Смеяться, право, не грешно

Гововрят, опознание еще не завершено.
Возможно, это Сирано де Бержерак, или кто-то из его рода.

Баян

Уважаемый, DEE.

Вы тяжело поработали и собрали приличную коллекцию домашних заготовок.

А теперь скажите нам по секрету, кому вы собираетесь подложить одну из них?

Честно говоря, я не понял ни утверждения ни вопроса после него.

Согласен, тогда давайте считать, что шутка не удалась....

No problem.
Их бин тупой

ПЛАН РОБИНА ВИЛЬЯМСА

Голливудский киноактёр высказал чаяния многих американцев
Во время развернувшегося в Америке скандала, связанного с проектом строительства
Исламского культурного центра с мечетью, в сердце Нью-Йорка - рядом с местом гибели
более 3,000 человек при теракте 11 сентября, в интернете стало интесивно циркулировать
письмо, якобы написанное знаменитым голливудским актером-комиком Робином Вильямсом.
Он может известен, в частности, по ролям в популярных
кинофильмах "Москва на Гудзоне", "Доброе утро, Вьетнам!", "Пробуж дение", "Аладин" (голос джина),
"Миссис Даутфаер", "Птичья клетка" и многих других - всего 62. Даже если это письмо-план и не
было написано самим Робином Вильямсом, в нем используются цитаты из его выступлений на демонстрациях,
в телепрограммах и интервью. Этот "План" отражает настроения и мнения очень большой части
населения США. "Как я вижу, многие громогласно требуют мира, но о плане достижения мира я что-то
пока не слыхал. Так что вот вам один такой план:

1. США, Великобритания и Австралия извинятся перед всем миром за наше "вмешательство" в чужие дела,
в прошлом и настоящем. Типа разборок с Гитлером, Муссолини, Сталиным, Тодзио, Норегой, Милошевичем,
Хуссейном и прочими ребятами - мы больше "вмешиваться" не будем .

2. Мы выведем военные контингенты из всех стран мира, начиная с Германии, Южной Кореи, Ближнего
Востока и Филиппин. Нас там больше не хотят. Мы разместим войска вдоль наших границ и никому
не разрешим пролезать через дырки в заборе.

3. Все нелегалы получат 90 дней на сборы и бесплатный отъезд по домам. По истечении 90 дней всех,
кто остался, найдем и депортируем незамедлительно, независимо от того, кто они и откуда: они
нарушили Закон. Франция примет их с распростертыми объятиями.

4. В будущем всех гостей будем тщетельно проверять и пускать не более, чем на 90 дней, а продлевать
сроки визита только по специальному разрешению!!! Никого не будем пускать из стран,
связанных с терроризмом. Если вам дома не нравится, вместо того, чтобы отсиживаться
у нас, меняйте режим сами. Убежище предоставлять больше не будем никому - у нас и так
хватает таксистов и кассиров в "7-11" (в местных лавках)

5. Никаких зарубежных студентов старше 21 года. Из тех, кто старше, получаются бомбисты.
Если занятий не посещают — "двойка" и прощай, дорогой!

6. США, Великобритания, Канада и Австралия приложат все усилия для достижения независимости
от иностранных источников энергии. Помимо разработки экологически чистых энергоисточников,
придется временно побурить нефть в заповедной Аляске. Оленям придется немного потерпеть.

7. Предложить Саудовской Аравии и другим странам-нефтепроизводителям цену на нефть - по 10 долларов
за баррель. Если не согласятся, найдем других поставщиков. А они пусть ищут других покупателей
(одной недели переполняющихся нефтехранилищ будет на это вполне достаточно).

8. Случись где-нибудь в мире голод или любое другое стихийное бедствие, мы не будем "вмешиваться".
Пусть молятся Аллаху или кому угодно, чтобы послал им зерно, дождь, цемент или что там еще им нужно.
Да к тому же, большая часть того, что они от нас получают, разграбляется или идет на содержание
их армий. Народу же, испытывающему реальную нужду, не достается почти ничего.

9. Отправить штаб-квартиру ООН куда-нибудь на остров подальше. Нам здесь не нужны шпионы или
друзья на хорошую погоду. Освободившееся помещение хорошо подойдет под приют для бездомных
или каталажку для нелегальных иммигрантов.

10. Всем американцам надлежит пройти курс в институте красоты - тогда никто больше не сможет называть
нас "американскими уродами". Язык, на котором мы говорим - АНГЛИЙСКИЙ...
Научитесь на нем говорить или УЕЗЖАЙТЕ.


Ну, каков план?

Статуя Свободы больше не вещает: " Отдайте мне ваши усталые, бедные, загнанные массы!"
Теперь у нее в руке - бейсбольная бита и она вопит: "Кому еще кусок от моего пирога?"

А что, кто-то против? Флаг в руки.

Вставлю сюда :

Актер Ефремов прочел на ТВ поэму о "крабе" Путине и о том, как "нагибали" судью Данилкина (ВИДЕО)

http://www.youtube.com/watch?v=FwhULXuNxdQ&feature=player_embedded

Правильно!... проблемы в стране - фигня по сравнению с выбором имени для собаки!
…. вовочка жжот, как всегда! Орлуше - респект!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=qi8jbVtIc4E

Это Орлов – лексика ненормативная – нервным не смотреть и не слушать…..

Кливленд « Планета Земля «

http://www.youtube.com/watch?v=8GJr2clKsQ4&feature=player_embedded#at=36

Георгий Фрумкер

Басня почти по Крылову

http://www.youtube.com/watch?v=3L9YrhD0ZYg&NR=1&feature=fvwp

Один из иностранных гостей, будучи на приеме у президента США,
заметил на стене Овального кабинета в Белом доме портрет В. И. Чапаева
и спросил президента, кто это такой.

Обама ответил:
- Я, к сожалению, забыл его фамилию, но мне сказали,
что этот человек знаменит тем, что всю жизнь посвятил борьбе с белыми…..

Прискорбно!

http://www.youtube.com/watch?v=XVP9Pd0bC0s


Так было при милиции, а какие новые веяния внесет изменение названия?

История эта произошла в России, в школе города Коломны.
Директор школы задала школьникам младших классов написать
- внимание! - стихи о выборах.
Девочка-второклассница написала стишок, который высокая
комиссия уже готова была счесть победителем и принялась
было выписывать призовой билет, но тут дочитала-таки
до последний строчки и поняла, что стишок-то на приз
не тянет.

Вот приходит к людям Путин.
Говорит им Путин: "Люди,
Приходите на участок,
Приходите туда часто,
Голосуйте за меня,
За политику Кремля!"
Люди Путину ответят:
"Мы придем, хотя и дети,
Мы хотим голосовать
И России помогать!
Чтобы небо было синим,
Чтобы каждый был счастливым,
Чтобы в партию свою
Верил человек в одну.
Чтобы нам, всем русским людям,
Счастье было, есть и будет.
Пусть в Кремле не будет ссоры,
Чтобы ты подрос веселым,
Чтобы ты всегда гордился
Что в России ты родился.
Мы идем голосовать,
Чтобы счастье увидать.
Чтобы жили мы у нас,
Как в Израиле сейчас".

Вот какие девочки растут в российской глубинке.
И теперь эти стихи стали сетевым шлягером

Русская туристическая группа в Центре сценических искусств им. Кеннеди в Вашингтоне.

Почти три четверти - российские граждане, оставшуюся четверть делят русскоговорящие
израильтяне, канадцы и американцы. Гид рассказывает о том, что все, что находится в Центре
- это подарки разных стран. Люстры, говорит гид, подарила Швеция, ковры - Бельгия, гобелены - Франция, и т.п.
Тут юный россиянин задает вполне резонный вопрос:
- А что подарила Россия?

- Что подарила Россия? - задумывается гид...
- А, вспомнил! Когда в 70-х годах они выгнали Ростроповича, он здесь дирижировал оркестром

СВЯТАЯ вера в силу инструкции

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем.
Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней
и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай.
Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный
сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печеньéм, они разговорились. Пастор старался скрыть
своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.

"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд,
"не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?"

"О, да", сказала она, "Мне здорово повезло? Я шла через парк несколько месяцев назад,
и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган,
держать влажным и это предотвратит от распространения болезни.

Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"

—

Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2.
Так вот, что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985 г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем
был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были
ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой
советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый
Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров...
"Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины...
ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща...
Триколор над Белым Домом...Гайдар, новые деньги - новые цены... мама
умерла... опять новые деньги...танки на мосту, пожар белого дома...
опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры...
МММ с бабочкой... черный вторник...первая Чечня... мой развод... моя
вторая свадьба... начался 21-ый век...Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

А может они и не такие уж …, просто пробелы в школьной программе …………………………

http://www.youtube.com/watch?v=PjSU1pp6HBI&feature=fvwrel

:| :| :|

…Пробираются по лесу двое охотников из Нью-Джерси.

Вдруг один из них падает на землю как подкошенный, глаза его закатываются, дыхания не слышно…
Видя такое дело, его приятель хватает мобильный телефон и звонит в «неотложку».
«Мой друг помер! - кричит он в панике дежурному оператору. — Что мне делать?»
Оператор на другом конце провода мягко отвечает:
«Прежде всего успокоиться и не волноваться. Я смогу вам помочь. Но давайте удостоверимся,
что он действительно на самом деле мертв».

Наступает тишина… Затем слышится выстрел.
Мужчина снова берет трубку: «О'кей. Что дальше?»

Вот какой рассеянный, с улицы Бассейной!

Слышал историю от работника скорой.. Ужасть.

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт: - АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…
однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит
абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения
гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом...

Тут, санитар побежал за гвоздодёром, а врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика: - …Да вот, жизнь ***, ничего не радует, хотел покончить жизнь
самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Врач недоумевая: - Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик: - Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Врач: - Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ? Подожгли бы себя, в чем проблема???

Мужик: -…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ…

говорит Иеромонах Зосима, специалист по работе с молодежью Южно-Сахалинской и Курильской епархии,
про масленицу, фуфло и неблагочестивых предков
http://www.youtube.com/watch?v=_y3c9b-VMyo&feature=player_embedded

Глас народа:
http://ponomaryov.org.ua/енакиевские-бабки-о-януковичи/

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки.

Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой":

- Ну что с ним?!

- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Всего 20 лет назад, к человеку, который произносит такие фразы, вызвали бы санитаров...

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Я тебе письмо пять минут назад послал, ты получил?
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

- А фраза "я на телефон сфотографировал"? Ведь совершенно ж безумная!

В Нью-Йорке состоялся очередной чемпионат мира по скоростному поеданию хот-догов.


Победителем признан 26-летний уроженец США Джоуи Честнат, который съел 62 хот-дога за 10 минут.
Интересно, что мистер Честнат поднялся на первую ступень пьедестала пятый раз подряд.
За свою победу он получил приз в размере 10 тысяч долларов.
При этом он не сумел превзойти свой предыдущий рекорд.
На чемпионате мира в 2009 году ему удалось съесть за те же 10 минут целых 68 хот-догов.

http://www.youtube.com/watch?v=5GfkCCvC6s4&feature=player_embedded

Среди женщин победительницей чемпионата мира стала 42-летняя Соня Томас по прозвищу "Черная вдова".
Ей удалось проглотить 40 хот-догов, что всего на один меньше ее личного рекорда.

Примечательно, что главный соперник Честната шестикратный обладатель чемпионского титула японец Такеру Кобаяси
вот уже второй год подряд не выходит на "ринг" из-за разногласий с организаторами турнира

Вы не поверите…так тоже бывает………..


http://www.youtube.com/watch?v=VhSqSVUXP60&feature=share

Правильные ответы

Тупизна — вещь, видимо, наследственная.
Это обнаружилось много лет спустя, когда у меня подросла дочка и жена
повела ее на тест в спецшколу. Дочке было шесть лет — училке, проверявшей
дочкино развитие, примерно тридцать. И вот она (в порядке проверки развития) спросила:
— Чем волк отличается от собаки?
Дочка рассмеялась простоте вопроса (как-никак ей было целых шесть лет)
— и, отсмеявшись, ответила:
— Ну-у, собаку называют другом человека, а волка другом человека назвать никак нельзя.
И снова рассмеялась.
— Понятно, — сказала училка.
И нарисовала в графе оценки минус. Моя бдительная жена это увидела и
поинтересовалась, почему, собственно, минус. Тестирующая ответила:
— Потому что ответ неправильный.
Жена поинтересовалась правильным ответом — и была с ним ознакомлена.
Ответ был написан на карточке, лежавшей перед училкой:
"Собака — домашнее животное, волк — дикое".
Жена спросила:
— Вам не кажется, что она именно это и сказала?
Тестирующая сказала: не кажется. Жена взяла за руку нашу шестилетнюю,
отставшую в развитии дочку и повела домой, подальше от этого центра одаренности.

Через год в соседнее пристанище для вундеркиндов привели своего сына
наши приятели, и специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу
рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса. Андрюша ничего
скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на
двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на силе переменного тока.
Оказалось: ничего подобного.
Просто троллейбус с рогами, а автобус —без. И не надо морочить тете голову!

Разве? В контактную сеть с тяговых подстанций подается постоянный ток, в зависимости от страны - от 550 до 850 вольт (есть немногочисленные исключения в обе стороны). Конечно, на современные троллейбусы часто ставят асинхронники, которые преобразуют постоянный ток в переменный трехфазный, но данные двигатели не являются отличительной особенностью троллейбусов. Или ребенок не умеет внятно излагать мысли, или, что более вероятно, он не вполне четко представляет устройство электрохозяйства общественного транспорта.
А тетка в целом права, штанговый токоприемник является неплохой характеристикой троллейбуса, т.к. для двухпроводной контактной сети использование трамвайного пантографа затруднительно.

Вы уверен, что тетка понимает отличить внешний вид коллекторный двигатель постоянный от переменный ток. Или двигатель внутреннего сгорания на бензин от дизель.
А вы самолично сделаете разницу и не читать надпись на корпусе? Без ошибка :d

Я вам поздравляю как ета тетка пусть учит ваш ребенок и вам радостно.

Вы не работать учитель физика в школе вундеркинд и имеете право не знал такой технический знаний и термин. А тетка не может там быть не простая секретарша - ето вступительный екзамен, а и если даже и так... Зачем такой школа мальчик 6 лет еще не поступить и знал больше слов, как тетка там работает. И что тогда она будет научил мальчик