блуждающий или отрешенный, как у многих. Лицо Нарда было то сосредоточенно-задумчивым,
то взволнованным. "Значит, он вынашивает какой-то план", - понял жрец и решил удостовериться, насколько
точным было его наблюдение.

Два дня Кратий следил за Нардом, молча таская камни, сидел с ним рядом во время трапезы и спал рядом на нарах.
На третью ночь, как только поступила команда "спать", Кратий повернулся к молодому рабу и шепотом,
с горечью и отчаянием, произнес непонятно кому адресованный вопрос:
- Неужели, так будет продолжаться всю оставшуюся жизнь?

Молодой раб вздрогнул и мгновенно развернулся лицом к жрецу, глаза его блестели. Они сверкали,
даже при тусклом свете горелок большого барака.
- Так не будет долго продолжаться. Я додумываю план. И ты, старик, тоже можешь в нем принять участие, - прошептал молодой раб.
- Какой план? - равнодушно и со вздохом спросил жрец.

Нард горячо и уверенно стал объяснять:
- И ты, старик, и я, и все мы скоро будем свободными людьми, а не рабами. Ты посчитай, старик: на
каждый десяток рабов приходится по одному стражнику. И за пятнадцатью рабынями, которые готовят
пищу и шьют одежду, наблюдает тоже один стражник. Если в условленный час все мы набросимся на стражу,
то победим ее. Пусть стражники вооружены, а мы закованы в цепи. Нас десять на каждого, и цепи тоже
можно использовать, как оружие, подставляя их под удар меча. Мы разоружим всех стражников,
свяжем их и завладеем оружием.

- Эх, юноша, - снова вздохнул Кратий и как бы с огорчением произнес, - твой план недодуман: стражников,
которые наблюдают за нами, разоружить можно, но тогда правитель пришлет армию и убьет восставших рабов.

- Я и об этом подумал, старик. Надо выбрать такое время, когда армия будет далеко. И это время настает.
Мы все видим, как армию готовят к походу. Заготавливают провиант на три месяца пути. Значит, через три
месяца армия придет в назначенное место и вступит в бой. В сражении она победит и захватит много новых
рабов. Для них уже строят новые бараки. Мы должны начать разоружать стражу, как только армия нашего
правителя вступит в сражение с другой армией. Гонцам потребуется месяц, чтобы доставить сообщение
о необходимости немедленного возвращения. Ослабевшая армия будет возвращаться не менее трех месяцев.
За четыре месяца мы сумеем подготовиться к встрече. Нас будет не меньше, чем солдат в армии.
Захваченные рабы захотят быть с нами, когда увидят, что произошло восстание.
Я правильно всё предопределил, старик.

- Да, юноша, с таким планом ты сможешь разоружить стражников и одержать победу над армией,
- ответил жрец уже подбадривающе и добавил, - но что потом рабы станут делать с правителями,
стражниками и солдатами?

- Об этом я немного думал. И пока приходит в голову одно: все, кто рабами были, станут не рабами. Все,
кто сегодня не рабы, рабами будут, - как бы размышляя вслух не совсем уверенно ответил Нард.

- А жрецов? Скажи мне юноша, к рабам или не рабам причислишь ты жрецов, когда победишь?

- Жрецов? Об этом я не думал. Но сейчас предполагаю: пускай жрецы останутся, как есть. Их слушают рабы
и правители. Хоть сложно их порой понять, но думаю, они безвредны. Пускай рассказывают о богах,
а жизнь свою мы знаем сами, как лучше проживать.

- Как лучше - это хорошо, - ответил жрец и притворился спящим.

Но Кратий в эту ночь не спал. Он размышлял. "Конечно, - думал Кратий, - проще всего о заговоре сообщить
правителю - и схватят юношу-раба, т.к. он главный вдохновитель для других. Но это не решит проблемы.
Желание освобождения от рабства всегда будет у рабов. Появятся новые предводители, будут
разрабатываться новые планы восстаний. А раз так - главная угроза для рабовладельческого государства
всегда будет присутствовать внутри самого государства".
Кратий понимал, что достичь такой масштабной цели, как порабощение всего мира, только с помощью
физического насилия не удастся. Необходимо психологическое воздействие на толпу. Нужно трансформировать
мысль людскую так, чтобы рабы начали думать, что они свободны. Чтобы они считали, что рабство - не порок,
а благо. Для этого необходимо запустить саморазвивающуюся программу, которая будет дезориентировать
целые народы.
Мысль Кратия работала всё быстрее, он перестал чувствовать тело и тяжелые кандалы на руках и ногах.
И вдруг, словно вспышка молнии, возникла программа. Еще не детализированная, но уже ощущаемая и
обжигающая своей масштабностью. Кратий почувствовал себя единовластным правителем мира
и облегченно глубоко вздохнул.
Жрец лежал на нарах, закованный в кандалы, и восхищался сам собой: "Завтра я произнесу несколько слов,
и мир начнет меняться. Невероятно! Всего несколько слов - и весь мир подчинится моей мысли. Бог действительно
дал человеку силу, которой нет равной во Вселенной, эта сила - человеческая мысль. Она производит слова и
меняет ход истории. Необыкновенно удачно сложилась ситуация. Рабы подготовили план восстания.
Он рационален, этот план, и явно может привести к положительному для них промежуточному результату.
Но я всего лишь несколькими фразами не только их, но и потомков сегодняшних рабов, да и правителей
земных рабами быть заставлю на протяжении грядущих тысяч лет".
Утром по знаку Кратия начальник охраны снял с него кандалы. И уже на следующий день на его
наблюдательную площадку были приглашены остальные пять жрецов и фараон.

Перед собравшимися Кратий начал свою речь:
- То, что вы сейчас услышите, не должно быть никем записано или пересказано, и мои слова никто кроме вас
не услышит. Я придумал способ превращения всех людей, живущих на Земле, в добровольных рабов нашего
фараона. Сделать это даже с помощью многочисленных войск и изнурительных войн невозможно. Но я
сделаю это при помощи нескольких фраз. Пройдет всего два дня после их произнесения, и вы увидите,
как начнет меняться мир. Смотрите: внизу длинные шеренги закованных в цепи рабов,
и каждый несет по одному камню. Их охраняет множество солдат.

Чем больше рабов, тем лучше для государства - так мы всегда считали. Но, чем больше рабов, тем более
приходится опасаться их бунта, поэтому мы усиливаем охрану. Также мы вынуждены хорошо кормить своих рабов,
иначе они не смогут выполнять тяжелую физическую работу. Мы тратим много усилий на то, чтобы рабы работали,
но они всё равно ленивы и склонны к бунтарству. Смотрите: они ползут медленно, как улитки, а обленившаяся
стража даже не погоняют их плетьми. Но скоро все они будут сновать как муравьи и будут сами стремиться
нести гораздо больше камней вместо одного. Рабам не нужна будет стража, и стражники тоже превратятся
в рабов. Как этого достичь? Рабам нужна иллюзия свободы. И нужен стимул с помощью монет.

Пусть сегодня, перед закатом, глашатаи разнесут указ фараона, в котором будет сказано: "С рассветом нового
дня всем рабам даруется полная свобода. За каждый камень, доставленный в город, свободный человек будет
получать одну монету. Монеты можно обменять на еду, одежду, жилище, дворец в городе и сам город.
Отныне вы - свободные люди". И вы увидите, что люди без принуждения начнут работать с удвоенной энергией
и обрекут себя на добровольное рабство.

Указ на закате был оглашен рабам, они пришли в изумление и многие не спали ночью, обдумывая
новую счастливую жизнь.
Утром следующего дня жрецы и фараон вновь поднялись на площадку пирамиды. Картина, представшая их взорам,
поражала воображение. Тысячи людей, бывших рабов, наперегонки тащили те же камни, что и раньше.
Многие несли по два камня. Другие, у которых было по одному, уже не плелись, как раньше, а бежали,
поднимая пыль. Некоторые охранники тоже тащили камни. Люди, посчитавшие себя свободными
- ведь с них сняли кандалы - стремились получить как можно больше вожделенных монет,
чтобы построить свою счастливую жизнь.
Кратий еще несколько месяцев провел на своей площадке, с удовлетворением наблюдая за происходящим внизу.
А изменения были колоссальными.
Рабы объединялись в небольшие группы, сооружали тележки и, доверху нагрузив камнями, обливаясь потом,
толкали эти тележки. "Они еще много приспособлений наизобретают, - с удовлетворением думал про себя Кратий,
- вот уже и услуги внутренние появились: разносчики воды и пищи. И следить за ними уже не надо и заставлять,
как раньше - теперь они сами жаждут таскать камни". Часть рабов ели прямо на ходу, не желая тратить времени
на дорогу в барак для приема пищи и расплачивались с подносившими ее полученными монетами.
"Надо же, и лекари появились у них: прямо на ходу помощь пострадавшим оказывают, и тоже за монеты.
И регулировщиков движения выбрали. Скоро выберут себе начальников, судей. Пусть выбирают: они, ведь,
считают себя свободными, а суть не изменилась - они по-прежнему таскают камни.
И их потомки сквозь тысячелетия, обливаясь потом, в пыли будут продолжать свой бессмысленный бег".

Когда жрецы осознали, какие разительные перемены произвели в обществе идеи Кратия, один из них,
самый старший по возрасту, произнес:
- Ты - демон, Кратий. Твой демонизм множество земных народов поработит.

- Пусть демон я, - ответил Кратий, - и мной задуманное отныне пусть люди демократией зовут.

Простенько и со вкусом

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой
порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли
назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

Сказка - ложь,
Да в ней намёк,
Добрым молодцам урок.

Виды протестов в разных странах...

А ведь и правда, Пятачок...

Онегин - не эмо.
Кратное цитично-матерное изложение.
(Детям до 30 и беременным женщинам читать не рекомендуется)

По причине ненормативной лексики я не рискну копировать текст сюда.
Читайте тут: http://ibigdan.livejournal.com/7762483.html

Так точнее...

Песня о блоке Юлии Тимошенко (БЮТ)
http://www.youtube.com/watch?v=7_6iQ9jpWyI&feature=related

Программа кандидата в президенты Украины
http://www.youtube.com/watch?v=k4acK-_Rzik&NR=1

Самое печальное в ролике то что можно вмето Лупана ставить практически любую фигуру современной политики и смысл не потеряеться.

Вы не поверите, но это написал Михаил Задорнов.
================================================================

После моего большого очерка в "МК" о том, что сегодня тупые не американцы, а мы, подражая им в том,
в чем подражать не надо, пришло так много писем, что я никак не могу остановиться.
И с ужасом думаю, что если продолжать сравнивать нас с американцами, то счет увеличивается не в нашу пользу!
Много есть у "тупых" американцев того, чему нам, "не тупым," можно поучиться.
Солдаты в Америке не строят генералам дачи, не делают голубятни и башенки из головных частей ракет
средней дальности, а заборы из плит разобранных аэродромов. В леса? американских не накурено.
В отличие от американских спецслужб наши узнают о готовящихся терактах из выпусков новостей.
В США нет пьяных на улицах. У них на Рождество не встретишь ни одного пьяного Санта-Клауса.
В Америке не сносят памятники, не переименовывают города, когда меняется власть. В Нью-Йорке мэр
менялся сотни раз, но никому в голову не приходило перенести статую Свободы.
В Америке молодежь идет в армию, чтобы потом получить льготы при поступлении в институт.
В России поступают в институт, чтобы не попасть в армию.
Америке, пока женщина не сделала карьеру, она не вступает в брак. У нас вступают в брак с нужным
человеком, чтобы сделать карьеру.
В США можно подать в суд за сексуальные домогательства на работе.
Если бы такой закон ввели у нас, то десятки тысяч женщин сели бы за решетку за соблазнение
коллег мини-юбками и декольте до пояса.
В Америке почти в каждом дворе есть спортплощадка, у нас в лучшем случае грибок в песочнице.
Каких спортивных достижений можно ждать от страны, где дети растут под грибами?
В Америке детей по утрам развозит школьный автобус. У нас детей по утрам развозит от пива.
В Америке самым страшным ужастиком считается фильм "Крик". Потому что они не видели нашего сериала "Школа".
Не все знают, что аттракцион "американские горки" придумал американец, которому довелось ездить
по русским дорогам. А во многих штатах США этот аттракцион называют "русские дороги".
А быт? Разве могут в Америке в общественных местах появиться надписи, объявления, предупреждения типа:
"Осторожнее вынимайте деньги из банкомата он бьет током!", "Входной дверью не хлопать отключается
эскалатор!", "Осторожнее открывайте входную дверь, она может на вас упасть!"?
Три дня назад я ехал в поезде из Питера в Карелию. В туалете вагона было объявление "Осторожно вставайте
с унитаза, чтобы не удариться головой о ведро!". Вы можете себе представить подобное в американском поезде,
чтобы проводница повесила ведро на водопроводный кран единственное выдающееся место в туалете?
Американцы с утра друг другу улыбаются. Наши с утра ходят с таким выражением лица, как будто всю ночь провели ?
практиканта-стоматолога, который учился на "тройки".
У нас в стране самая искренняя улыбка у Крошки-Енота из мультика.
Кажется, у русских атрофированы мышцы, отвечающие за улыбку.
В США с вами на улице может поздороваться незнакомый человек, спросить, как ваши дела? Попробуйте завтра
утром выйти на улицу, подойти к незнакомцу и спросить: "Как ваши дела?". И посмотрите, что будет дальше.
Жизненное кредо американцев" Don't worry". У большинства наших: "Все твари!".
Наши люди не скупятся на улыбку только в Интернете, обильно вставляя смайлики между сквернословием на форумах.
Это ж насколько мы стали агрессивными, если у нас в зоопарке на клетке с обезьянами висит объявление:
"Не плевать в шимпанзе!"?
Наконец, американский сервис! Какой же он приветливый! Мой директор Оля зашла в одном из российских
городов в булочную купить свежего хлеба, а хлеб был вчерашний. Она подошла к продавцу и спросила,
почему весь хлеб черствый.
Та, широко (по Карнеги) улыбаясь своей улыбкой-страшилкой, ответила:
"А вы сильнее жмите!"
Если к американскому врачу придет зажиточный пациент, он не найдет у того радикулит мочки среднего
уха, эпистолярное дрожание эпителия гайморовых пазух и астму мочевого пузыря.
В США есть только один тип полицейских, которым можно предлагать взятку, не боясь, что тебя арестуют.
Это лежачие полицейские.
Простые американцы не думают с утра до вечера, где бы им чего своровать.
Повальное мелкое воровство началось в Америке только в тех районах, где поселились русские эмигранты.
Один из моих читателей в "ЖЖ" прислал такую историю. У входа в супермаркет американец оставил свой велосипед,
как положено, приковав переднее колесо цепью с замком к специальной велосипедной стойке-трубе.
Наш в это время за ним наблюдал. Американец зашел в магазин. Что сделал наш?
Он взял свою цепь, свой замок, приковал к стойке заднее колесо велика американца и спрятался за углом. Американец вышел, открыл свой замок, снял цепь.
Увидел, что заднее колесо приковано, и подумал, что кто-то по ошибке надел цепь на его велосипед вместо
своего. Пошел в супермаркет искать хозяина цепи.
Наш в это время открыл свой замок, сел на велик и уехал!
Американцы уважают человека при жизни. Они умеют работать и любят работать.
Не празднуют Новый год 15 дней, потом еще 15 дней Первомай и 5 дней День народного единства.
Объяснять американцу, что такое Старый Новый год, никому не советую. Он долго будет мучить вас расспросами.
Одному американцу сказали, что это контрольный Новый год чтобы точно знать, что он наступил.
Американцы-бизнесмены как-то приехали в Москву 7 мая. Пустой город, ощущение, что взорвалась нейтронная бомба. Офисы закрыты, ни одна компания не работает. Только рестораны полны людей. Они ничего не могут
понять,спрашивают: -В чем дело? -Праздник. -Какой? -7 Мая. -А что это за праздник? -1 Мая.
Это же нормальным людям никогда не понять! Семь дней прошло, а мы все празднуем.
-Ну так скоро же 9-е, объясняют. -И до какого будете праздновать?-До 15-го.
У американцев нет показухи. Там не может произойти нечто подобное тому, как нашего президента принимали
в Омске. На улице, по которой должен был ехать Медведев, покрасили все дома (естественно, только с фасадов). Причем несколько домов закрасили полностью, вместе с окнами. Люди встали утром ничего не видно.
В Америке, если губернатора или мэра снимают с работы, говорят "отработал", у нас "проворовался".
Вы можете себе представить, чтобы их президент объявил войну коррупции?
Там коррупционера просто посадят без всякого объявления государственной кампании. Более того, в Америке
чем больше своровал, тем больше получишь срок. У нас чем больше своровал, тем выше ты во власти.
Когда в США говорят "тандем", все понимают, что речь идет о продвинутом велосипеде, а не о никому
не понятных договоренностях двух выпускников одного учебного заведения.
Если в США у президента падает популярность, никто не начинает трезвонить, что надо немедленно свергать
власть. Президент сам думает, как ему вернуть к себе уважение. Ему не придет в голову, дабы освежить
любовь народа к себе, проехать на "Линкольне" от Нью-Йорка до Аризоны. А можете себе представить,
чтобы американский президент, чтобы усилить уважение к полиции, предложил переименовать ее в милицию?
Я думаю, что Америка уже далеко не тупая, хотя бы потому, что именно туда произошла утечка лучших мозгов
из России. А по закону Ломоносова, если где-то что-то прибавится, то в другом месте непременно должно убавиться.

И мы все это место прекрасно знаем!

P.S. А главная разница между нами в том, что мы в России всегда живем с мечтой о светлом будущем и
с воспоминаниями о светлом прошлом. А американцы просто в нормальном настоящем!

Михаил Задорнов.

Под фундаментом ТЮЗа обнаружено древнее захоронение.