Смеяться, право, не грешно

Почему Украина - не Европа?
В Европу ломятся мусульмане, а в Украину - хасиды

Объявление: "Найден чрезвычайно упитанный рыжий кот. Обращаться в магазин "Мясные деликатесы"

.

Личный #психолог на Западе: — У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?
Личный психолог в СНГ: — У вас есть проблемы? Вы хотите из-за них выпить?
Психолог в Китае: — Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе.

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала свитер. Бабушка из Китая связала айфон.
А бабушка из Сомали связала всех бабушек и требует выкуп

- Мойша, вот скажите мне, откуда вот взялось столько экспертов по Карабаху и куда делись токсикологи?

.

Благодаря коронавирусу весь мир понял, как жили раньше мы в СССР:
никто нормально не работает, выехать никуда нельзя и тотальный дефицит туалетной бумаги.

Иногда я думаю, а не случилось ли всё это в 2020 году, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?

Штампы в американском кино, или 99% и 1%

1. Если в фильме снимается Мишель Родригес или Шон Бин, то в 99% случаев их герои помрут.
2. В 99% фильмов обязательно снимается герой, основной задачей которого будет прорыдать сквозь сопли следующую фразу: "Это я виноват, что они (грабители, пришельцы, смурфики) убили мою жену (сына, брата, бойфренда, собаку, канарейку, хомячка, ручного таракана). На это в 99% фильмов ему ответят, положив руку на плечо и проникновенно глядя в глаза (особенно ржачно это выглядит, когда в эпизоде участвуют два мужика с телосложением Шварцнеггера): "Нет, это не твоя вина!"
3. Если в начале фильма у главгероя показывают кусочек окаменевшего мышиного дерьма, ножку от табуретки, старый ночной горшок, то догадливый зритель сразу понимает, что именно это спасет ему жизнь в конце фильма. И вы-таки не поверите!!! Когда мышиное дерьмо съедено, ножка изгрызена, горшок разбит, герой вдруг в последний момент вспоминает "слова учителя" и видит выход из ситуации!
4. Когда герой подкрадывается, он в 99% случаев наступит на сухой сучок, кошкин хвост, трухлявый ящик, создав шум в 120 децибел, способный поднять на уши всех в радиусе 2 километров. Однако после этого он скажет напарнику: "Тсс!!" – и продолжит подкрадываться дальше. (Фильм "Я - четвертый"). И его никто не услышит!
5. В 99% секс у главных героев спонтанный и происходит в самых неожиданных местах: на чердаке, в канаве, в пещере, в воде, в гробу и т.д.
В 100% случаев у женщины в это время нет месячных! И ещё ни разу не видела, чтобы герой презерватив надел (даже если у него для этого есть время и возможность). И тем не менее беременность в 99% не случается.
6. Если на главного героя нападает суперкаратист и начинает кричать "кия" и строить красивые позы, главгерой в 99% начинает ему подражать, делая зверские рожи и играя мышцами, в 1% случаев герой без комплексов вытаскивает кольт и убивает дурака наповал (см. «Индиана Джонс»).
7. Услышав страшные звуки, выстрелы и крики, хрупкие дамы в 99% случаев идут посмотреть, кого там убивают, в жуткий подвал с пауками и крысами. 1% из них звонит в 911 (благодаря именно этому 1% умных баб Америка ещё не вымерла).

99% американок не могут пойти проверять грязный подвал, кишащий крысами и тараканами, без сногсшибательного нижнего белья и туфелек на каблуках. А вдруг крысы в подвале их осудят, если увидят в домашнем халате и тапочках!

8. Увидев тело мужа с оторванной головой и ногами, засунутыми в задний проход, 99% американских жен обычно спрашивает: "Дорогой, ты в порядке?" 1% оглушительно визжит и этим привлекает внимание убийцы.
9. Увидев, что нападавший маньяк упал от выстрела, 99% расслабляются и не проверяют, помер он от пули, попавшей в мизинец ноги, или все же нет. 1% умных делает контрольный выстрел в плечо (после чего опять не проверяет, помер ли маньяк).
10. Если маньяк с окровавленным ножом ищет спрятавшуюся под столом героиню, на нее в 99% случаев нападает неудержимая чихота, зевота, кашель, пукание, отрыжка и т.д. Причем именно тогда, когда маньяк будет стоять у нее над головой.
11. Если главный герой попал в эпицентр ядерного взрыва, был проглочен акулой, растоптан стадом бизонов, упал в чан с серной кислотой, прыгнул в воду за 1 секунду до огромного подводного взрыва, в 99% он... выживет.
12. 99% русских в американских фильмах говорит по-русски с ужасным акцентом и рано или поздно с облегчением переходит на американский.
13. 99% исторических персонажей в американских фильмах одеты в наряды не своих эпох и имеют странные вещи и манеры (у гвардейца кардинала, к примеру, мушкет с оптическим прицелом, у всех мушкетеров третий дан по кун-фу; в "Гордости и предубеждении" (18 век) главная героиня ходит по улице без шляпки, что в то время даже проститутка и крестьянка себе не позволила бы, а главгерой во время сцены объяснения держит ее полчаса под адским ливнем без зонтика; про казино и модный смокинг в фильме «Робин Гуд: Начало» все помнят).
14. В триллере в группе людей, попавших в опасное положение, в 99% случаев выживет истеричная, капризная дура-блондинка, не умеющая даже шнурки себе завязать. В 99% случаев ей поможет благородный негр, пожертвовавший ради нее жизнью.
15. 99% американских комедий – это комедии положений. Мужик переодевается бабой ("Дом большой мамочки" и т.д.), или вынужден терпеть у себя дома детей, тещу, собак, пингвинов, пасхального кролика ("Пингвины мистера Поппера"), или что-то съедает и приобретает неожиданные способности ("Без чувств"). В 99% таких комедий сценаристы считают, что это уже само по себе уже смешно и дальше сценарий придумывать не надо.

И не придумывают...

16. Стрелков, вооруженных лазерными пистолетами, пулеметами и плазмаганами, в 99% легко имеют во все дыры два джедая с мечами!
17. Сойдясь с врагом, вооруженным ножом, главгерой в 99% случаев бросит огнестрельное оружие и полезет на противника с голыми руками.
18. 99% героев в кульминационный момент вспомнят о том, что им надо обсудить старую, давно забытую детскую проблему со своим отцом, и отведут словесному поносу на эту тему не менее 20 минут, выбрав самое удачное, по их мнению, время (5 секунд до взрыва бомбы, падения дирижабля, выстрела из пистолета в упор) – см. опять же "Индиану Джонса". 1% будет выяснять в этот момент отношения с женой.
19. 99% героев, зная, что будет перестрелка, не наденут бронежилет. Несмотря на это, пуля попадет аккурат в плечо, не задев крупных сосудов, но даже в этом случае кровотечение будет незначительным и без перевязки обязательно прекратится через 2 минуты. Для этого надо лишь сжать бицепс и скроить мужественную рожу. Перевязка же всегда будет иметь обратный эффект и усилит кровотечение)).
20. В 99% триллеров куда бы и смотрела героиня, маньяк все равно появится за ее спиной. Для этого героиня постоянно становится лицом к стенам. В 1% она догадается хотя бы встать лицом к зеркалу, где и увидит маньяка.
21. Когда маньяк нападет, героиня, держа пишущую машинку, вазу, огнетушитель, камень, первым делом допустит его к себе поближе, потом присядет, потом завизжит, потом попросит не делать этого, потом заплачет, размазывая тушь, потом затрясется и кинет предмет уже заскучавшему и почти заснувшему маньяку прямо в грудь, чтобы он легко смог его поймать или отбить.
22. Кинуть героиня может только 1 (один) предмет! Даже если на столе будет лежать набор гирь или гантель, она никогда не воспользуется ими!
23. Никогда героиня не уронит огнетушитель на ногу главзлодею – ведь он тогда не сможет ее преследовать и поймать! Поэтому кидает его только в грудь или рядом с головой, чтобы злодей успешно увернулся.
24. Во всех американских фильмах снимаются негры. В 99% случаев их сейчас снимают по принципу "чтобы были", не заботясь вопросом, а существовали ли негры-рыцари при дворе короля Артура, был ли негром сам король Артур или Роберт из Локсли, откуда взялись негры в Скандинавии 9 века, как они попали в Древнюю Русь и почему у мужа-белого и жены-негритянки рождается узкоглазый ребенок-филлипинец, который должен жениться на негритянке ("Золушка" 1997 года производства). В 1% случаев актер-негр реально необходим фильму: "Унесенные ветром", "Джанго освобожденный", "Не грози Южному централу" и т.д.
25. Наконец, если в компьютере запущена вредоносная программа, которая через 15 секунд взорвет к чертям весь офис (дом, город, страну, земной шар), 99% экспертов с мировым именем будут пытаться подобрать ключ, ввести пароль… 1% попросту выдернет вилку из розетки!

Посмеялся. На всякий случай скопировал отсюда, а то ЯндексДзен знаете ли... Там также много дополнений в комментариях.

Гений и злодейство несовместны!
- А вот переходничок возьмите.

Вы слышали Буратино покончил жизнь самоубийством? У него были длительная депрессия, после чего он засверлился.

.

- А как теперь называются сотрудники Сбера?
- Сберуны.

В России разворачивается широкомасштабная операция по принуждению населения к национальной платёжной системе "Мир"

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
- Люди и так настрадались в 2020 году, - сказала она нашему корреспонденту.

- Ты слышал, Криштиану Роналду сказал : "Да, я гей, но зато у меня полно денег".
- Офигеть! Все конечно и так догадывались, но в наше время, вот так вот взять и в открытую признаться в том, что у тебя полно денег - это очень смело

.

- Помогите мне пожалуйста, доктор. Я постоянно грызу свои ногти!
- Ну, эта проблема решается элементарно. Я Вам предлагаю удалить все зубы.

Так как Зеленский отказался признавать российскую вакцину от коронавируса, она будет поступать в Украину по реверсу из Европы

- В России заморожена накопительная часть пенсий.
- Ха-ха-ха, так им и надо!
- В Украине пенсии отменят совсем.
- А нас то за що?

В семье каннибалов умер отец. Грустно, но вкусно

1. Не смешно.
2. По давно известному шаблону. (нет новизны).
3. Не имеет связи с реальностью.
4. Надеюсь, Вам хоть платят за подобные несмешные и гнусные шутки, размещённые в теме, посвящённой юмору.

может быть Вы и правы.

Так и ето не смешно здесь. Ето уже как плакать хочется...

.

При СССР в таких случаях говорили "Маразм крепчает".

Как может какая-то Золушка сравниться с описанным в анекдоте?
Если анекдот переделывать под Оскар, то там над обманутыми геями-пенсионерами смеются обманутые пенсионеры афто-славяне. Вот только кто из них есть русские, кто украинцы, кто смеётся первый, кто смеётся последний надо хорошо продумать. И не важно, чтобы сценарий был близок к жизни. Для победы он должен быть пожестче. Ведь меньшинств много, а Оскар один.

Только что проходил мимо холодильника, очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом и стаканом чая. Как холодильники это делают?

Почему судя по фильму у Штирлица были хорошие советские часы Луч?
Потому, что полковник контразведки в Германии мог себе позволить импортные часы.

Tak...

.

.

.