Дети. Воспитание оных.

Водитель новгородского автобуса победил в номинации "Самый короткий путь поступления в университет"

ходят слухи, что Тихановская призывает к неповиновению детишек в детсадах.
"Не ходите на горшок! Валите кучи на пол! Так победим!"

- Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?
- Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя

— В СССР было гораздо лучше: не нужно думать ни о деньгах, ни о ценах, ни о готовке, ни об уборке квартиры...
— Ты при СССР, наверное, секретарём ЦК был?
— Нет, ребёнком.

Продавец: - Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведенная Барби - $199.99. Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена

Так...

.

Подходит с утреца дочка к маме и спрашивает:
- мам, а почему вчера вечером папа лежал на кровати, а ты у него на животе сидела и подпрыгивала?
- видишь ли доченька у взрослых людей со временем в животике собирается воздух и он становится большим, вот я и прыгала на папе, чтоб сдуть
- ай мам бесполезно!!! когда ты уходишь, приходит тетя Оля и надувает снова

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники...?
Сынуля умничка выручил... из детского сада принёс кишечный вирус
Эти праздничные дни запомнились надолго .

- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это эротический журнал.
- Для тебя, внучек, эротический, а для меня уже исторический…

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

На передаче «Самый умный» на вопрос:
- Морковка, лук, картошка, лексус - что лишнее?
Пятиклассник Изя Кац очень серьезно ответил:
- Морковка, лук и картошка.

В детстве я так часто поднимал с земли всякую грязюку, что до пять лет думал, что меня зовут Фукакабрось

Теперь старушки помогают перейти дорогу молодёжи, которая чатится по смартфону

Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного..."

Находчивая бабушка постоянно меняет пароль от вай-фая и пишет его на дне тарелки с борщом для внука

— Лёва, сынок! Помой руки, покушай и садись делай уроки!
Смотри не включай компьютер и телевизор, а вечером купим тебе мотоцикл!
– Мама, шо вы там сказали за мотоцикл?
– Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются

- Мне пожалуйста двойной виски
- Девочка это школьная столовая
- Ой тетя, простите, что-то задумалась! Компот принесите