Дети. Воспитание оных.

Надеюсь, ле Падлой?

Де ля Падлой. Женский род же!

Дамский угодник

Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждём?

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты.. и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?

- Маааамаааа!!! - Меня экскаватором драаазняят! ЫЫЫЫЫЫ
- Закрой рот и не царапай мебель.

Дети благодарят воспитателя детского сада.

Про детский сад тогда

У Тамары Павловны
Дети балованы.
У Мадлен Ефремовны –
Просто демоны.
У Нинель Исааковны
Все обкаканы.
Лишь у дворника Петра
Всё в порядке – он уже с утра.


Детский сад.
Ад!

Медсестра зловредная,
Кожа бледная.
Музработник дёрганный,
Cдать на органы.
Повара-любители –
Отравители.
Только дворник ничего.
Он хороший. Он с утра того…

Детский сад.
Ад!

Танцы безобразные,
Чешки грязные.
Песни примитивные,
Деструктивные.
Игры архаичные,
Травматичные.
Лишь к Петру претензий нет –
Он с утра уж… Он нормальный дед.

Детский сад.
Ад…

Маленькая Наташа была доброй и злой одновременно. Она кормила уточек на пруду и одновременно пыталась попасть хлебом им в голову.

- Артём, ну может вы хотя бы пиво глазом открывать умеете?
- Папа, прекрати!
- Что, папа? Я же должен понять, что ты в нём нашла.

Семин вступился за затравленного из-за прически ученика и извинился за взрослых

"Спасибо, Палыч!" ©

Дзюба прокомментировал ситуацию вокруг мальчика с причёской Ибрагимовича

Мем смешной, а камеру на ноуте все-таки заклеивайте.

- Мама, а что такое гетеросексуальный брак?
- Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.

Интересно, если мне нет 18 лет, и я случайно разобью бутылку алкоголя в магазине, меня заставят платить?

Парень крут

Ребенок - он и в Африке ребенок!

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

Обмыл четверку по геометрии.

Мама с работы усталая пришла домой. Ее встречает Вовочка
-мам а я 5 получил
-молодец Вовочка
-А я ещё все уроки сделал
-молодец Вовочка
-А наша кошка родила котят
-молодец Вовочка

Будни школьников

Я знаю, что случилось дальше!
Приплыл дед Мазай и снова обломал зайцев!

Звонок учителю в час ночи: - Спишь? - Сплю... - А мы учим!!!

Были в лагере(нам было лет по 7-8), увидели какую-то тень на дереве.Всю ночь боялись.А утром оказалось, что просто сторож повесился.

Папа начал пить

Когда обнимаю сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочь – чувствую... духи тырит...

Иногда дети издают страшные звуки. Например, клянчат деньги.

- Мое почтение, мадам!