Смеяться, право, не грешно

Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты. Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации и прилетел в Воронеж.

Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины — это игристый антидот

— Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?
— Предатель.

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

— А еще мы учились не дома, а ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.
— Ох и заврался ты, дедуля. Еще скажи, что зимой вы снег ели и без масок ходили.

— Зяма, наш сосед Нечипоренко таки пригласил нас на именины
— А что у него будет на столе?
— Как всегда: свиной холодец, молочный поросёнок, сало, шкварки, смалец
— Тогда подарим ему сертификат на бесплатное обрезание в нашей синагоге.

Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе:
— Это — жена! Быстро раздевайся.

Врачи вышли на акцию протеста. Власти не могут понять, чего они хотят - никто не может разобрать, что написано на транспарантах.

.

Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник.
Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит:
- Ну что старый, пора бы тебе свалить отсюда.
И старый петух отвечает:
- Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни а меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немолодых уже курочек, что сидят в углу?
Но молодой петух ни в какую:
- Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто командует тут всем!
Отвечает старый:
- Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору за мой возраст.
Молодой рассмеялся и говорит:
- Слушай, ты, со свалки, знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть десять, на втором кругу все равно уже будешь позади...
Старый петух стартует и через 5 секунд молодой бросается вдогонку. Сделали круг и молодой все ближе к старику, остались считанные метры... Bдруг жена фермера кричит:
- Ты кого блин опять купил? Он за нашим петухом гоняется!!!
Фермер в ярости берет ружье и ба-бах в мододого петуха. Всё, пипец молодому...
- Нее, ну, не может такого быть!!! Третий петух за неделю и все голубые, блин!!!

МОРАЛЬ:

Не связывайся со "СТАРЫМИ". Возраст, мудрость и опыт обычно всегда выигрывают...
ВОЗРАСТ И СЕДИНА ДОЛЖНЫ ВСЕГДА ВЫЗЫВАТЬ УВАЖЕНИЕ!!!

—- добавлено: 24 Jan 2021, опубликовано: 24 Jan 2021 —-

На приёме у врача:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

Как говорил мой бывший начальник - все лечится сексом. Я при нем не то, что не болела – кашлянуть боялась…

— Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится — дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори!

— Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: oтдаться не интересуетесь?

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары.
Ну, и как мне теперь жить?

Жена мужу:
- Вот и декабрь. Новый год скоро, пора от хлама избавляться.
Муж:
- Я не уйду

ПОСМЕЙСЯ НАД ВЫРАЖЕНИЯМИ

Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!

Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: Сука ты, редкостная)))

Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка?

Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.

-Большие деньги можно только украсть.
- а заработать?
-заработать , Шура, можно только геморрой!

Старик долго наблюдал , как пара танцует ламбаду, потом говорит:
- мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится

Муж жене:
ученые выяснили, что мужщина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена кричит с кухни: Это потому, что вам, бл-ть, все по два раза приходится объяснять .
Муж: Что?

Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
-Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься ...


Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина. Она тихо сказала:
- Иди... У твоей старухи уже все есть!

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обкакаться...

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал..

Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Организм растёт до 25 лет. Но *** и живот, видимо, не в курсе...

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? - К О П А Т Ь...

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью"Длина и сила". На всякий случай помыл всё...

Как прошли выходные?
Ккк??? Прошли?

— Это так парадоксально, что прям софистика!
— Я бы так не сказал.
— Почему?
— Не знаю таких слов.

Врач пациенту:
– Напишите гневное письмо человеку, который вас сильно раздражает и сожгите его.
– Доктор, а с письмом потом что делать?

- Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
- В чем дело? - спросил равин.
- Моя жена добавляет мне в пищу яд.
- Неужели?! А вы уверены в этом?
- Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и видил все собственными глазами.
- Ну что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
- Я таки говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
- Да, разумеется.
- Продолжайте принимать яд...

Директор звонит начальнику отдела кадров:
— Найдите мне на нашем заводе молодого, талантливого, умного и перспективного работника, который мог бы заменить меня при случае.
— Хорошо. Найдем.
-Найдите, найдите. … А когда найдете, увольте!

- как у тебя дела?
- всё в шоколаде! А у тебя?
- ну… Цвет, в общем-то такой же

— Так чей дворец-то, в итоге, оказался?
— Какому-то Бене Фициару принадлежит

.

— Мойша, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдем в кино?
— Нельзя

Все современные штурмы и мятежи в два раза менее эффективны, чем было в прошлом, потому что у каждого протестующего теперь одна рука занята не оружием, а смартфоном, на который он все снимает.

—- добавлено: 8 Feb 2021 —-

— Изя, у Вас чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Есть чай.

Сапер — напарнику:
— Я нашел взрывное устройство!
— Какого цвета провода?
— Один — «пепел розы», второй — нежно-бирюзовый…
— Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями

На автобусной остановке стоят двое. Один с рыжей шевелюрой, другой лысый. Первый от скуки пытается завязать разговор:
- Что, дорогой, Бог волос не дал ?
- Да нет, просто он рыжие предлагал, а я отказался.

- Моня, принеси мне мои зубы, они там на полке в стакане.
- Дора, зачем они тебе ночью?
- Этой ночью, я хочу быть страстной!