Смеяться, право, не грешно

После новогодних праздников посмотрелся в зеркало и заметил небольшие глазки над мешками...

- Помните, как вы говорили: "Давай уже после праздников"? Так вот, настал час расплаты!

Давайте на минутку представим себя на месте кулика - лето он провёл в горящей Сибири, а зимовать полетел на юг, в Австралию...

Кстати, тут на просторах отечественного интернета поливали грязью Шарапову, которая пожертвовала то ли 20 то ли 30 килобаксов на тушение пожаров в Австралии.
Посыл был такой: "А где ты была, когда горела Сибирь?"
А вот я Марию прекрасно понимаю - у нас бы пожертвованные деньги моментально разворовали, а там они реально пошли на спасение коал и кенгуру.

Об этом сегодня вещал Кудрин.

даёшь 10 000 баксов за бутылку шампанского, так живут наши футболисты

- А чем у тебя жена занимается?
- Декретным отпуском наслаждается.

Абсолютным победителем садово-ягодного соревнования объявляем посёлок Янтарный Ростовской области. Укропный переулок, Фиалковый, Чебрецовый...

Ну хоть не Коля.

Интересно, почему минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит – нет? Смотреть же реально сложнее!

Народ России возмущён составом рабочей группы по изменению Конституции. Почему в неё не вошли Тимати, Галустян и Лоза?

Боги рекламы.

Так и здесь...

Яндекс – Найдётся всё!
Почта России – ещё не всё потеряно!

Реакция Станиславского: "Увы, не верю"

Прошу прощения за сортирный юмор.
В офисном туалете теперь можно выбрать уровень сложности.

А ты зачем купил презервативы, ты что, не хочешь 466 тысяч?

- Можно ли честным трудом заработать себе состояние?
- Да запросто... Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии.

Подумал, что этой новости самое место в этой ветке.


На всякий случай ссылку дам.
https://www.nakanune.ru/news/2020/01/21/22563286/

— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.

— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...