Смеяться, право, не грешно

И не только машинисты пригородных поездов.
Вы когда-нибудь слышали членораздельное объявление на вокзале? Или на станции метро?
РЖД живет своей жизнью.

-Вовочка, мы вынуждены исключить тебя из нашего лицея.
-Марьиванна, но почему?
-Это решение решение директора.
-Но что случилось? Ведь я отличник с превосходным поведением и атестатом! Почему меня исключают?!
- Вовочка, - шёпотом-, дело в том, что твой брат Александр вчера пытался взорвать царя...

Хрен редьки не слаще? Неправильная пословица.
— Содержание сахара в хрене составляет 16,3 %,
А в редьке — только 7%.

.

— Моня, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, шо ты вегетарианец! Ты шо мне врал?
— Ой, Роза, перестань, просто у меня сегодня-таки разгрузочный день

На приеме у психиатра: - Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тaрaкaны в голове...

– Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
– Отгоняй от меня других консультантов.

Master-d, раскопал золотую жилу юмора

Учитель пишет на доске разноцветными мелками. Раздается голос из класса.
— А голубым не видно.
Учитель:
— Пусть пересядут на первую парту

Маркетологи и мерчендайзеры сетевых супермаркетов так и не придумали способ, как победить мужика со списком в руке.

Британские ученые выяснили, что черный цвет стройнит только до 48-го размера, дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента

- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, сперли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике. Вот козлы

Очередная этнографическая экспедиция британских ученых выяснила:
В еврейской сказке ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным под небольшой процент

Tak...

.

Сегодня был очень странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой

— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила

— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь — и кредит ваш

— Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
— Нет.
— А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
— Нет.
— Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
— Нет.
— А что же вы, черт побери, можете?
— Могу оформить заказ. Я же официант, а не повар.

— Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы. Хочешь — грибы в лесу собирай, хочешь — с удочкой у озера сиди… Красота!
— Ипотеку взял?
— Да.

—- добавлено: 12 янв 2021, опубликовано: 12 янв 2021 —-

— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня общения подобного уровня на работе хватает

Два старых Одессита на автобусной остановке. Один вздохнул и закашлялся.
-Кхе-кхе, кхе-кхе…
-Ой, не надо, Сёма… И так понятно-бардак в стране

*
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила
задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить
нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр.
Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него
ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных
путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не
очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.

Гири играет за черных!