Дети. Воспитание оных.

Отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так я научился плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Сейчас видел, как маленькая девочка вырывает у мальчика велосипед с криками - "Ну я же сказала "Пожалуйста!". Вся бабья сущность с детства...

- Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь – ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два.
- Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.

Запись в дневнике: “Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына”.

Аист, который не умеет летать, воспитывает детей сам.

Маленький Женя еще в детском садике был очень большим и сильным ребенком... и даже матрешки мог собирать не по-порядку.

Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам...

О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.

Прежде чем поступать в ВУЗ надо учиться, учиться, и еще раз ДЕНЬГИ!

- Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Мам, вообще-то я из армии вернулся!!!

Мальчик, которого били во дворе, записался на бокс. Теперь его бьют и во дворе, и на боксе.

Когда делаешь с ребенком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?"

- Папа, а что тебе сегодня приснилось?
- Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!

Отмазка 80lvl

В детстве мечтал купаться в золотых монетах, как Скрудж МакДак. Шли годы, я вырос. Желание только усилилось.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети!

Полезные советы:
Не ставьте детей в угол, если там находится стык обоев!

- Мама, мне страшно...
- Тебе 39 лет, а ведешь себя как ребенок!
- Там жирная баба в лосинах.
- Иди ко мне, не плачь. Не смотри на нее.

Походу поженятся

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

Возвращаясь с работы, зашёл в супермаркет и стал свидетелем забавной сцены.
Мать с сыном дошкольного возраста у кассы; в корзине среди прочего - бутылка пива (стеклянная, 0,5).
Ребёнок спрашивает:
- Мам, а зачем это тебе? У тебя что, сегодня День рождения?

Как понять что ты вырос. Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.

"Дави ее, ..."
https://76.ru/text/incidents/66288421/

Пипец полный! Сегодня утром в новостях на мейле читал.

Мамы, они такие

Диалог матери и сына:
- Мам, что ты ругаешься? Я вернулся, как и договаривались, в 10.
- Это было вчера!
- Ну, мам, дату мы не оговаривали.

-Бабушка, извини меня, я снова разбил твою любимую вазу!
-Зашибись, уже третий кальян за неделю...

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

«Я хoтeла нaрядить свoего плeмянника в зoмби на Хeллoуин, но получился скоpее уcтавший буxгалтеp»

Или Бородач в детстве

Самый приятный звук в мире